Знаете, в жизни каждого таксиста бывает момент, когда он думает: "Всё, хорош, пора на пенсию". Вот и я, Василий Петрович Тюлькин, потомственный извозчик в третьем колене, решил было завязать с этим неблагодарным делом. Но судьба, зараза такая, подкинула мне сюрприз размером с… ну, скажем, с лимузин.
А дело было так. Сижу я, значит, в своей старенькой "Волге" возле вокзала нашего славного Мухосранска (да-да, есть такой город, не удивляйтесь). Дремлю, значит. И снится мне, что я на Канарах, загораю, а вокруг красотки в бикини. И тут – бац! – просыпаюсь от какого-то странного звука. Открываю глаза, а "Волги" моей нет. То есть совсем. Вместо неё стоит здоровенный чёрный лимузин, да такой блестящий, что глазам больно.
– Твою мать! – только и смог выдавить я, протирая глаза. – Неужто допился до чертиков?
И тут эта железная махина возьми да и заговори:
– Добрый вечер, Василий Петрович. Я ваш новый рабочий инструмент. Меня зовут Архимед.
Я аж подпрыгнул. Думаю, всё, приплыли, белочка пожаловала. Огляделся по сторонам – нет никого. Ущипнул себя – больно. Значит, не сон.
– Эй, железяка, – говорю, – ты чего тут раскомандовался? А ну, верни мою "Волгу"!
– Василий Петрович, – отвечает этот Архимед, – ваша "Волга" отправилась на заслуженный отдых. Теперь я буду вашим напарником. Прошу вас, садитесь за руль, и я покажу вам, на что способен.
Ну, думаю, была не была. Сел я в этот лимузин, а там внутри – как в космическом корабле. Кожа, дерево, кнопочки всякие.
– И что теперь? – спрашиваю.
– А теперь, – говорит Архимед, – мы ждем подходящего пассажира.
И тут я вижу – идет какой-то хмырь в костюме, весь такой важный.
– Вот, – говорит Архимед, – это директор местного завода по производству левых носков. Только что из Москвы вернулся, где пытался найти инвесторов для выпуска правых носков. Но ему отказали.
– Откуда ты всё это знаешь? – удивился я.
– Я же говорил, я волшебный автомобиль, – отвечает этот умник на колесах.
И что вы думаете? Этот носочный король прямиком к нам направляется. Открывает дверь и садится, даже не спросив, свободны ли мы.
– На улицу Левоносковую, – говорит.
Я поворачиваюсь к нему:
– А вас не удивляет, что вы в лимузин сели?
А он мне:
– После сегодняшнего дня меня уже ничто не удивит. Представляете, мне отказали в кредите на производство правых носков! Сказали, что это слишком рискованно. Как будто людям правые носки не нужны!
И тут Архимед выдает моим голосом:
– А вы знаете, есть такая китайская поговорка: "Кто ищет правый носок, тот находит левое богатство".
Я чуть в столб не въехал от неожиданности. А носочник наш заинтересовался:
– Правда? Никогда не слышал.
– Конечно, правда, – продолжает этот железный болтун. – Вы когда-нибудь задумывались, почему все великие люди носили только левые носки? Наполеон, например, или Александр Македонский?
– Нет, не задумывался, – отвечает пассажир. – А это действительно так?
– Абсолютно! – уверенно заявляет Архимед. – Левый носок символизирует движение вперед, прогресс. Правый носок – это шаг назад, в прошлое. Вы, мой друг, находитесь на пороге великих открытий. Ваши левые носки могут изменить мир!
Носочный король аж подпрыгнул на сиденье:
– Знаете, а ведь в этом что-то есть! Может, мне стоит не расширять производство, а наоборот, сделать его более эксклюзивным? Выпускать элитные левые носки для успешных людей?
– Именно! – подхватывает Архимед. – Представьте рекламный слоган: "Носки для победителей – только левые!"
К концу поездки наш пассажир был так воодушевлен, что оставил мне чаевые размером с месячную зарплату и выскочил из машины, бормоча что-то про ребрендинг и новую маркетинговую стратегию.
Я сижу, офигеваю:
– Это что сейчас было?
А Архимед мне:
– Это, дорогой мой, было начало нашего плодотворного сотрудничества. А теперь давайте найдем следующего пассажира. Я вижу одинокую женщину с кошачьей переноской. У нее интересная история…
И понеслась. Каждый день – новые пассажиры, новые истории. Я уже и не помню, когда в последний раз просто довозил людей из пункта А в пункт Б. Теперь каждая поездка – это как сеанс у психолога, только на колесах.
