См., напр., главу «Мультивселенная» в книге Николя Жизан «Квантовая случайность. Нелокальность, телепортация и другие квантовые чудеса».
Концепция трансерфинга предполагает, что сознание может полностью определять бытие, это предельный случай реализации свободы выбора сознающего реальность субъекта.
Ключевой принцип работы используемого повсеместно квантового переводчика заключается в максимизации понимания передаваемой информации, подчас в ущерб точности и красоте. Поэтому велеречивые и мудрёные выражения дзетийцев представали в переводе на мой родной в столь грубых формах, соответствующих уровню культурного развития слушателя. Проводя аналогию, также переводчик бы помогал донести высокопарные речи английской леди туземцам-каннибалам. Напротив, со слов дзетийцев, поток матерных слов, извергаемых бездуховными землянами, звучит в переводе на дзетийский очень благозвучно.
Конкретную форму ИДС можете найти в приложении к книге «∙[Сага о боли]».
Не скрою, что о некоторых часто используемых девайсах в силу своей ограниченности я имел представление весьма смутное. Этот прибор, за показаниями которого Капитан Дрейк призывал неусыпно следить, представлял для меня загадку. Он как-то «ощущал» нелокальные корреляции и использовался для того, чтобы играть в Игру Белла, для сверхдальней связи, совершенно ненадёжной, а также вроде как предупреждал о каких-то опасностях. Квантовая запутанность моего Dasein и Dasein Дрейка (с его слов, поддерживающаяся в течение нескольких месяцев) с какими-то из элементов корабельного варзометра имела для Капитана особую ценность. В связи с этим и по его прямому указанию я упоминаю этот факт в настоящей благодарности.
См. главу 14 «Конец Вселенной» в книге Девида Дойча «Структура реальности».
Понятие Dasein было введено Хайдеггером. Для того чтобы понять значение в его интерпретации, необходимо ознакомиться с работами Мартина. Часто Dasein переводят как «вот-бытие», «здесь-бытие», что, конечно, не отражает сути Dasein (на мой взгляд, «здесь и сейчас-я-бытие» было бы более точным «переводом»). Не вдаваясь в философские тонкости, Dasein у Хайдеггера сознаёт, что оно не является хозяином своего бытия, определяясь небытием. Если запредельно упрощать, то в данной книге понятие Dasein используется для обозначения связки «сознание/душа». Если говорить точнее, с использованием терминологии Девида Дойча, то Dasein можно обозначить как обособленный элемент «я-бытие», встроенный в квазиавтономный поток информации в Мультиверсе. Dasein наделён свойством привносить в Мультиверс новую информацию, «разделяя» его «стопки» миров или, за счёт интерференции, объединяя их. Необычные физические свойства Dasein обусловлены его способностью «охватывать» информационные феномены на всех уровнях – от квантового до высокоэмерджентного, преобразуя информацию в энергию/материю и обратно.
WIMP, Weakly Interacting Massive Particle – cлабовзаимодействующая массивная частица, в XXI веке их считали кандидатами в частицы тёмной материи. Являются переносчиками информационного поля. «Пойманные» и стабилизированные WIMP на жаргоне называют G-порошком, самым дорогим веществом в Суперскоплении (ССК) Девы.
Происхождение аббревиатуры «АСС» было мне неизвестно, возможно, она составлена из первых букв имени и фамилии одной из древних самок, учинивших массовое поражение безответно влюблённых в неё мужчин. Это могли быть Алина Корбут, Алина Кабаева или их клоны, но у меня в этом нет совершенно никакой уверенности.
Садизм и мазохизм.
Бондаж и доминирование.
Доминирование и подчинение.
