Проявления клептомании могут быть самыми разными, вплоть до целенаправленной тяги к похищению предметов, на первый взгляд, совершенно бессмысленных с точки зрения материальной ценности. Неуемная болезненная страсть к воровству – вот что такое клептомания в истинном значении этого слова.
Лично у меня, например, нет неодолимой тяги что-то стибрить. Удерживают воспитание и уважение к Уголовному кодексу. А у человека, достаточно мне близкого – жены брата жены (вроде бы, невестки?) – ярко выраженная клептомания, направленная исключительно на котов.
Первого своего кота она «взяла» в далеком детстве, умыкнув его из дома подруги. Это был, так сказать, рядовой случай. Или симптом, если посмотреть на событие с точки зрения психолога-криминалиста.
Место похищения второго кота она совершенно не помнит, что вызывает подозрение еще и на наличие ретроградной амнезии – избирательной потери памяти. Помнит только, что тот кот был огненно-рыжим и до безумия любил воду, что совершенно не типично для котского племени. Стоило жене брата жены, в те былинные времена еще не жене брата жены (кажется, снохе?), залезть в ванну, как рыжий начинал истошно орать и проситься в плавание. Специально для него наливалась не очень горячая вода, в которой потомок знаменитого викинга – Эрика Рыжего – с упоением плавал и даже нырял.
Кот третий был захвачен совершенно изуверским способом. Хитрая похитительница (может быть, все-таки золовка?), увидев во дворе бесхозного, но явно ухоженного красавца вороной масти, решила его брать, не теряя ни секунды. Она возвращалась домой из магазина, где купила сметану. Решив, что сметана – это лучшая приманка для котов, она без колебаний вывернула пластиковый стаканчик в пакет, раскрыла раструб пакета во всю ширь и начала приближаться к добыче. Кот почуял неладное, занервничал, но было поздно. Капкан-пакет захлопнулся. Дома, по извлечении добычи из ловушки, выяснилось, что сметана покрыла плененного кота с головы до кончика хвоста, и он из черного превратился в пятнистого. Сродни далматинцу, но уже кошачьей породы.
Четвертой жертвой жены брата жены (может быть, свояченицы?) стал кот, случайно вырвавшийся из заключения. Его несколько лет гнобили в соседской квартире без права на свободное перемещение в пространстве, о чем никто из жителей подъезда даже не подозревал. Впервые в своей затворнической жизни кот попал на лестничную площадку, ошалел от невиданных просторов и тут же подвергся нападению и был похищен. Если далматинец, облизав шершавым языком сметану с тела и даже непонятным способом с собственного загривка, через два дня удрал с шестого этажа через форточку (!), то четвертая жертва была возвращена соседям со скандалом и позором. Факт покражи был обнародован малолетней соседкой, зашедшей в гости из детского любопытства и неосмотрительно угощенной конфетой. Кота пришлось вернуть с глубокими извинениями за недоразумение и причиненный моральный ущерб, оцененный малолетней доносчицей во вполне кругленькое количество конфеток «Чупа-чупс» в исполнении «Магнум». Плюс двухлитровую бутыль «Кока-колы».
Совести ради нужно признать, что на этом этапе клептомания дальней родственницы еще не была сильно заметна и оправдывалась особой симпатией к мохнатым четвероногим. Но в дальнейшем болезнь стала прогрессировать неуклонно и затейливо, что свидетельствовало об исключительной тяжести клинического случая. Семья брата жены уже сбилась со счета незаконно приватизированных котов. Коты появлялись и исчезали. Коты приходили и уходили по-английски, не прощаясь.
Когда же брат жены (свояк?) нечаянно узнал о краже сиамского кота-трехлетки из посольства Республики Кот-д'Ивуар (бывший Берег Слоновой Кости) – непосредственного участника дипломатического раута, любимца супруги посла и хранителя посольской опочивальни, его изумлению не было предела. Кража состоялась между второй и третьей переменой блюд, когда обожаемого и избалованного сиамца удалось приманить специально принесенной ливерной колбасной ценой восемьдесят три руб ля за килограмм. Он был вынесен под полой норковой шубы, в маске из шерстяной варежки, чтобы не мяукнул, с куском ливерной колбасы в зубах и внушенной убежденностью, что рай для котов начинается именно здесь, под шубой. Что касается приманки, то даже самый благочестивый кот готов, оказывается, за эту самую колбасу продать хозяина, его жену, дом, машину, честь, совесть, Родину и собственную душу в придачу!
