Второй вечер начался с приключений

Валд весь день ощущал приятное чемоданное настроение. Вроде бы ничего особенного, ну, посидят, ну, поговорят. Но с какого-то момент…с обеда…или раньше…ай! Какая разница?! Почему рядом с ним работало ожидание чуда.

И о, чудо! Работа спорилась на ура. Даже начальник отдела, одобрительно кивнул головой, сказал:

– Растешь, парень! Не зря я к тебе присматриваюсь. Правда, что-то ты последнее время как – то на отвяжись, работал, но вижу, взялся за ум, взялся. Будем посмотреть, как оно у тебя дальше пойдет, пора уже, наверное, тебя на следующую ступень двигать. Может потому и работал абы как, что заскучал?

Валд улыбнулся, не рассказывать же, что вечером его ждет встреча с Ведьмой, поблагодарил и продолжил трудиться.

Несмотря на ожидание, день пролетел мгновенно, работы было переделано море.

И вот он уже спешит в Дом.

Уже и ворота видны, всего метров десять осталось, как вдруг…



Да, да! ВДРУГ!

Мимо просвистела не то шаровая молния, не то ракета, идущая на посадку. С грохотом, подвыванием, и аккомпанементом окружных котов, и проснувшихся от дикого концерта, ворон.

Снаряд неизвестного происхождения приземлился прямо перед парадным крыльцом.

Раздался громкий смех человека, довольного собой, и с земли поднялась девушка.

Ну…как девушка… Ведьма однозначно!

Нос испачкан, брючина оторвана, веснушки пляшут, глаза бесенятся…

Валд открыв створку ворот, застыл стеблом.

Девушка, ведьминского антуража, спокойно отряхнула пыль и траву с себя, наклонилась, подняла что-то с земли, и озабочено крякнула:

– Мда…недоработочка! Надо обдумать!

Увидела стоящего столбом Валда, улыбнулась заговорщицки:

– Вы ничего не видели! Уговор?

– Я, да, мне…– и тут парень уловил свою выгоду, – а что мне за это будет?

– Уважаю деловых людей, – хохотнула испытательница, – договоримся! Вы проходите, я сейчас немного носик попудрю…

И она снова расхохоталась. Потому что, прежде чем пудрить, его следовало отмыть.

Гарри Квоттер в квантовом отражении

Как всем известно, в квантовом пространстве, у каждой частички находящейся здесь, имеется двойник, находящийся там.

Но иногда что-то сбивается, и тогда такое может найтись…такое, открыться, что лучше бы никогда не открывалось, ни за что не находилось!

Взять хотя бы борщевик Сосновского, рос он себе, рос, в горах рос, никому там не мешал.

Но надо же было архи заумным ученым приделать ему парочку чего-то там быстроходящего, или троечку…нет, скорее всего единичку с минусом, какой ученый, такое и произведение. И что мы получили?

Бешеный укроп на всю страну! Ну,…может не на всю, но нашу Новгородчину он заполонил конкретно.



Может, потому нас пока ни в какие высшие категории и сферы и не пускают?

Вдруг мы там какой-нибудь квазар на аву да кидавранем?! Кинем, а потом выкинуть не смогем?! Мы ж могим…то исть можем, так правильно да?

А то сейчас все словари перешерстила, там ЕГО го пробежалось, всё под полосатый флаги расписалось, поди, пойми, окейно оно океюешчно… ахаханюшки!

Ну, так вот.

Всем известный герой, всенародно…да, что там всенародного?!

Всемирно любимого сериала, обидевшись на то, что его исполняет потомок Пиноккио, прямой причем, судя по походке, и инструменту. Откуда все эти палочки взялись, одному папе Карло ведомо!

К чему я веду? И причем тут Ведьмы?

Ой, ну до чего ж нетерпеливый народ пошел, прям вот не дадут огурцам созреть, подавай им химические добавки! Чего ворчу?

Должность у меня такая. Пообщались бы с Ведьмами, да Ягами, да Лешими, поняли бы.

Одному яйцо, да обязательно от Фаберже, да чтоб расколотить на виду у всех, второму хлеба не надо, дай первого поучить, что нельзя фабержовые яйца колошматить, куриными да Кащеевыми пусть обходится.

А вот хороший вопрос:

– Откуда у Кащея взялось яйцо? А?!

Он же скелет!

Медик внутри меня вопит и ругается латынью на такое полное несоответствие анатомическим подробностям.

Всё, всё! Порция ворчалок закончена. Потом расскажу, как сюда Гарри влетел. Хотя…ему ли с его метлой в чем-то помешать можно?!

Ведьмочка отмыла нос, попыталась припудрить, поняла, что веснушки всё равно будут торчать наружу, и кончик носа шелупониться, показала себе язык в зеркале, и вышла к гостю.

Гость, после, испытанного способом передвижения хозяйки нынешнего вечера, стресса, сидел смирно.

Напротив него сидел кот, оказавшийся кошкой.

В параллельных реальностях ещё и не такое может быть, а Валду давно стало понятно, что врата, через которые он попадает в дом, не просто ворота на участок, а портал в параллельную реальность!

Кошка смотрела скептически на смирного гостя. Гость смотрел на кошку. И на её прямые намеки на нарезанную тонкими ломтиками, истекающую искристым жирком рыбку на столе, внимания обратить не мог, ибо кошачьим языком не владел, от слова совсем.

А кошка так его презирала сейчас, что даже по русски с ним говорить не желала.

Гость, облитый кошачьим презрением, уже начинал опасаться, что та перейдет к каким-то более активным действиям, потому жутко обрадовался появившейся Ведьмочке.

Её сияющее всеми веснушками личико ангельской чистоты, слегка конфузили глаза. Ангельского в них было мало.

