Дед Мороз сидел в своём ледяном кресле-качалке, потирая уставшую поясницу. Последняя новогодняя ночь выдалась особенно тяжёлой – два миллиона детей заказали себе новые айфоны, и мешок с подарками весил как небольшой астероид.
– Всё, ухожу на пенсию! – объявил он своим эльфам на утреннем собрании. – Хочу на Мальдивы, погреть старые кости.
Главный эльф Чудик поперхнулся горячим какао:
– Но… но… Дедушка Мороз, как же так? А кто подарки будет развозить?
– А вот это уже не мои проблемы, – хмыкнул Дед Мороз, доставая из шкафа гавайскую рубашку с принтом из снежинок. – Я своё отработал. Триста лет без отпуска – это вам не шутки! Даже у пингвинов есть профсоюз.
Снегурочка, услышав новость, примчалась из своего ледяного коттеджа:
– Дедушка, ты что, совсем с дуба рухнул? То есть, простите, с ёлки слетел?
– Не слетел, а спланировал! – гордо ответил Дед Мороз, примеряя солнцезащитные очки. – И вообще, пора двигаться в ногу со временем. Пусть теперь доставку подарков дроны делают. Или этот, как его… Амазон!
В резиденции начался настоящий переполох. Эльфы бегали кругами, хватаясь за остроконечные шапки. Снеговики-охранники начали таять от волнения прямо на посту. А северные олени устроили внеочередное профсоюзное собрание, требуя компенсации за моральный ущерб.
– Но как же рождественское чудо? – всплеснула руками Снегурочка. – Волшебство? Детские мечты?
– А вот пусть теперь искусственный интеллект этим занимается, – проворчал Дед Мороз, упаковывая в чемодан плавки с оленями. – Говорят, он теперь всё может. Пусть и подарки развозит.
Главный эльф Чудик схватился за голову:
– Но ИИ не умеет создавать настоящее волшебство! Он даже нормальную шутку придумать не может!
– Это точно, – усмехнулся Дед Мороз. – Вчера попросил его анекдот рассказать, так он выдал: "Заходят как-то в бар математическая функция, логарифм и интеграл…" Дальше недослушал, уснул.
Тем временем новость о выходе Деда Мороза на пенсию разлетелась по всему миру. Акции производителей рождественских украшений рухнули. Дети начали массово писать петиции в социальных сетях. А один особенно предприимчивый блогер запустил флешмоб #SaveSanta.
Через неделю к резиденции Деда Мороза прилетел частный вертолёт. Из него вышел представительный мужчина в дорогом костюме:
– Здравствуйте, я из компании "Global Christmas Solutions". У меня тут революционное предложение насчёт вашего… кхм… предприятия, – бизнесмен достал сверкающую презентацию на планшете.
Дед Мороз, который как раз пытался запихнуть в чемодан пляжный зонтик с снежинками, только хмыкнул: – Какое ещё предприятие? Я тут, между прочим, три века детям радость дарю, а не стартап развиваю!
– Вот-вот! – подскочил бизнесмен, чуть не выронив планшет. – Именно поэтому вам срочно нужна модернизация! Представляете: каждый подарок – это уникальный токен, все олени получат цифровые сертификаты, а желания детей мы загрузим в блокчейн!
– В чего загрузим? – Дед Мороз почесал бороду варежкой. – А по-нашему, по-северному, никак нельзя объяснить?
– Ну, смотрите, – начал объяснять бизнесмен. – Каждое письмо с желанием будет храниться в блокчейне, каждый подарок получит уникальный токен…
– А волшебство куда денется? – перебил его Дед Мороз.
– Волшебство? – удивился бизнесмен. – А, это легко! Напишем в смарт-контракте специальную функцию…
В этот момент Снегурочка не выдержала и взмахнула волшебной палочкой. Бизнесмен превратился в симпатичного снеговика с галстуком и кейсом.
– Ой, – смутилась она. – Это я случайно. Нервы…
Дед Мороз посмотрел на снеговика, потом на свои чемоданы, потом на расстроенных эльфов и вздохнул:
– Ладно, уговорили. Поеду на Мальдивы только на выходные. Всё равно там сейчас жарко, а кондиционер в отеле может сломаться…
Эльфы радостно запрыгали, олени закивали рогами, а Снегурочка обняла дедушку:
– Правильное решение! К тому же, кто, кроме тебя, справится с современными детьми? Они теперь такие продвинутые – один малыш вчера заказал квантовый компьютер!
– Это ещё что, – усмехнулся Дед Мороз. – А помнишь того мальчика, который попросил на Новый год биткоин? Я ему положил под ёлку калькулятор и записку: "Вырастешь – разберёшься".
Снеговик-бизнесмен пытался что-то сказать про криптовалюты, но только смешно шевелил морковкой-носом.
– А давайте его в отдел маркетинга возьмём? – предложил Чудик. – Всё равно до весны не растает.
Так Дед Мороз остался на своём посту. Правда, некоторые изменения всё же произошли: он завёл аккаунт в социальных сетях, где делился фотографиями с традиционных совещаний с пингвинами, установил в санях GPS-навигатор и даже начал принимать заказы на подарки через специальное приложение.
А снеговика-бизнесмена действительно взяли в отдел маркетинга. Теперь он руководит проектом "Экологически чистое волшебство" и пытается объяснить северным оленям преимущества корпоративной культуры. Правда, пока безуспешно – олени считают, что лучшая корпоративная культура это свежий ягель и регулярные полёты над ночным городом.
Что касается искусственного интеллекта… Его всё-таки решили использовать, но только для составления списков хороших и плохих поступков. Правда, иногда он выдаёт странные результаты – например, записал в список хороших дел "съел все овощи с тарелки, включая нарисованные на ней узоры".
А на следующий Новый год Дед Мороз получил неожиданный подарок от благодарных детей – сертификат на недельный отпуск на Северном полюсе. Потому что иногда лучший отдых – это привычная работа в кругу любимых эльфов, оленей и одного симпатичного снеговика с дипломом MBA.