Архангел Михаил нервно постукивал пальцами по облачной столешнице. День выдался на редкость суматошным – с момента открытия нового отдела по работе с жалобами души буквально осаждали небесную канцелярию.
– Нет, вы только посмотрите на это безобразие! – возмущённо произнёс он, размахивая свежим свитком. – Душа некоего Петра Семёновича требует пересмотреть его карму за последние три воплощения. Утверждает, что в позапрошлой жизни был святым отшельником, а в следующей родился комаром! Где справедливость?
Сидящий напротив ангел-делопроизводитель Гавриил флегматично пожал крыльями:
– А что вы хотели? Как только развесили объявления о приёме жалоб, тут же выстроилась очередь длиной до самого Млечного пути. Все недовольны: кто-то родился не в той эпохе, кому-то достались не те родители, а один товарищ вообще требует компенсацию за то, что был улиткой целых семь перерождений подряд.
– Но позвольте! – вмешался пролетавший мимо херувим. – Это же было его собственное желание! Он сам подписал контракт на "спокойную жизнь без стрессов и суеты".
– Вот именно! – подхватил Михаил. – А теперь пишет, что формулировку неправильно понял. Думал, будет отдыхать на курорте, а не ползать с домиком на спине.
В этот момент дверь кабинета распахнулась, и внутрь влетела взъерошенная душа в помятом нимбе:
– Я требую аудиенции! Немедленно! Это просто возмутительно!
– Уважаемый, – устало произнёс Гавриил, – у нас обеденный перерыв через пять минут. Может быть…
– Какой ещё перерыв?! – возмутилась душа. – У вас же вечность впереди! А я, между прочим, двести лет в очереди стоял!
– По регламенту положено, – развёл крыльями Михаил. – Даже в раю должен быть порядок.
– Вот-вот! – не унималась душа. – О каком порядке может идти речь, если в моей последней жизни я был образцовым налоговым инспектором, а в следующей родился уличным музыкантом? Это же прямое издевательство над моей кармой!
Гавриил хихикнул в пушистый манжет:
– Если не ошибаюсь, вы тот самый инспектор Сидоров? Который за всю карьеру ни одной квитанции без штрафа не выписал?
– Именно! – гордо выпятил грудь посетитель. – Я был принципиальным служащим!
– Ну вот и получили в следующей жизни возможность прочувствовать, каково это – жить на подаяния, – усмехнулся Михаил. – Чистая карма, никаких ошибок.
В кабинет заглянул серафим из отдела перерождений:
– Господа, у нас там небольшой затор образовался. Душа известного философа отказывается перерождаться, требует письменных гарантий, что в следующей жизни сможет закончить свой главный труд "О сущности всего".
– А в чём проблема? – поинтересовался Гавриил.
– Так он его уже семнадцать жизней пишет! – всплеснул крыльями серафим. – То чернила закончатся, то пергамент отсыреет, то компьютер сломается. В прошлый раз вообще забыл сохраниться перед синим экраном.
– Хорошо хоть не требует вернуть все утерянные черновики, – вздохнул Михаил. – А то был тут один поэт, который…
Договорить он не успел – в кабинет ворвалась делегация возмущённых душ:
– Мы требуем создать профсоюз! У нас есть список претензий к системе перерождений!
Михаил схватился за голову:
– Какой ещё профсоюз?
– Межреинкарнационный! – заявил представитель делегации. – Первым пунктом – требуем закрепить в уставе право души на выбор эпохи рождения. Например, я хочу родиться во времена динозавров!
– Зачем?! – изумился Гавриил.
– Хочу проверить теорию, что они вымерли из-за метеорита. У меня диссертация на эту тему была!
Михаил откинулся на спинку облачного кресла:
– По-моему, нам срочно нужно открывать ещё один отдел.
– Какой? – поинтересовался Гавриил.
– По работе с жалобами на работу отдела по работе с жалобами!
В этот момент в кабинет впорхнул запыхавшийся ангел-курьер:
– Срочная телеграмма из преисподней! Они тоже открыли отдел по работе с жалобами. Просят консультации по организации делопроизводства.
– Только этого не хватало! – простонал Михаил. – И что там у них?
– Грешники требуют кондиционеры в котлах и перерывы на обед. А один особо настойчивый написал письмо в небесную прокуратуру с требованием проверить законность температурного режима в аду.
Гавриил расхохотался:
– Похоже, бюрократия действительно бессмертна! Даже в раю от неё не скрыться.
– А вы думали! – подмигнул Михаил. – Недаром говорят, что благими намерениями вымощена дорога в ад. Кстати, о дороге – надо бы отправить запрос в хозяйственный отдел. Пусть обновят разметку на Млечном пути, а то души постоянно путаются, где очередь в канцелярию, а где парковка для летающих тарелок.
В этот момент в дверь постучали, и на пороге появилась скромная душа в очках:
– Простите, это здесь подают заявление на корректировку кармы? Понимаете, в прошлой жизни я был писателем-юмористом, а в этой родился литературным критиком. Чувствую себя предателем…
– О, это как раз по адресу! – оживился Михаил. – Присаживайтесь, расскажите подробнее. Кстати, не хотите поработать в нашем отделе? Нам как раз нужен специалист с чувством юмора – разряжать обстановку в очереди.
– А есть соцпакет? – деловито поинтересовалась душа.
– Разумеется! Золотой нимб, крылья премиум-класса и внеочередное право на реинкарнацию.
– Беру! – просияла душа. – Только один вопрос: отпуск предоставляется?
– Естественно! – улыбнулся Гавриил. – Целая вечность впереди, успеете и поработать, и отдохнуть.
И тут раздался громкий звонок.
– Обед! – радостно воскликнули все присутствующие.
– А может, всё-таки примете мою жалобу? – жалобно протянула душа в помятом нимбе.
– Уважаемый, – назидательно произнёс Михаил, поправляя нимб, – даже в раю должен быть порядок. Приходите через пятнадцать минут вечности.
И под возмущённое бормотание очереди, растянувшейся до самого горизонта, небесная канцелярия закрылась на обед, чтобы через положенное время снова погрузиться в пучину бюрократического блаженства.