В доме №13 по улице Водопроводной творилось что-то неладное. Жильцы жаловались на странные звуки из труб, зеленоватый налет в ванной и загадочную плесень, которая складывалась в нецензурные слова. Управляющая компания "Домовой-Сервис" перепробовала всё: сантехников, дезинфекторов и даже одного подозрительного шамана с дипломом слесаря третьего разряда. Ничего не помогало.
И тогда в дело вступил Аркадий Петрович Святоводов – единственный в городе сертифицированный коммунальный экзорцист с дипломом РосЖКХдемона.
– Да тут же всё очевидно! – воскликнул Аркадий Петрович, принюхиваясь к зеленоватому налету в ванной пенсионерки Марьи Захаровны. – Типичный случай канализационной нечисти третьей категории с примесью сантехнического полтергейста!
– Ой, батюшки! – всплеснула руками Марья Захаровна. – А я-то думала, это просто трубы старые!
– Трубы, уважаемая, тут ни при чём. Вот скажите, вы в полнолуние воду в унитазе по часовой стрелке или против спускаете?
– Да как-то не следила…
– А зря! – назидательно поднял палец экзорцист. – Вот они и заселились. Причём, судя по запаху, это потомственные трубоглоты в третьем поколении.
Аркадий Петрович достал из потёртого кожаного портфеля ржавый вантуз с выгравированными на ручке каббалистическими знаками и пузырёк со святой водой, настоянной на квитанциях об оплате ЖКХ.
– А это поможет? – с сомнением посмотрела на его манипуляции старушка.
– Обижаете! Я между прочим в Мордовии стажировался, у самого мастера Водопроводкина! Три месяца только на одних заговорах от накипи специализировался.
В этот момент из крана раздалось утробное бульканье, и в воздухе отчётливо запахло протухшим борщом.
– Ага! – торжествующе воскликнул Аркадий Петрович. – Почуяли, голубчики!
Он начал размахивать вантузом, выкрикивая что-то среднее между молитвой и инструкцией по эксплуатации сантехнического оборудования:
– Именем святого Водопровода и всех его фитингов! Изыди, нечисть канализационная! Да не засорится путь твой, да не заржавеет труба твоя! Карамба-чистота-антинакипин!
Из труб послышался протяжный вой, очень напоминающий мелодию "В лесу родилась ёлочка".
– Это они так сопротивляются, – пояснил экзорцист, не прекращая размахивать вантузом. – Музыкальные попались, зараза!
– А у меня валидол есть… – робко предложила Марья Захаровна.
– Валидол?! – возмутился Аркадий Петрович. – Тут минимум WD-40 нужен! Святой, разумеется.
Внезапно из унитаза вырвался столб зеленоватого пара, сложившийся в фигуру, похожую на сантехника Петровича, который уволился месяц назад после неудачной попытки починить бойлер.
– А-а-а, – провыл призрак, гремя призрачным разводным ключом, – не уйду, пока не доделаю работу! Три года до пенсии осталось!
– Так вот в чём дело! – просиял Аркадий Петрович. – Это же классический случай незакрытого наряд-заказа! Марья Захаровна, у вас случайно квитанция об оплате не сохранилась?
– Какая квитанция? Он же по-соседски взялся помочь…
– Ах вот оно что! – Аркадий Петрович сокрушённо покачал головой. – Нарушение всех канонов коммунальной магии! Работа без договора, неоформленный заказ… Придётся применять тяжёлую артиллерию.
Он достал из портфеля увесистую папку.
– Это что? – испуганно спросила старушка.
– Правила предоставления коммунальных услуг собственникам и пользователям помещений в многоквартирных домах, редакция от 2023 года. Сейчас я ему зачитаю параграф о порядке оформления заявок на сантехнические работы…
Призрак в ужасе взвыл и начал таять.
– Нет, только не это! Я лучше в канализацию вернусь!
– То-то же! – удовлетворённо кивнул экзорцист, убирая папку. – А теперь закрепим результат.
Он достал из портфеля пластиковую бутылку с мутной жидкостью.
– Что это? – поинтересовалась Марья Захаровна.
– Святая вода из очистных сооружений, собранная в праздник Крещения Водоканала. Специально для особо упорных случаев берегу.
После того, как Аркадий Петрович окропил все трубы и прочитал заключительную молитву, в квартире наконец наступила благословенная тишина.