Пока писала о Ленке, вспомнила одну нашу с ней общую историю. Которая явственно говорит о том, что изнасилована я могла быть не в одиннадцать лет, а в шесть примерно. А то и убита. Ну, и Ленка паровозом. И не дожила бы она даже до своих золотых двадцати пяти. Дело было в нашем почти обычном советском дворе. Почти, но не совсем обычном. В одной части нашего города, Нефтяниках, стояли коробки из пятиэтажных дворов. В другой части, именуемой центром, были красивые старые сталинские дома и прилегающие к ним дворики. А мы находились посреди города, и у нас был особый двор. Два кирпичных дома постройки начала двадцатого века. Самого начала, до революции ещё. Позади домов парк, а впереди небольшое пространство, в котором воткнули беседку и песочницу. Также был небольшой скверик, а уже за ним стояли ещё какие-то дома и гаражи. А между теми домами и гаражами проходила дорога, в одну сторону – к школе, а в другую – в сторону института и общежитий. И был на той дороге совершенно мрачный участок, безлюдный и страшный. По обеим сторонам кусты, а с одной стороны за кустами забор, за которым необитаемая часть территории, принадлежавшей телецентру. И телевышку было видно из-за кустов. Но людей за забором не бывало никогда. Когда мы уже ходили в школу – с утра идёшь, все вместе и не страшно. Также из школы. Но если опоздать к началу занятий, или раньше времени уйти из школы – даже в светлое время суток этот участок дороги всегда казался каким-то пустым, страшным, и цель была одна: проскочить его побыстрее. Проскочила – выдохнула – можно жить.
А тогда мы с Ленкой еще не ходили в школу. Мне было шесть лет, Ленке – пять. Мы с полным правом болтались по улицам в обычный летний ранний вечер. Дворовая бездомная на хрен никому не нужная кошка родила котят. Никто не удосужился их утопить, – интеллигенция!, – они подросли и смело смотрели на мир своими восторженными глазами. Жильцы ворчали и бухтели, ничего хорошего малышей не ждало. Мы с Орловой, как две дуры-энтузиастки, которым больше всех надо, ловили прохожих и умоляли взять красивого котенка. Никаких денег мы, само собой, по своей наивности и простоте, за них не хотели. Просто жалели котят, надеялись устроить их судьбу. Сделать её менее безнадежной. Но небезнадежная судьба в лице доброго прохожего к котятам почему-то не торопилась. Мы устали, вспотели, были расстроены и почти ревели. И тут появился ОН. Чёрт, как он был хорош! Даже своими незрелыми мозгами шестилетней девочки я это сразу поняла. Парень был высоким блондином, хорошо одетым и беззаботным. Он сразу объявил нам, что конечно возьмет котенка. Но сначала мы должны помочь ему. Ничего не напоминает? В первой главе от меня тоже требовалась какая-то помощь. Именно это послужило поводом, чтобы заманить меня в ад. История и тут не выдерживала никакой критики. Блондин рассказал нам, что на территории нашей школы, в сарае – был и такой – живут птенцы. Их маму съела кошка. И что, если мы немедленно не поможем этим бедным крохам, кошка съест и их. Готовы, девочки, отправиться на спасение птенцов? А потом мы вернемся, и спасем всех котят. Не вечер, а спасательный марафон, просто. И мы пошли. Спасать птенцов.
Что мне особо запомнилось от нашего спутника. Несмотря на всю очевидную красоту, в нём был один изъян. Глаза. Нет, глаза тоже были красивыми. Голубыми. Того самого настоящего цвета яркого голубого неба. Вот только они были какими-то… бесконечно холодными. Холоднее глаз я не видела ни у кого. Ни до, ни даже после. Глаза как бритва, так, наверное, можно сказать. Безжалостные глаза. Глаза убийцы, я так думаю сейчас. А тогда мы просто шли за ним. И почти дошли. Точнее, я остановилась на уровне гаражей. Через пару метров начинался страшный участок дороги. А там и кусты, и даже если его миновать – далее будет полузаброшенный школьный сарай, в котором якобы птенцы, да и сама территория школы в это время пуста. И я тормознула. Покрутила головой. Проклятье, даже в гаражах не было ни души. То есть, собственно мы уже находились в безлюдном пространстве. И я не хотела дальше идти. Мое подсознание, с которым у меня тогда ещё была связь, кричало, вопило, что нужно остановиться. Охрипшим от страха голосом я спросила, стараясь казаться смелой и уверенной. Получилось. Почти строго:
– Ну? И где ваши воробушки?