Скорее обещание приключений на весь организм, резко, неожиданно и с завидной регулярностью.

Но Валду сейчас было не до чтения по глазам. Ему бы…хоть немножко уверенности в том, что сегодня больше никто ниоткуда не свалится, кошачье пренебрежение не выльется во что-то материально пахучее, и вообще, голодный он! Какие тут гляделки?!

Хозяйка этого вечера всё поняла. Или сама была голодна, и они без долгих реверансов перетекли за стол.

Ужин прошел под слаженным аккомпанемент жующих челюстей, и довольного тракторного, кошачьего тарахтения, чьи намеки, наконец – то были услышаны и удовлетворены.

И настал час рассказа.

– На чём моя коллега вчера остановилась? – спросила Ведьмочка, доедая пирожное с клубникой со взбитыми сливками.

Валд, прожевав бутерброд, который он взял, несмотря на неодобрительные взгляды кошки, явно почуявшей в нём конкурента, рассказал, чем вчера закончился рассказ.

Ведьмочка вздохнула:

– Эх! Вот как всегда мне достается самая трудная работа! Ладно! Слушай.

Ядовитое мороженое от коварной Льдинки

Конопатая Ведьмочка повздыхала, повздыхала, покрутилась в кресле, устраиваясь поудобней, но деваться некуда, контракт подписан!

И начала повествование:

– Льдинка была намного продвинутей и хитрее своей учительницы. Она прекрасно понимала, что такими темпами, катаясь по старинке на санях, пусть с самыми быстрыми ледяными оленями в упряжке, много каши не сваришь.

И много народу не выморозишь.

И коварная девица пошла и поступила учиться в кулинарный техникум. Выбрав особое направление – мороженщицы.

А так как была она искусна в работе со льдом и снегом, умела смешивать краски от белого до темного, легко и играючи, то быстро стала самой лучшей ученицей на курсе.

Сдала экзамены экстерном, и открыла свою кондитерскую «Мороженное от Льдинки».

Да у неё отбоя не было! И было это довольно давно, когда такого массового повально похвального изобилия не наблюдалось.

Ах, какое вкусное было мороженное в её магазине!

Ах! Какие ароматы! Оно таяло на языках, оставляя одно желание съесть ещё порцию.

Вот только никто не замечал, да и по сейчас не замечает, что после того, как человек, большой ли, маленький ли, отведает такой сласти, ужасти, становится ему до всего остального мира глубоко по льдистому.

И идет он потом учиться, и становится …а кто вы думаете в местах со столь говорящим первым слогом сидит?

Администрация, охти мне! Если у них мини, страшно представить, где макси, и что там творят!

Про мэрию и говорить нечего.

Кто мэээээчит? Мда…у кого глаза рогом, тот и мычит. А всё на Люцифера валят…Можно было бы в бэээээрию переименовать, но кто знает?

Реформы-то в разгаре. Ещё ЕГЕГЕкнем, хекнем, крекнем, и вместо мэээээ, бээээ начнется.

И так уже, зайдешь за льготой ( тоже говорящее словечко, ль ….не от Льдинки ли?), а на тебя такие глаза смотрят, такие… прям пальцем ткнуть хочется, чтоб проверить, а жива ли ты девица, а жива ли красная?!

Только нельзя, нельзя пальцами в них тыкать! Техническую службу жалко! Ежели каждый станет в эти ледяные администатуи пальчиком тыкать, они ж потом их оттирать умучаются!

Да ещё придется инвентарь покупать, чтобы отпечатки тыкнутые стирать, а из чьего кармана за них платить станут?

Из налогоплательщицкого, чистый льдистый! Тут и размышлять нечего!

К конопушки аж горло перехватило от такой тирады, и она схватила бокал с морсом, чтобы его промочить.

Валд немного испуганно спросил:

– И что? Всё мороженное такое? Я его тоже люблю!

– Да не! – отмахнулась конопушка, – на всё у неё мочи не хватит, мы ж тоже бдим, не даем ей сильно размахнуться. Только хитра девка, ох, хитра!

Поняла, что мы за ней следим, так она с подземными гномами договорилась.

Мол, я у вас на откуп пару-тройку горушек с блестяшками возьму, вы добывать станете, я обрабатывать, а прибыль честно станем делить.

Те до оплаты жадные, вот теперь ещё и в побрякушки дорогие льдистого попало…Мда…

Конопушка слегка пригорюнилась.

– А есть ли способ её вообще нейтрализовать? Не может быть, чтоб такие ведающие Ведьмы не ведали чего-нибудь помощнее её уловок?

– Есть, как ни быть, – конопушка подперла щеку ладошкой, став такой милой, такой прям сестрицей, – только ты понимаешь, Валд, мир у нас такой, каждый выбирает по себе.

Она бы одним мороженым да побрякушками бы не управилась.

В душе разрешение должно быть, на заледенение.

Уф….

Конопатая опять схватилась за бокал с морсом, потом продолжила:

– Те, кто на её увертки попадаются, сюда недавно пришли, в мир этот, и у них в архивах памяти есть предостережение. Но они слышать его не слышать, видеть не желают, понимать отказываются. И леденеют, леденеют, леденеют…

И становится им всем всё до форточки, и вообще их хаты с краю.

Главное: МЭЭЭЭЭНЕЕЭЭЭ!!

А что потом кроме сорняков ни одна трава не растет, плевать они хотели….вот так и живем…

Конопушка совсем пригорюнилась.

Но тут вдруг за окном раздался стук, грохот, дикий мяв, и в распахнутые створки влетел, кто бы вы думали?

Гарри Квоттер само собой! Можно было бы и догадаться!