Был у нас случай с парнем, который ехал делать предложение своей девушке, но забыл купить кольцо. Архимед ему посоветовал сделать кольцо из крышки от бутылки газировки, уверяя, что это последний писк моды в Париже. И знаете что? Сработало! Девушка согласилась, решив, что её парень – настоящий хипстер и модник.
А потом была история с пожилой учительницей, которая никак не могла найти общий язык с современными школьниками. Архимед научил ее использовать молодежный сленг. На следующий день она шокировала весь класс, начав урок со слов: "Йоу, чуваки! Го разбирать эту имбовую тему – Евгений Онегин и его лайфстайл." Говорят, после этого она стала самым популярным преподом в школе.
Но самым эпичным был случай с мэром нашего Мухосранска. Сел он в машину весь такой понурый, говорит:
– Не знаю, как привлечь туристов в наш город. Кому нужен этот Мухосранск?
А Архимед ему и выдает:
– А почему бы вам не организовать фестиваль комаров?
Мэр аж поперхнулся:
– Чего?
– Комаров, – повторяет эта железная бестия. – У вас их тут – хоть лопатой греби. Почему бы не сделать из этого фишку? Представьте: соревнования по ловле комаров сачком, конкурс на самый громкий комариный писк, выставка комариных укусов. А слоган какой: "Мухосранск – город, где каждый комар знает свое дело!"
Мэр сначала ржал как конь, а потом задумался:
– А ведь это может сработать! Экстремальный туризм сейчас в моде. Люди платят деньги, чтобы прыгать с парашютом или нырять с акулами. Почему бы им не приехать к нам на встречу с кровожадными комарами?
И что вы думаете? Через месяц наш Мухосранск гудел как улей. Туристы со всей страны понаехали на первый в мире фестиваль комаров. Гостиницы забиты, рестораны работают круглосуточно, а сувенирные лавки не успевают штамповать футболки с надписью "Я пережил нашествие комаров в Мухосранске".
Я уже думал, что ничто меня не удивит. Но тут случилось непредвиденное. Сел к нам мужик, весь в черном, мрачный как туча:
– На кладбище, – говорит.
Я Архимеду шепчу:
– Эй, дружище, что скажешь?
А он молчит. Я аж растерялся – такого еще не было. Еду, на пассажира искоса поглядываю. И тут мужик сам заговорил:
– Знаете, я еду хоронить свою мечту.
Я чуть в столб не въехал:
– В каком смысле?
– Я всю жизнь мечтал стать клоуном, – отвечает. – Но у меня никогда не получалось рассмешить людей. Вот, решил официально похоронить эту идею и начать новую жизнь.
И тут Архимед ожил, да как заговорит старческим голосом:
– А вы знаете, молодой человек, что самый известный клоун в истории, Гримальди, начал свою карьеру в 60 лет? До этого он работал гробовщиком.
Мужик аж подпрыгнул:
– Серьезно? Никогда об этом не слышал.
– Еще бы! – продолжает Архимед. – Это малоизвестный факт. Но именно опыт гробовщика помог ему стать великим клоуном. Он говорил: "Кто познал глубину скорби, тот может подняться на вершину смеха".
Мужик задумался, а потом как осенило его:
– А ведь и правда! Может, мне не хоронить мечту, а дать ей новую жизнь?
Я подхватываю:
– Точно! Начните с чего-нибудь необычного. Например… станьте клоуном на кладбище!
– Клоуном на кладбище? – переспрашивает мужик, и в глазах у него загорается огонек.
– А что? – говорю. – Представьте: "Похоронное бюро 'Последний смешок'. Мы подарим вашим близким улыбку в последний путь!"
Мужик как расхохочется:
– Знаете, а ведь это может сработать! У меня уже идеи появляются. Например, жонглирование венками или фокусы с урной…
К моменту, когда мы подъехали к кладбищу, наш пассажир уже строил грандиозные планы по открытию первого в мире агентства ритуальных клоунов. Выскочил из машины, забыв заплатить, но я даже не обиделся – приятно помочь человеку найти свое призвание.
Вот так и живем. Каждый день – новые пассажиры, новые истории. Я уже книгу начал писать: "Исповедь таксиста, или как я катался на волшебном лимузине". Может, когда-нибудь и про нас с Архимедом фильм снимут. А пока… пока мы просто делаем мир чуточку веселее, одну поездку за другой. И знаете что? Я понял, что на пенсию мне рановато. С таким напарником я готов колесить по дорогам хоть до ста лет!