Именно пилотирование летающих боевых машин позволило ей дослужиться до звания полковника ВКС, ибо не было равных при выполнении операций в одиночку под открытым огнём и в глубоком тылу противника. «Проблемы» начинались тогда, когда требовалось командное взаимодействие, потому что Оксиджен не открывала напарникам собственные нейрональные карты принятия решений, объясняя это тем, что нейроинтерфейсы «заточены» под мужской мозг. Инструкторы считали, что подняться в престижном рейтинге несколькими строчками выше ей мешал «женский стиль пилотирования»: нежелание пользоваться всеми функциями нейроинтерфейса, излишняя любовь к архаичному джойстику и постоянное желание идти на неоправданный риск. Хотя Генштаб ВКС жёстко критиковал такой стиль управления кораблём, её с радостью использовали в моменты, когда нужно было прикрыть жопу отступающим крейсерам; а требовалось сие довольно часто. И Оксиджен Шамильевна охотно бралась за задачи, шанс успешного выполнения которых не превышал 0,1%. После очередного истинного подвига, в связи с первым в истории представлением женщины к званию полковника ВКС, газета «Красная Звезда Давида» впервые напечатала интервью с живой женщиной («Восемьg – жестковато, 20 g – самый раз», номер 6 от 8 февраля 2445 г.). «Да, я предпочитаю джойстик, – отвечала Оксиджен Шамильевна на ехидные вопросы военкора, – потому что нейроинтерфейс начинает тормозить, когда во время боя я думаю, например, о белых лотосах. И разве я могу себе позволить полностью раскрыть целой бригаде такого рода нейрональные корреляты? Офицеры поднимут на смех! Особенно если узнают, что, неудачно зацепив какой-то чёртов механический тумблер при очередном манёвре, я ноготь сломала-а-а-а! [здесь звучит Lana Del Rey,«Blue Jeans»] Меня часто обвиняют в игнорировании советов компьютера. Проблема в том, что машина обычно не рискует. А вы правда думаете, что машина, сообщающая, что „шанс пройти слева 0,5%, а с других направлений меньше 0,1% при общей вероятности гибели на уровне 99,9%“, – сильно в помощь пилоту? Нейроинтерфейс последнего поколения запутан непосредственно на двигатель. Но габариты машины нужно чувствовать кожей, а не через поступающие в левую лобную долю дурацкие предупреждения». Не исключено, что в ряде случаев реакции Оксиджен на доли секунды опережали встающие перед ней угрозы, а виделись ей при этом совсем не «белые лотосы», но такого рода информация всегда получала гриф «Совершенно секретно/Особой важности», и за её разглашение обычно расстреливали. Инструкторы пилотов не горели желанием подвергать себя подобному риску, поэтому предпочитали просто не знакомиться с полными данными отчётов о выполненных ей операциях. Поговаривали, что в перерыве одного из секретных совещаний при обсуждении очередного отступления, отсутствие человеческих потерь в котором было прямой заслугой Оксиджен Шамильевны, военный в ранге не ниже полковника ВКС за чашкой кофе позволил высказаться о ней в духе «джойстиком полковника движет рука Фемдома». В этот момент Генерал-полковник контрразведки отвлёкся от намазывания на свой бутерброд дополнительного – снятого с соседней булочки – слоя паштета, молча подошёл к смеющемуся офицеру и зарезал его на смерть столовым ножом. Свидетели хорошо знали, что Генерал-полковник контрразведки никогда не носит с собой оружие, которое следовало применить в настоящей ситуации из уважения к офицеру, но и это обстоятельство оправдывало его лишь частично. Во-первых, самурай из генерала был никакой, и резал офицера у всех на глазах он минуты три; а во-вторых, перед исполнением «высшей меры» Генерал-полковник контрразведки даже не удосужился вытереть нож. Разводы свиного паштета на истыканном тупым столовым ножом парадном офицерском мундире произвели на сослуживцев сильное впечатление, и желание отпускать шуточки подобного рода быстро улетучилось.
Это вторая книга из цикла «Четыре мгновения Бога». При наличии интереса к теме см. соответствующую главу в первой книге «.[Сага о боли]».
Оставьте причитания Овидия, посмотрите на Niobé под другим углом: это существо не смирилось с утратой, оно изображено André Masson за миг до рывка, в котором сможет обернуть время вспять и вернуть своих детей.
События рассмотрены в «Саге о боли».
Говоря очень грубо, F-паттернами обозначали конструкции сознания и Dasein, которые несли в себе информацию о женщинах. Опасность контаминации мужского Dasein F-паттернами была обусловлена риском того, что, будучи внедрёнными в наше сознание, они откроют ворота для входа Фемдом-блокчейна, который хочет нас поработить.
АИДО – жаргон, приводится для упрощения. Более точное название девайса: WIMP-based – высокопольная роботизированная система фиксации, сканирования и полуавтоматизированного разделения слоёв Dasein с контролем внутренних потоков и ламинарным интраоперационным потоком поля. Технологическое чудо того времени, более сложно были устроены разве что концентраторы, основанные на резонансе отрицательного вещества, позволявшие организовать систему межгалактического транспорта.
Самый мизерный японский поклон.
Хайдеггер – единица напряжённости информационного поля Dasein. Физический смысл единицы заключается в том, что она отражает различие в количестве информации между слоями Мультиверса. Гегель – единица «массы—объёма» информационного поля Dasein, отражает «количество» информации.
Шестой спутник Юпитера, на котором располагались секретные лаборатории и карантинные тюрьмы.