Точно! Он говорил – воробушки. Не птенцы! Ёбушки-воробушки, как говорит один мой близкий человек. Мужик остановился, повернулся к нам. Лёд глаз резанул меня по лицу, стало еще страшнее.
– Воробушки? Воробушки вон там, в сарае. Я же говорил. – как-то растерянно сказал он.
– Ну так че? Пошли что ли? – влезла «умная» Ленка.
– Куда? – удивился парень.
– Так воробушков спасать. – Лена не унималась. Кого-то ей было необходимо спасти.
– Воробушков? А воробушков кошка уже съела. – неожиданно он присел передо мной на корточки и взял меня за руку. Его лицо стало чуть светлее, но глаза не изменились. Парень спросил, глядя мне в лицо, не отрываясь. – Как тебя зовут?
– Ира. – ответила я. Теперь-то уж что. Я думала, что это конец. Он сжимал и разжимал мою руку. То, что ему безумно трудно, я чувствовала даже будучи ребенком. Не понимала – почему.
– Ира… Ирочка. Ты очень красивая. Знаешь? – я кивнула. – У меня племянница есть, на тебя похожа. Ну, счастливо тебе, Ира.
Он встал и очень быстро ушёл. Я не могла поверить в то, что он правда нас отпустил. Ноги вросли в асфальт. Очнулась я от того, что Ленка дергала меня за руку.
– А?
– И чёйта было? – протянула Ленка. Я промолчала. Просто схватила её за руку, и мы бегом побежали к дому.
Сейчас, когда я рассказываю вам эту историю, вспоминаются какие-то мелкие детали, которые, казалось, уже забылись. Но даже не это важно. В моей груди разливается благодарность к тому человеку. Настоящая, теплая, искренняя благодарность. Несмотря на его ледяные глаза убийцы. Несмотря на то, что вполне вероятно, он причинил кому-то боль и страдания, и даже, возможно, не одному человеку. Но меня-то он отпустил. Чего ему это стоило – я не знаю. Но отпустил. Где бы ты не был, чувак, на небе или на земле. Сколько бы тебе сейчас не было лет. Как бы не сложилась твоя жизнь, мне бы так хотелось, чтобы ты знал: та девочка, которую ты держал за руку в мучительном выборе – отпустить или нет – выросла. Да, ей всё-таки сломали жизнь. Но тебе, именно тебе, она бесконечно благодарна.
