– Слушай, очень хотел у тебя спросить…
– Погоди-погоди, тебе совет или консультацию?
– А в чем разница?
– Совет бесплатный, а консультация платная
– Конечно, совет
– Так вот мой тебе совет-запишись на консультацию…
* из народа
Совет первый (по мужской дружбе):
– да не ходи ты никуда, не трать деньги. Вот мне один чел посоветовал вот эти таблетки-все будет работать как надо!
Консультация:
Если твой орган дает сбой, то здесь советы – это вред. Твой организм – только твой и ничей больше. Реакция организма – только твоя реакция. Даже простой аспирин может иметь последействие. Не говоря уже про таблеточки от друга. Для решения сексологических запросов есть андрологи/урологи. Если они исключат заболевание, то двигайся дальше к сексопатологу/сексологу.
За последствия и сбои твоего организма друг не ответит и свой орган не даст в аренду…
Совет второй (по женской дружбе):
– бросай его на фиг, ты так от него плачешь. Если бы не я, не знаю как бы ты вообще смогла его терпеть. Бросай, я рядом, помогу
Консультация:
Эту фразу подруга адресует не тебе, а себе. Такой способ защитить себя от непереносимых переживаний называется проекция.
В психологическом анамнезе подруги: измены отца, развод родителей, конфлюэнция с матерью, жизненная позиция «Женщины правят миром», активная роль Спасателя (спасение несчастных женщин от мужчин-изменников). Всмотрись в личную жизнь своей подруги и задумайся – чего ей так самой не везет с мужчинами + и каково ей смотреть на тебя счастливую рядом с любящим тебя мужчиной?
На месте подруги может быть такая же «сострадательная и добрая» мама, у которой с твоим отцом не задалась личная жизнь. А, может, и с мужчинами, в принципе. Потому через тебя пытается решить свою проблему. Но такой способ не решает, а усугубляет-причем, с двух сторон. В проигрыше и она, и ты.
Подруга своим советом, между строк, говорит тебе: «Я завидую тебе, что у тебя получается выстраивать отношения с мужчиной. Что ты принимаешь его. Что он ценит тебя. Я не могу выносить, когда у вас все хорошо. Я хочу, чтоб ты была несчастной как я. Тогда я знаю как тебя поддержать»
Совет третий (от маминой любви):
– сними это немедленно, еще не хватало чтобы мой великовозрастной сын цеплял на себя бог знает что! Если тебя увидят мои коллеги, что они обо мне подумают? Я ведь не продавщицей в забегаловке работаю, я завкафедрой!
Консультация:
В психологическом анамнезе мамы: потребность в признании/внимании/власти+подтверждение своей значимости через свои заслуги.
В твоем психологическом анамнезе: привлечение внимания через внешние атрибуты. За этим стоит незавершенный вопрос по полоролевой идентификации.
Послушаешься совета мамы-предашь себя и усугубишь свою проблему. Мама своим советом, в принципе, говорит тебе между строк: «Я не хочу видеть, что допустила такие важные ошибки в становлении твоей личности, сынок. Что поливала твоего отца всю твою жизнь помоями… теперь ты боишься быть мужчиной, а я не могу смотреть на тебя не мужчину»
Совет четвертый (от друга-психолога или просто прокачанного в плане психологии товарища):
– это уже твоя стопятьсотая попытка уйти от своего тирана – мужа. И стопятый заход обратиться ко мне за помощью. И мой пятидесятый бумеранг, что я в твоем треугольнике не участвую. Иди к психологу!
Ты: «Но ты же психолог! Помоги мне!»
Знаешь, почему ты не слышишь своего друга – психолога? Потому что ты в это ничего не вкладываешь. Он делает вложения-в виде своих знаний, а ты их обесцениваешь.
Это то же самое, когда по акции покупаешь больше товара и думаешь, что на дольше хватит-но все уходит гораздо быстрее, чем если бы ты взяла изначально заложенное количество. Знаешь, как это называется? Халява.
Совет пятый (с просторов инета, открытые комментарии на любых форумах и в любых соцсетях)
– что за бред пишете, что «Ничто так быстро не приближает тебя к решению проблем, как дорога», а, если «человек настолько сильно нервничает, что ему нельзя за руль. Поедет и вмажется куда-нибудь? Думайте, что пишете!»
Типичный совет Спасателя, который прочитал + за тебя подумал + за тебя побоялся + за тебя решил, что тебе нельзя за руль-ибо ты неадекват…
В пcихологическом анамнезе таких онлайн-Спасателей всегда дефицит быть нужным и полезным людям+проекции и переносы любимые уже нами.
Совет всегда бесплатный (это иллюзия). Не последуешь совету – обидится. Последуешь – будешь должен.
На консультации ты оплачиваешь время и знания, тем самым вкладывая в себя и уравнивая свои отношения со специалистом.
Советчик говорит тебе, исходя из своего собственного опыта и фантазирует о том как ему бы было и как он бы сделал.
А специалист, исходя из твоего собственного опыта. Еще ты начинаешь видеть неконструктивность своей стратегии поведения и открываешь несколько конструктивных стратегий вместо своей.
Запомни:
Советы дают те, кто хочет быть полезным (контроль и власть)
А советы берут те, кто хочет уйти от ответственности (если что-ты крайний, ты же мне посоветовал)