ΔŦ ∙ ΔḄ ∙ Δ₱ ∙ Δ₡ ≥ (Λ ∙ Ᵽ ∙ G ∙ ћ), где Ŧ – трансерфинг, Ḅ – бред (искажения, накладываемые сознанием), ₱ – предопределение, ₡ – случайность, Λ – универсальная космологическая постоянная, Ᵽ – розовая постоянная, G – гравитационная постоянная, ћ – постоянная Планка, размерность: (Вт × м2 × Хг) /Ге. Более подробные объяснения будут даны в следующей главе. Можно просмотреть этот содержащий непонятные формулы фрагмент по диагонали и при желании вернуться к нему позже.
Генерал-полковник вспоминает эпизод встречи КсиДжи с Фемдомом, описанный в «Саге о боли».
Частое охранное предприятие (унизительно для спецназа).
Блядетоксемиба муфлонат [BTX MFL] (Антипроблядин, АстраЕвгеника) – антинейролептик последнего поколения, обладавший двойным механизмом действия. Во-первых, он отключал «фильтрацию» информации от органов чувств на различных уровнях, в том числе на уровне таламуса, максимально раскрывая поток сознания. Поэтому ощущения после инъекции блядетоксемиба были похожи на то, что попавшие в авиакатастрофу испытывают в первые и одновременно последние мгновения. Во-вторых, он приводил к резкой потери прозрачности «содержимого» метцингеровских туннелей Эго. Во время «встречи» продукта нейрональных коррелятов сознания с обретшим «тело» актором, связкой сознания и Dasein, живое существо погружалось в сущий ад, причиной которого было глубочайшее осознание природы насилия. Насилия, в котором субъект принимал непосредственное участие в течение всей жизни, без альтернативы даже в далёком будущем вырваться из царившей на земле атмосферы всеобщего хищничества. Блядетоксемиб использовался для упрощения отхождения покровной капсулы Dasein с целью облегчения фиксации Dasein на АИДО. Запрещён к применению в Благородных мирах.
Остановка сердца.
LD50 – доза, вызывающая смерть 50% получивших лекарство существ.
Тако-тсубо кардиомиопатия – синдром разбитого сердца. От него массово умирали японские женщины, когда получали вести о смерти мужа-самурая.
ЭКМО – экстракорпоральная мембранная оксигенация, средство последней надежды для поддержания жизни в умирающем человеческом теле.
СМА – средняя мозговая артерия, ВСА – внутренняя сонная артерия.
Кровоизлияние в головной мозг.
С целью быстрого восстановления травмированных офицеров заранее выращивались их клоны-копии внутренних органов. Конгломераты выращенных органов без головного мозга назывались килимонтано, а на жаргоне «личинки человека».
Испытательный пробег.
Блядетоксемиб вызвал острую сердечную недостаточность. Подключены искусственные левый и правый желудочки (bi-VAD).
Здесь наиболее эффективны техники mindfulness с расфокусировкой empowered by ayawaska.
Мне трудно осуждать тех, кто достигает сатори и нирваны через медитацию, ясность ума и «растворение» вплоть до бестелесного фрактала. Увы, в большинстве случаев вмонтированная в данные техники безоценочность накладывает табу на отрицание, которое физически крайне сложно запустить без разрушающего гнева.
Вопреки принятым мерам обеспечения карантина, контаминация Земли альтернативными формами жизни всё же произошла. Наибольшее распространение получили тела Орифани – пластинчатые шаровидные образования низкой плотности размером от 10 до 50 см, свободно парящие в нижних слоях атмосферы. К счастью, они оказались совершенно нейтральными для людей, то есть они вообще никак не взаимодействовали с человеческой цивилизацией, даже на уничтожение не отвечали. В какой-то момент люди просто практически перестали обращать внимание на висящие повсюду (хоть и в очень небольшом количестве) тела Орифани, разве что дети порой играли ими в «снежки». Их консистенция напоминала мокрый снег, при желании даже «снеговиков» можно было катать.
Я хочу извиниться перед внимательным читателем за упоминание очередного термина, смысл которого для меня, не специалиста в данной области, практически непонятен. При физической смерти гуманоида его Dasein обычно «терялся», «растворялся», «улетал» в бесконечность гильбертовых пространств, не имеющих «обратной связи» с нашими материальными стопками Мультиверса. Смерть при быстром перепаде хайдеггеровского поля теоретически могла происходить несколько иначе, и элементы Dasein погибших гуманоидов могли «налипнуть» на некоторые слои Мультиверса, превратившись в подобие того, что ранее называли призраками, а сейчас, более научно, – нирмитрами. Факт существования оных, к слову, доказан не был, и многие учёные считали возможность их образования антинаучной.