Я уже писала, что росла странным ребенком. Да и выросла в странного человека, чего уж греха таить. В чём странность? Их было много. Ну, во-первых, моё сожаление по поводу отсутствия у меня папы трансформировалось в какую-то странную привычку искать отца в каждом мужике. Александр Петрович, сволочь ты равнодушная, а знаешь, как хреново девочке, которая хочет, чтобы у неё был отец, а? Ну, до шести лет – ладно. Там у меня был дед. Он меня бесконечно любил, баловал, и всюду брал с собой: и на прогулки, и на работу. Защищал. Даже внутри семьи у меня была защита. А семья у меня была та ещё. Интеллигентная обертка и пиздец вместо начинки. Бабушка, например, которая в общем-то любила меня, могла запросто лишить внучку еды в качестве наказания. И мой дед, который сроду к кухне не приближался, с гневными криками шёл к холодильнику и плите, и кормил меня собственноручно. Как сейчас помню его злые реплики в адрес бабушки: «Лишением еды наказывать нельзя!». Я помню деда и хорошо, и мало. Всё-таки, 1978й год – это было очень давно. Первый раз он упал примерно за месяц до своей смерти. Я кинулась, чтобы подсунуть руки ему под голову, одновременно звала бабушку: «Бабушка, скорее, звони в скорую, деду плохо!». Инфаркт. Второй по счету. Первый был за несколько часов до моего рождения, я об этом рассказывала. После больницы он немного побыл дома. А дальше картинка повторилась до мельчайших деталей. В том же халате, что и первый раз, дед вышел из своего кабинета и начал падать на пол. В том же месте. Только я уже не кинулась к нему, чтобы помочь. Не звала бабушку. Я просто страшно закричала, и кричала долго, на одной ноте. Откуда я могла знать, что это конец? Как почувствовала? Не знаю. Но это и правда было всё. Деда похоронили, а я лишилась самого близкого человека. Самого верного друга. И острее острого ощутила свою безотцовщину. Ходила по улицам и заглядывала в глаза всем мужикам. А вдруг именно этот и есть мой папа. У мамы было прекрасное объяснение моему странному отношению к мужикам: дочка растёт шлюхой. Вот так вот, ни больше, ни меньше. Мне уже дохуя лет, скажем так. И мужиков у меня было не так, чтобы мало, за всю мою сознательную жизнь. Были мужья, были любовники. Даже любовницы. Но вот шлюхой мне стать так и не удалось. Прости, мама, что не оправдала твоих ожиданий.
Когда дед умер, я понимала, что потеряла его. Что рядом со мной его больше не будет. Но абсолютная невозможность контакта не укладывалась в моей голове. И если дома меня обижали, я говорила: «Вот напишу дедушке на кладбище, и пожалуюсь на вас». А они ржали надо мной. Достойный повод поржать, ничего не скажешь. Глава семьи, которого не стало, и я до сих пор считаю это самой глобальной потерей в нашем роду. И несчастный ребенок, лишившийся любимого деда, друга и защитника.
Странности… странности… что есть странность? Отклонение от нормы. А кто устанавливает нормы? Общество? Может, моя главная странность именно в том, что я никогда не зависела от общественного мнения? Вот я сейчас пишу книгу, и очень стараюсь её писать хорошо. Также, как писала хорошо свои предыдущие книги. И мнение людей о моих книгах меня волнует. И мне хочется писать так, чтобы людям нравилось читать. Мне важно, что подумают читатели о моей книге. Но не обо мне. Обо мне можно думать всё, что угодно – это не беспокоит и не задевает меня. На нашей потрепанной планете есть несколько человек, которые любят меня вопреки всему. Любят такой, какая я есть. И я их люблю. За то, что они не пытаются меня оценивать и редактировать. А на мнение остальных представителей человечества мне глубоко похуй. Уж простите.
Разговаривать самой с собой – это странно? Думаю, да. Я занимаюсь этим, сколько себя помню. Но это не те разговоры, что у всех. Приведу пример. Сижу у подруги в гостях. Она открыла холодильник, и говорит:
– Так, эту кастрюлю я переставлю сюда, а эту колбасу подвину вот так. А сюда молоко, да. И ещё место останется.
Я говорю:
– Юль, ты чего, разговариваешь с холодильником? Или с колбасой?
– Ой, а ты, можно подумать, сама с собой не разговариваешь!? – возмущается подруга.
– Разговариваю. Но именно сама с собой, а не с предметами.
