Я правда думаю о том, что право на глупые поступки есть абсолютно у каждого человека. Это те поступки, за которые он не обязан отчитываться ни перед собой, ни перед другими. Почему? Потому что для меня это вовсе не глупости. И так для меня правильно именно на данный момент.
Например, я бросила магистратуру после первого курса. Несколько раз восстанавливалась, но все равно что-то мешало мне доучиться. Однажды я просто не явилась на сессию и меня отчислили. Я была не худшей студенткой, поэтому могла бы спокойно сдать все долги и учиться дальше. Но не стала. Многие из моих близких искренне считают, что это глупо. Да, наверное. Но разве не глупее тратить деньги и время на образование, которым я потом точно не смогу воспользоваться? Может лучше направить свою энергию в другое русло?
Был момент, когда я чуть не вышла замуж за парня, с которым была знакома всего ничего. На тот момент мне казалось, что я влюблена, и это взаимно. Что я нашла человека, который принял меня безо всяких условностей и оговорок на что-то. А маленький срок знакомства, да подумаешь! Многие и за всю жизнь не могут узнать свою половинку. Все придёт со временем.
Мы действительно собирались пожениться, мы даже подали заявление в загс. Правда все это происходило так неромантично и буднично, что со временем мне стало казаться, будто я упускаю в своей жизни нечто важное. Мы даже никак не могли выбрать кольца. У нас банально не было времени на это. А жених говорил, что ещё полно времени.
Если честно, я даже не представляла, как сказать об этом родителям. Ведь они даже не знали, что я в отношениях с кем-то. Точнее они знали, что у меня есть кавалер и видели его на фото. Но ни о какой свадьбе речи не шло. И вопрос с родителями тревожил меня больше всего. Я боялась их реакции. Они искренне полагали, что жена из меня пока никакая. И скажи я им это перед свадьбой, возникла бы масса вопросов, к которым я была не вполне готова. Но и утаивание такого важного события я считала почти предательством. Какой дочерью я буду, если промолчу?
Мой жених имел прохладные отношения с матерью, а отца он не помнил. Поэтому у него таких проблем не возникало. Кстати, я с его мамой тоже не была знакома. Он предлагал познакомить всех на свадьбе. Я с трудом себе это все представляла.
Пышную свадьбу мы не хотели. Вернее, не хотел он. Я, как и многие девочки мечтала о красивом платье, Мендельсоне и букете невесты. Но я пыталась убедить себя в том, что мне все это не важно. Лишь бы он был рядом. Но один раз я предложила ему повременить, устроить обычную роспись и подкопить денег на торжество. Жених идею поддержал без энтузиазма. Да и свадьба, например, через год после росписи – так себе идея, на мой взгляд.
Предложения, как такового не было. Мы просто сидели в ресторане и, возможно, было выпито слишком много вина. В общем, предложение тоже было не слишком романтичным. Благо, на трезвую голову он об этом помнил. Строил планы на нашу совместную жизнь, красиво говорил о чувствах ко мне.
В какой-то момент между нами накопилось слишком много недосказанного. Я, как человек мягкий и даже в чем-то бесхребетный, старалась завершить любой спор без обвинений и упреков. Он поддавался. А конфликт так и оставался незакрытым. Он просто «засыпал» на время. И однажды это сыграло злую шутку. Мы расстались за месяц до свадьбы. Наговорили друг другу много лишнего и разошлись своими дорогами.
Предпринимались, конечно, попытки помириться, без ночных звонков с бредовыми разговорами не обошлось. Но факт есть факт. Я до сих пор не жена. И вспомнила этот случай как раз в годовщину нашей несостоявшийся свадьбы.
Жалею ли я об этом? Нет. Возможно, если рассудить здраво, это и было самым настоящим безрассудством с моей стороны. Но в тот момент я делала все, чтобы стать счастливой. И это принесло мне полезный жизненный опыт, сделавший меня сильнее и научивший ещё больше ценить тех, кто рядом. Я воплотила в жизнь своё право на глупости. И теперь все будет хорошо, я знаю это.