Статистические методы.
Методы машинного обучения.
Капитальные расходы.
QALY (quality-adjusted life years) – год жизни с поправкой на качество. DALY (disability-adjusted life years) – годы жизни, скорректированные по нетрудоспособности. Показатели, характеризующие качество жизни.
ICER (incremental cost-effectiveness ratio) – инкрементальный коэффициент «затраты—эффективность». Простым языком обозначает, сколько нужно доплатить денег за то, чтобы выиграть в качестве.
Снижение общих затрат, подразумевается, что в сравнении с жизнью вовсе без женщины.
FARS-MI-D – Fully artificially recreated substance mimicring inherent Dasein. Вещество, позволявшее создать «искусственный» Dasein, полностью соответствующий «врождённому» естественному. Изучение технологии создания FARS-MI-D было запрещено в большей части Благородных миров по этическим причинам.
Новый телеграм-чат.
Переименован в «Выйди под дождик тёплым солнечным днём».
Кто тут Админ?
Админ: А это кто пишет?
Автор: Вот как заинтересовать Читателя?
К чату присоединились: Тургенев1, Тур2, Тур3, Ферми-Бозе.
Админ: Дорогие пользователи чата, от лица администрации убедительная просьба: НЕ ЗАСИРАТЬ ЭТОТ ЧАТ ВСЯКОЙ ФИГНЁЙ!
Пелевин: Вечный кайф! Всем солнечно-дождевым пилотам – счастливого полёта в пустоте!
Админ: А щас будет вечный бан за флуд.
Ферми-Бозе: Ого, в чатик пожаловал Админ собственной персоной? Ща чуть не подавился этим самым солнечным дождём вашим. Онищенкотеп-II_Европа [смена ника на Тутанхамон]: А хуле, я сегодня Админ!
Админ: Слышь, «тута», тут я админ, понял?! Иначе щас в бан.
Читатель: Всё, больше не могу, пойду поблюю.
Доктор Торч: А где моя фея тёплого солнечного дождика?
Тутанхамон – доктору Торчу: А нахуй она нужна?
Доктор Торч – Тутанхамону: Она мне помогает систематизировать переживания, полученные под солнечным дождиком, для создания эффективных инструментов работы с реальностью.
Читатель: Всё читаю вас и читаю… говно какое-то прёт буква за буквой. У вас что, шизофрения, F20? А под солнечным дождиком вы подразумеваете [censored]? [censored]
Фея: Сейчас я мгновенно вшиваю новые фигуры в твои сны: так изящно, что тебе кажется, что ты жил с ними с самого рождения. Будучи вписанными в сон, эти фигуры никуда не деваются до самого конца. Вне сна моя магия тоже работает, но уже наоборот: фигуры исчезают без следа. Ты не замечал, где твои любимые люди? Куда исчезли и были ли вообще? Пелевин: С [censored] Феей даже я предпочитаю не шутить, а то можно и не вернуться…
Дьявол: Читатель, а читатель, ты лучше Библию почитай. Расскажи мне потом, кто первую бабу, что до Евы была, угондошил.
В Чате появился Карл Поппер.
Админ: Ну не-ет, только Поппера тут не хватало.
Карл Поппер: Моим главным озарением после смерти было то, что вся моя паства, пастафарианцы, на самом деле верят не в Летающего Макаронного Монстра, а в эту самую [censored] Фею.
Дьявол – Карлу Попперу: Ну так ты же сам придумал критерий фальсифицируемости, последователи поняли тебя в буквальном смысле: поставили на себе эксперимент с [censored] и убедились в её реальности.
Автор: Говорю вам уже прямым языком: иного выхода понять, о чём этот текст, у вас нет. Только [censored], это и есть – «литературный ключ».
Госкомнадзор: Так-так, а можно поподробнее, записываю.
Читатель: Это что за хрень?
Автор: Итак, дорогой читатель, в первый раз ключ покажется очень невкусным, но это не так важно, как тщательно прожевать!
Госкомнадзор – Автору: Призываете читателя к суициду путём тщательного разжёвывания ключа?
Автор – Госкомнадзору: О нет, уважаемый и слишком дорогой для меня Госкомнадзор, я не призываю читателей к суициду путём поедания ключей, я говорю об оценочном суждении в отношении поэтического и охуенно литературного ключа к тексту.
Админ: Флуд и мат detected. Сейчас автору будет бан.
