Было, чтобы не пили на Руси? Да не было такого! Как с медовухи и бражки началось – так и пошло-поехало. Сколько душ питием загублено, сколько семей разрушено, сколько после для успокоения нервов выпито – океан налить можно. Мировой океан, не меньше!
А уж как в лихие девяностые пили… там уже сам Ельцин велел, пример из телевизора показывал. И пить было что. Пусть денег не было, но было, что пить! Всякое-разное: зеленое, синее, красное.
Пили и в органах. Куда без этого? С ментами бухать – вообще страшное дело. На это смотреть жутко, а участвовать – тем более. Три бутылки водки на троих, а из закуски – корочка хлеба. Окаменевшая корочка.
Комитетчики пили не меньше. Но там как-то культурнее было – с колбаской, шматом сала, шоколадкой. Все же спецслужба, им по статусу спецзакуска положена. Выпив, отправлялись по домам на собственных автомобилях. А куда деваться? Ножки-то уже не держали!
Так один просыпался… вроде как – дома! А как добрался? Как доехал? Да хрен его знает! Первым делом бросался к окну. Благо, в девяностых все пустыри были огорожены, снабжены будкой, фонарями, и назывались «охраняемая стоянка». Проблем, как сегодня, машину припарковать, не было. Платная стоянка прямо под окном.
Чекист просыпался, бросился к окну… фух! Хвала Феликсу Эдмундовичу! Стоит ласточка, белеет среди других автомобилей. Автопилот нормально сработал.
Потом приходила в голову другая мысль. А если в аварию попал? Или того хуже – человека сбил? Зубы чистил, а черепушка кипела. Все ли хорошо вчера закончилось?
Вылетал из подъезда, бежал на стоянку, обходил свою Волгу несколько раз, внимательно осматривая. Не, все. Все хорошо. Все целое.
– Ну, ты, Саныч, даешь! – восхищался охранник. – Вчера со свистом, с буксами, как заехал! Из машины не вышел, а прямо выпал! Зато запарковался – как по линейке!
– А то ты думал! Нас по методике Ботвинника учат! – отвечал ФСБшник.
А у самого яйца так медленно от горла на место возвращались. В этот раз пронесло.
И постоянно, после каждой пьянки, чекист обещал себе, что завяжет с этим делом. Не в смысле бухать, это завязать нереально. А в смысле пьяным ездить. И постоянно нарушал данное себе же слово… потому что в девяностые нельзя было работать в органах и в трезвом виде смотреть на то, что со страной происходит.
Здесь стоит выразить благодарность Правительству и Партии, благодаря мудрости которых в России сегодня царит мир и порядок, чего нельзя сказать про окраины бывшего Советского Союза, где еще дымятся руины лихих лет.
Тем вечером комитетчик тоже знатно принял на грудь и возвращался домой привычной дорогой – через плотину. Кто живет в Челябинске – тот знает. Кто не знает – объяснять бесполезно. Это отдельная книга получится.
Обычно поездка проходила достаточно рутинно, но не в этот раз… сегодня там стояло несколько гаишных авто и целая толпа милицейских. Облава!
Тормознули кгбшника – там все без слов понятно. Стоило открыть окно и запах перегара буквально вывалился на улицу, разгоняя свежесть ночного бриза. Чекист попытался было объяснить инспектору, что все нормально, вот ксива, но тот встал в позу:
– А, белая кость! Ну все, приехали!
Подумывал даже достать табельный, да успокоить наглеца. Девяностые на дворе, одного человека могли найти в разных частях города и никто не удивился бы. Однако, много их там, на всех патронов не хватит…
Отправился комитетчик на освидетельствование. В трубочку подышал, доктор начал репу чесать:
– Блин, и чего делать? Реакция нормальная, речь – тоже… если б не запах – сказал бы, что совсем трезвый! А так – легкая степень алкогольного опьянения…
– Мил человек, а можешь поставить не легкая степень, а легчайшая?
– Была б такая – поставил бы, но минимальная – именно легкая, так что ничего не могу поделать…
Обидно, блин! Ведь в самом деле на этот раз выпили всего ничего! Ладно бы попался, когда был в хламину бухой, а тут… пока доехал до дома – уже совсем протрезвел, позвонил коллегам, ситуацию объяснил, да спать завалился.
Поутру, чуть свет, чекисты нагрянули в ГАИ и изъяли протокол на чекиста вместе с водительским удостоверением. Оперативная необходимость, паситесь.
Однако, благодаря отлаженному межведомственному взаимодействию, сведения о том, что капитан попался пьяным, попали к дежурному по городу, а тот, скотина, внес в журнал и сообщил руководству. Своих сдавать, собака! Мог бы и промолчать, будто ничего и не было!
Светил кгбшнику выговор – кого он поймать может, если сам уйти не смог? К счастью, неприятности обошли стороной. Нет протокола – нет проблемы. Дежурному, конечно, на ближайшей пьянке вломили как следует, разъяснив корпоративную этику, а на несговорчивого гаишника вырос огромный такой зуб.
История умалчивает, сколько времени прошло, но месть осуществилась. Поймал ФСБшник этого мента на взятке. При обыске валюты всякой из карманов инспектора вытащили – географию всей планеты изучать можно было. Родные рубли, американские доллары, казахские тенге, немецкие марки, киргизские сомы, украинские карбованцы – ничем гаишник не брезговал.
Спрашивают у него:
– Чье это?
– Мое!
– Точно – твое?
– Да, точно – все мое!
Дурак тоже! Придумал бы чего-нибудь, сказал бы – «нашел» или еще чего. Но нет, твердо стоял на своем: «все мое!» Так и отправился взяточник на лесоповал.
Это были девяностые, все выживали, как могли. Хотя мораль всей басни лежит гораздо глубже: нехрен на зеркало пенять, коли у самого рыльце в пушку.