2000 год пролетел быстро, и настала пора, когда осознание взросления стало особенно ощутимым. Заключительный год в школе, последние моменты без обязательств, которые диктует жизнь взрослого человека. Я заканчивал 10 класс, и каждый день был как кадр из фильма, который с одной стороны казался ярким и насыщенным, а с другой – темным и неопределённым. Этот год был особенно тяжёлым на внутреннем уровне. С одной стороны, хотелось сохранить все те лёгкие и беззаботные моменты, которые были в школе. Не было ответственности, не нужно было думать о завтрашнем дне. Но, с другой стороны, чувство, что впереди что-то серьёзное, что-то важное, что-то, что потребует больше, чем просто привычного существования в стенах школы, накрывалось с головой. Моменты спокойствия и уверенности в себе редели, потому что решение о поступлении в университет становилось всё более реальным и неизбежным. Этот период ожидания был полон тревог и неясности. Я не был уверен в своём будущем, не знал, что именно будет дальше. Школа казалась знакомым миром, но ощущение, что впереди нечто совершенно новое, пугало. Помимо внутренних переживаний было и постоянное беспокойство о том, как пройдут экзамены, о выборе вуза. Это не было просто решением, это был выбор на всю жизнь. И хотя я понимал важность этого шага, в какой-то момент казалось, что вся жизнь сосредоточена именно на этом выборе, и от него зависит всё. Но одновременно с этим были и сомнения: подходил ли я вообще к этому моменту готовым? Была ли у меня достаточно уверенности в себе? С каждым днём приближались экзамены и взрослая жизнь, а в то время казалось, что время ещё можно было бы остановить, чтобы не решать эти важные вопросы и остаться в этом безопасном, привычном мире.
С Костей мы оказались на разных берегах. В 98 году его оставили на второй год в 8 классе, и это стало для нас серьезным разделением. Он оказался далеко от этого этапа, и, пока я готовился к выпуску и поступлению в университет, он ещё только заканчивал 9 класс. Дружба не менялась, просто он не понимал моих переживаний. В то время, как я погружался в мысли о будущем, поступлении в университет и решении жизненных вопросов, Костя был далек от этих переживаний. Его внимание было сосредоточено на том, чтобы справиться с проблемами в школе и попытаться наверстать упущенное. Всё больше ощущал, что наш мир не совпадает, хотя внешне мы оставались друзьями, и общение продолжалось. Он не мог понять, как важен для меня следующий шаг в жизни. Он не мог осознать, почему я так переживал по поводу экзаменов и поступления. Для него это было что-то чуждое, так как его путь был другим – с большими трудностями в учебе и попытками выправить свои ошибки. Чувствовал, как его взгляд на жизнь всё больше отличается от моего, и это создавало напряжение в нашей дружбе, хотя мы продолжали поддерживать контакт. Он не мог увидеть, что для меня эти годы были временем изменений, временем, когда всё вокруг менялось, и будущие шаги стали определяющими. Он продолжал смотреть на мир через призму своих проблем, и это создавало дистанцию, которую я не мог преодолеть, как бы не старался. Этот разрыв между нами был заметен – с каждым днем наша дружба постепенно меняется, и хотя мы продолжали встречаться, в общении уже не было той лёгкости и взаимопонимания, что раньше. Костя всё больше погружался в свой внутренний мир, а я в свою очередь был занят взрослением, принятием решений и поисками своего пути. Мы стали совсем другими людьми, и это ощущение того, что мы друг другу чужды, было болезненным, но неизбежным.
Летом 2000 года я решился на большой шаг – поехал в Петропавловск. Это была моя первая самостоятельная поездка, и я чувствовал, как весь мир вокруг меня изменяется. Билеты были куплены, и я отправился на поезде, забрав с собой свою гитару – она была как мой верный спутник, который помогал мне справиться с волнением. Гитара лежала рядом, и я порой ее доставал, перебирал струны, играя тихие аккорды, которые успокаивали меня и наполняли душу. Это был мой способ пережить момент и почувствовать, что все не так страшно, как может казаться. Думал о том, что эта поездка – не просто физическое путешествие, но и шаг на пути к самостоятельности, к чему-то новому, важному. Сбежать от недопонимания с Костей стало, возможно, необходимостью. Он остался в Кургане, и мы больше не обсуждали наши чувства и переживания так, как раньше. Он продолжал оставаться в своём привычном мире, а я был поглощён новым, неведомым опытом. Мы начали отдаляться, и, хотя связь не исчезала, она становилась всё более поверхностной. С ним я чувствовал себя связанным привычками прошлого, а с поездкой в Петропавловск ощущал, как шаг за шагом освобождаюсь от старых оговорок и рамок.
Петропавловск встретил меня чуждым, но в то же время заманчивым, атмосферным миром. Город был совсем другим, чем Курган, и это ощущение новизны поглотило меня. Всё было необычным: новые лица, незнакомые улицы, другие разговоры. Это была возможность заново начать, быть тем, кем я хочу быть, без оглядки на прошлое. В первые дни я чувствовал себя немного растерянным, но это чувство быстро прошло. С каждым шагом, с каждым новым знакомством я ощущал, как этот город становится моим, как я начинаю понимать его атмосферу. Время проводилось не только в новых встречах, но и в поиске внутренней гармонии. Гитара по-прежнему была со мной, и я часто находил тихие уголки, где мог играть, размышлять и искать новые пути для себя. Все то, что когда-то казалось важным и неотъемлемым, постепенно уходило на второй план. Я уже не переживал по поводу того, что оставил за спиной. Петропавловск стал местом, где я мог почувствовать себя свободным, где каждый аккорд гитары был шагом к себе, к своему пониманию того, как должна звучать моя жизнь.
Лето пролетело в гостях у бабушки мгновенно, как будто время застыло, а день за днем становился всё короче. В каждое утро бабушка встречала меня с чашкой чая и рассказами о старых временах, а я, погруженный в свои мысли, по несколько часов в день играл на гитаре, пытаясь понять, что будет дальше. Этот мир, несмотря на его простоту, стал для меня источником вдохновения и спокойствия. Каждый вечер я сидел на веранде, глядя на огонь, слушая звуки ночи и осознавая, как важно найти свой путь среди всего этого. Лето в Петропавловске открыло передо мной не только новые горизонты, но и внутренние трансформации. Время, проведенное вдали от привычной суеты, дало возможность подумать о том, что я хочу сделать с собой и как использовать все свои силы для достижения мечты. Агрессия на Костю постепенно исчезла, уступая место пониманию, что наши пути разошлись, но это не означало конца дружбы. Время, проведенное вдали от дома, помогло увидеть вещи иначе. С каждым днем становилось яснее, что впереди есть шанс на перемены, и что можно двигаться дальше, следуя новым убеждениям и знаниям. Возвращение домой не было просто возвращением, а скорее моментом, когда становилось очевидно, что начался новый этап.