Причуды памяти
Просто удивительно, как одни и те же воспоминания могут причинять и радость, и боль одновременно. И как бы я ни старалась, я не могу изгнать их из головы. Бывает, услышу знакомую песню и вспоминаю, как была счастлива когда-то. Например, прогулка с друзьями, где я услышала эту песню, свидание с молодым человеком и т.д. Или любое другое значимое событие. Но воспоминание проходит, оставляя после себя горькое послевкусие. Ведь это уже прошлое, которое никогда уже не повторится. И мурашки по рукам напоминают о том, какое большое значение это имеет для меня.
Или, например, нахожу свой старый дневник, а там все вплоть до обертки из-под шоколадки, заботливо вклеенной в тетрадку. И записки от парня, который нравился когда-то, даже если это всего лишь просьба по учебе. Просто настолько хотелось сохранить эти воспоминания, что я собирала их по крупицам, чтобы подольше удержать их в памяти. Я детально помню все, что связано с этим человеком: как он смахнул известку с моего плеча, как мы вместе искали укатившийся наушник, как мокли под дождём, готовясь к экзамену.
Кто-то вправе сказать, что все это глупости и ребячество. Но для меня это важная часть жизни и, даже несмотря на то, что у нас ничего не получилось, я хочу иногда к ней возвращаться. Потому что в тот момент мне было хорошо, я была счастлива. А счастье так и собирается, по крупицам.
Вообще я думаю, что боль, причиняемая некоторыми воспоминаниями – это тоже нормально. Главное – не нырять в неё с головой. Если очень хочется, можно ее снова пережить, перетерпеть и идти дальше. Может, поэтому я до сих пор и не выбросила свои записи разных лет.
Вселенная нас слышит
В очередной раз убеждаюсь в том, люди очень не любят брать на себя ответственность зачастую даже в том, что касается непосредственно их самих и их судьбы. Многим проще обвинить других людей, случай, злой рок, судьбу и далее по списку. И это нормальная защитная реакция каждого человека, в которой нет ничего удивительного.
Проблема в том, что, когда нам кажется, что Вселенная слепа и глуха к нашим просьбам, это не всегда так. Просто она не любит жалобщиков, которые вечно сетуют на то, что у них все не так. В такие моменты она считает, что ни на что большее человек не способен, раз не хочет ничего менять, а только жалуется. И в ответ дает ему кучу новых проблем. Мне кажется, именно так и можно объяснить вечные неприятности у негативных людей.
Я не говорю, что необходимо оставаться на вечном позитиве. Да и вряд ли это возможно. Я считаю, что если мы хотим получить что-то от жизни, то нужно правильно ее об этом просить. Не выпрашивая, не жалуясь, а, как будто убеждая ее в том, что нам это действительно необходимо.
Если я скажу Вселенной, что я толстая – она меня услышит, но ничего не изменит. Потому что она примет это как факт: ну толстая ты и что? Чего ты от меня-то хочешь? А вот если я скажу, что хочу похудеть, потому что хочу нравиться себе в зеркале, хочу нравиться окружающим, поправить свое здоровье – тогда это будет действовать совсем иначе.
Это не какой-то дурацкий психотренинг. Да и я не психолог, я не считаю себя вправе кого-то учить. Просто я только недавно стала понимать, как важно правильно формулировать свои желания. И важно не просто желать, но и прилагать какие-то усилия, чтобы желаемое осуществилось.
Вселенная слышит не только хорошее, но и плохое. И я уверена, что за плохое она может наказать. Поэтому лучше не желать плохого ни себе, никому-либо. Например, чтобы противная коллега опозорилась на планерке. Кто знает, может, это однажды случится с тобой? Если просить счастья для своих родных и друзей, то оно и у нас не заставит себя ждать.