Много лет я ничего не знал о себе.
Только мужской род и оставался опознанным, а больше ничего про меня не было известно.
Не могу сказать, что меня это полностью устраивало, но и выбора у меня не было. Как я мог что-то узнать о себе? Я имел самое поверхностное представление о транссексуальности, знал, что она может проявиться и в зрелом возрасте, а потому решил, что это и есть проявившаяся в зрелом возрасте транссексуальность. Вопрос о другой личности просто не поднимался. Я чувствовал разницу между нами, но в моей картине мира «прошлая жизнь» и «обмен душами» – все такое не имело места. Ну, максимум – шутка. Или мечтательные беседы ни о чем.
С тех пор прошло уже много лет, и я встречался и разговаривал со многими людьми, имеющими похожую историю, кому-то верил, кому-то не очень. Большинство из них (из тех, кого знаю я) говорят, что помнят о себе странные, «нездешние» вещи с детства. Я ничего такого не помнил, меня и не было тут в её детстве, чтобы что-то помнить. И когда я здесь появился, я не помнил о себе вообще ничего.
И она ничего такого в себе не замечала.
Кроме того, что я не знал, сколько ложек сахара мне нужно класть в чай, я еще не любил некоторые блюда и фрукты, которые обожала она, я не интересовался книгами, которые она любила. Я пытался читать – но откладывал книгу на первых же страницах, мне было скучно.
Нет, с фруктами дело такое – могло разладиться что-то в организме, и он перестал принимать то, что раньше было годным. И книги могут разонравиться со временем. Но как-то всё это случилось в одночасье, в те странные две недели, когда я не знал, как мне сидеть на старом табурете.
В конце концов, та беда, что лишила её желания жить, случилась с ней года за три до моего «явления». И накануне того дня, когда я проснулся и не знал, куда себя деть, ничего такого особенного не произошло. Всё как обычно.
У меня по-прежнему не было никакого способа узнать о себе что-то конкретное, хотя бы имя. И поэтому я старательно делал вид, что меня это даже не интересует. Ну, как-то так: если неведомая сила забросила меня сюда, в чужое время, на чужое место – наверное, в этом есть какой-то смысл? Какая-то цель, может быть? Ей и видней, этой силе, что я должен знать для того, чтобы выполнить ее поручение. Забыл – значит, так нужно. Значит, по условию задачи нужно, чтобы я не знал ничего ни о самой задаче, ни о себе, а просто был бы собой и жил бы, как живу, и всё. Было бы нужно знать – я бы знал.
Так я думал тогда, верил в это.
Я и сейчас, когда знаю (или думаю, что знаю) немножко больше, склоняюсь к тому, что всё в этой истории устроено правильно и как надо. Хотя бывают дни, когда я сожалею о многом и многом времени, потраченном впустую. Наверное, если бы я тогда знал о себе то, что знаю сейчас, я прожил бы эти годы как-то по-другому. Более сильным. Более смелым. Более цельным.
А может быть – совсем наоборот.
Но я ничего о себе не знал, и сил у меня было очень мало. Кроме того, я был очень занят: у меня были серьезные обязательства перед родственниками. Да и способа что-то о себе узнать у меня не было. Какая-нибудь мистика меня бы точно не устроила. А наука могла мне предложить разве что диагноз.
И так прошло много лет, около десяти.