Несмотря на отчаянное сопротивление супруги брата жены (шурина?), кота вернули иноземным хозяевам с выражением лицемерного недоумения: как этот ловкач умудрился запрыгнуть в закрытую машину гостей и прокатиться через всю столицу до самых Мытищ?
Рекордом, достойным Книги Гиннеса, стало ограбление Всероссийской выставки кошек в Выставочном центре на Красной Пресне. Претендента на звание Чемпиона России в номинации «Лучший производитель» исхитрились утащить из поля наблюдения особой видеокамеры, пронести через рамку металлоискателя практически на глазах бдительной охраны и публики. Кот был оснащен специальным противоугонным ошейником, застрахован на устрашающую сумму и стоил бешеных денег. Супруга жены брата, простите, жена брата супруги, спустя месяц после того, как кота, претендента в Чемпионы, возвратили владельцам за вознаграждение, хвасталась, что провела увод кота с исключительным цинизмом и изощренностью, завернув его в металлизированную пленку, которая блокировала спутниковый передатчик ошейника. Поверх сумки, на дне которой покоился волосатый от избытка тестостерона трофейный кот, был положен букет живых цветов, на которые охрана среагировала с пониманием.
Брат жены (деверь?) периодически начал находить дома обрывки объявлений, вероятно, сорванных со столбов или заборов. Все они были приблизительно одинакового содержания: «Пропал котик, 1,5 года. Черненький в белых носочках. Зовут Мурзик. Нашедшего просим вернуть за приличное вознаграждение. Телефон. Адрес».
Таким образом, для жены брата моей жены совершенно неожиданно открылся новый способ пополнения семейного бюджета под кодовым названием «Возвращение случайно подобранного кота». Несчастный брат жены, терзаемый мрачными предположениями, стал замечать, что у жены (не брата, а его) стали появляться вызывающе дорогие украшения, редкие духи и сногсшибательные платья. В доме ощутимо запахло криминалом. Нужно было принимать экстренные меры. Что муж жены брата жены и сделал, обратившись к известному психиатру из ЦКБ, который украдкой подрабатывал частным извозом.
Как ни странно, жена брата жены и психиатр быстро нашли общий язык и абсолютно серьезно стали обсуждать, во сколько обойдется известной попсовой звезде возвращение любимчика – мордатого светло-персикового перса. Практически на глазах брата жены сформировалась ОПГ – организованная преступная группировка, которая начала бесчинствовать в столице и терроризировать почтенных людей.
Удивительно, но никто из ограбленных и не подумал обратиться в правоохранительные органы. Они традиционно полагали, что коты ходят сами по себе и никто им не указ, даже кормящие хозяева. Подразумевалось, что пропажа домашнего животного – роковая случайность, недосмотр или, в крайнем случае, проявление неблагодарности со стороны коварной твари.
Совместив несовместимое – болезнь и целителя, психиатр и жена жены брата (?) безнаказанно продолжали налеты и кражи, но, как и водится в криминальной среде, в конце концов повздорили при дележе денег и тем пособствовали самоликвидации банды.
К тому времени брат моей жены с микроскопической «Дэу Нексии» как-то незаметно пересел в роскошный «Бентли». Супруги прикупили две квартиры в Измайлово, сдали их в наем и, прицельно прищурившись, приценивались к коттеджу в районе Новой Риги. Удивительно, но развивающаяся болезнь обеспечила не только благосостояние родственникам, но и открыла совершенно новую экологическую нишу бизнеса.
С уходом из активной фазы предпринимательства уважаемого психиатра недуг жены брата жены (теперь уверен – невестки!) сам собой потихоньку пошел на убыль, чему, вероятно, способствовал поселившийся в квартире на постоянной основе синеватый жесткошерстный кот скрытого, псевдоанглийского происхождения, подобранный из сострадания на простой помойке.