Я могу, например, представить, что будто стала уже знаменитой, и даю кому-то интервью. Предположим, Дудю. Интервью у Дудя зависит от гостя. Если гость интересный – интервью хорошее. Если гость пресный – интервью говно. Программа со мной получилась бы совершенно точно огонь. Тысячу процентов плюс голову на плаху готова положить, что огонь. Ну, а пока я не даю интервью журналистам, я даю его себе. Вполне интересно даю. Я бы таким образом и брать интервью могла бы, думаю. Технически могла бы. Но мне неинтересен практически никто из живущих. Я бы хотела взять интервью, например, у Высоцкого, Довлатова, Булгакова, Евгения Евстигнеева, или Джо Кокера. В принципе, из живущих мне интересен Тарантино. Это уникальный человек. Из говна и палок он создает киновселенные, отличающиеся от всех остальных фильмов в корне. Но Тарантино так фильтрует базар, что может погубить любую скандальную задумку для интервью. А вообще я вот сейчас поняла, почему у Дудя программы скучные. Ему насрать на собеседника, тот его не волнует. Он всё это делает для себя и про себя. Именно поэтому я и не занимаюсь журналистикой. У меня бы тоже всё было для себя и про себя. Итак, сейчас это интервью. А в детстве я говорила сама с собой, когда хотела поговорить со своим отцом. Да, именно так. Воображаемых друзей у меня не было. А воображаемый отец – был.
Кстати, а ведь моя мама, когда я ей рассказала примерно в возрасте восемнадцати лет, что в детстве подверглась насилию, сначала не поверила мне. А потом сказала: «Нечего было с разинутым ртом на мужиков заглядывать!». Вот, мол, и дозаглядывалась. А может мама-то не так уж и не права? Может маньяк словил от меня что-то, что было мои обычным интересом, поиском отца. Но в силу своей педофилии истолковал по-своему. Он же не отстал от меня тогда. Сразу не отстал. Я очень не хочу рассказывать эту часть. Но я обещала быть честной. Просто это ещё страшнее, если такое возможно.
Через пару недель мы играли с подругой Викой около её дома. Я повернула голову на какой-то внутренний сигнал, и увидела, что к нам по тротуару вдоль дома направляется мой насильник. Внутри всё перевернулось, ноги стали ватными, руки затряслись. И я бросилась убегать в сторону остановки, рассчитывая свернуть, пробежать за Викиным домом, и выскочить к своему. Мне казалось, что я очень находчива и умна. Он-то побежит за мной, а я убегу. Успею. Я обязана успеть. Я больше не хочу!!!
Но эта сволочь оказалась хитрее ребенка. Когда я свернула за Викин дом, он вырулил мне навстречу с гаденькой улыбочкой, и ласково сказал:
–Ну, ты чего убегаешь-то, Ира?
И как он только нашел меня! Выследил? Ничего удивительного. После нашей первой встречи я шла домой в таком состоянии, что никого и ничего вокруг не видела.
– Я не убегаю. Мяч закатился. – потерянным голосом сказала я. А он повел меня в парк.
В тот день педофил не сумел мне вставить. Я просто лежала на спине, и ни во что, естественно, не вмешивалась. Обреченно и тоскливо смотрела в небо, и думала: «А мне это вообще за что? Учусь хорошо, дома всем помогаю, друзей не подставляю, животных не обижаю. За что, а?» Не знаю, что именно тогда произошло с моим органом, но как мужик не старался – ничего не получилось. Я не смотрела, просто чувствовала: он пытается войти, но никак. Странно, но мужик сдался. Может, спугнул кто. Может место показалось не самым подходящим. Не озеро безлюдное, всё-таки. Тут нет-нет, да люди гуляют, воздухом дышат, на деревья любуются.
Я шла во двор совершенно раздавленная. Жуткий эпизод, который я старалась забыть и оставить в прошлом, грозил разрастись в полнометражный фильм ужасов.
– Ты куда делась? – Вика смотрела на меня дикими глазами.
– Да так… отойти нужно было. По делу. – еле ворочая языком, ответила я.
– По какому делу? – я обреченно махнула рукой. – И что это был за мужик?
Нет, только не это. Я не могла рассказать никому, что это был за мужик. Я промолчала. Сделала вид, что вообще не понимаю, о чём она. Дни потекли своим чередом. Каникулы кончились, мы пошли в школу. Правдами и неправдами, разными хитростями я вынуждала подруг провожать меня до подъезда. Но и в подъезде мне было страшно. Только в квартире становилось чуть-чуть полегче. Иногда я шла из школы одна, и однажды снова увидела его. С бешенной скоростью я понеслась домой, а мужик пытался меня догнать. Я успела забежать в квартиру, слыша за спиной его крики «Ира, Ира!». Бабушка спросила, что со мной. Видок у меня, очевидно, был тот еще. Я как-то от неё отбрехалась, и пошла в свою комнату. Вроде бы я спаслась, но спасенной себя не чувствовала. В моей голове метались мысли: «А не сделала ли я хуже? Что он сделает со мной, когда поймает в следующий раз? Убьёт?» Всё это разрывало мне мозг, царапало душу, я готова была уже смириться с тем, что этот мужик есть в моей жизни. Да, это кошмар, ужас, боль и смрад. Но как я, пятиклассница, могу спастись от него? И только какая-то малая часть меня принимать это не соглашалась.
Мое существование в страхе продолжалось. Я боялась ходить по улицам. В каждой особи мужского пола мне виделся маньяк-насильник-педофил. Большинство из них, вероятнее всего, были прекрасные люди. Но я уже ничего не понимала и не чувствовала. Я жила в страхе, я сама была страхом. Что меня снова схватят и трахнут. Да меня и хватать-то не надо было: моя воля была практически сломлена. Пройдет много лет, прежде чем я соберу её по кусочкам, и склею воедино. А тогда…
Тогда мы поехали с девчонками втроем в магазин «Весна». Наверное, были всё те же. Ленка и Вика. В магазине нам нужна была какая-то канцелярия. В этой весне вечно были толпы народу, среди бела дня, в будний день, в СССР. Почему все эти люди были не на работе – загадка. Тогда вообще сажали за тунеядство. Пробираясь через толпу, я почувствовала, что меня схватили за локоть. Была призрачная надежда, что это кто-то из подруг, вот только хватка была слишком крепкой. Я повернулась. Ну, конечно.
– Почему ты от меня всё время бегаешь? – прошипел он.
– Да где я от тебя бегаю? – внезапно разозлилась я. – В магазин я приехала.
Мужик посмотрел на меня с усмешкой.
– Ну-ну. Пошли! – тоном, не допускающим возражений.
Я вот сейчас думаю, моё бы сегодняшнее восприятие да туда. Я бы кусала его, орала бы всем: «Держи маньяка, он меня изнасиловал». А тогда я покорно пошла за ним. Из чего делаю вывод, что было время, когда я зависела от общественного мнения, боялась его. И опозорить себя подобным образом не могла.
Он привел меня в какой-то подъезд, завел под лестницу и поставил на колени. А, вру. Поцеловал в губы сначала. Недолго. Потом поставил на колени, и достал свой член.
– Возьми его в рот.
Я не шевелилась. Он засунул мне в рот сам свой хуй, а я просто не сопротивлялась. Слушала комментарии типа «глубже». И странно, и слава Богу, что длилось это всё несколько минут. От силы две-три. Всё ж таки подъезд, а не номер в мотеле.
К девкам я вернулась совершенно охуевшая. С новым опытом, от которого хотелось сдохнуть. Ну, хотя бы не больно. Помню они орали на меня, что потеряли и беспокоились, и где я, такая-сякая была. Но мне в тот момент было наплевать. Совершенно.
С ним мы больше никогда не виделись. Видимо, кто-то свыше решил, что физически с меня достаточно. Но был ещё один эмоциональный ущерб. Когда у себя дома я ответила на телефонный звонок и услышала его голос. Он назвал меня по имени. Я кинула трубку и выдернула провод из стены. Больше я первая к телефону не подходила, пару лет точно. Интересно, почему мои родные не придали этому никакого значения? Случись это с моим ребенком – я бы забеспокоилась. Почему он боится снимать трубку? Или это потому, что я опытная?
Итак, мы больше никогда не виделись. А я и сейчас очень надеюсь, что это не случайно. Что он не просто отстал от меня – он бы не отстал. Я надеюсь, что его приняли за изнасилование ребенка, посадили в тюрьму, где его выебли все желающие. Во все дыры. С душой.