Автор – Читателю: А теперь видишь, читатель, как я отъебался от [censored!] плетущего репрессионные сети. Так вот и ты – отъебёшься, не сцы, ото всех! Дальше, ежели всё сделать верно и наконец начать понимать, о чём эта книга, то ты найдёшь счастье в реальности.
Реальность: А почему раньше никто не мог прямо сказать им об этом, таланта не хватало?
Пелевин: Ну… я намекал… в «Чапаеве и Пустоте»…
Тутанхамон: Девочка, да всё просто. Сначала – жрецы майя, электорату – баскетбол, а с [censored], типа, мы как-то сами разберёмся. Я вот тоже их ограничил, когда понял, что после этого люди плохо подчиняются и пирамиды выходят криво. Потом – Средние века, страшные расправы над, потом – новая напасть, ужасающая опиоидная зависимость, зависимость от кокаина и героина.
Реальность: Я множественна, поэтому сразу хотелось понять за баскетбол: это тот, где приносили в жертву капитана победившей команды или всю проигравшую?
Дьявол: Конечно, победителя, а откуда иначе появилось выражение «главное не победа, а участие»? Их заветы переняли футболисты-миллионеры российской сборной, вальяжно прохаживающиеся по полю и саркастично поглядывая на мячи, которые закатывают им в лузу противники.
Реальность – Дьяволу: А вот в тех мирах, где приносят в жертву проигравшую команду, российская сборочная по футболу выиграла чемпионат мира в 2018 году, и играли, надо сказать, отлично.
Автор – Читателю: Уважаемые читатели! Я серьёзно. Никогда не пробуйте амфетамины, кокаин и героин! Никогда! Это крайне опасно. И текст понять они вам точно не помогут. А вот что поможет – так это [censored].
Госкомнадзор: Эти слова вообще нельзя употреблять в тексте, как в самолёте нельзя говорить «бомба» в любом контексте.
Автор – Госкомнадзору: Глубокоуважаемый Госкомнадзор! Понял, что мой статут недостаточно высок, чтобы давать именно вам этот совет, даже обладая парочкой степеней в современной медицинке. В смысле – вам лично, в смысле – не употреблять.
Дьявол – Читателю: Знаешь, читатель, не поверишь, со мной однажды приключилась такая же хуйня. Тусю, значит, в метро, по делу серьёзному. Церковь тогда канонизировала Николая кровавого (однозначно вин!), но признала подлинность останков царской семьи (ну, косяк, недоработал). То есть счёт 1:1. И вот ангелы и дептранс крепко взялись за то, чтобы несколько станций переименовать. «Первомайскую» – в «Первую Николаевскую», «Войковскую» – во «Вторую Николаевскую». Чтобы этой затее помешать, пришлось битый месяц ошиваться на этих станциях. Со скуки всю философию почти перечитал, добрался до Гегеля.
Админ: Гегель в бане, как в кегельбане! Нечего было всё жене сливать.
Дьявол: …И вот Гегель пишет: «Сейчас, когда вы читаете эти строки под свет лампады»… В меня заебошило тогда, на «Войковской», прямо как последнего русского царя. Вверху – фонари, и жирная продавщица мороженого начинает вагон трамбовать. За ней-то никого уже нет, а впереди места не так чтобы много, но две её кормы точно уместятся. «На кой чёрт, – думаю, – она решила нас с разгона трамбонуть?» А чтобы Гегеля на смартфоне прочесть – нужно его к самому потолку над толпой поднять. И тут смысл гегелевский теряется, не учитывал Гегель, что его будут в таких нелепых позах читать с экрана со спичечный коробок.
Админ – Читателю: Проще говоря, серьёзную литературу читать нужно в отражённом свете.
Дьявол: Но это ещё не всё! Мороженщица таращится в моего Гегеля, зенки вытаращила и бычит за то, что «из-за таких, как я, интеллигентиков не пропихнуться в метро».
Админ: На чужой компок не разевай роток. Кара последовала?
Дьявол – Админу: Ночью ей пришёл «кегель», от тромбоэмболии лёгочной артерии, забрал её стажёром в отдел маркетинга – очень натурально рассказывает про пломбир в третьем круге. Дети расстрелянных чиновников, перед которыми стоит выбор: одному в рай или с мамой в третий круг, ведутся…
Автор – Читателю: Пока Госкомнадзор утюжит текст ниже, тебе нужно понять, что «доза» литературного ключа прекрасно подбирается в том городе искусства, название не могу написать (ввиду того, о чём писал Шаламов).
Админ: Вижу, парочка читателей поняла, о чём мы, и ушла искать литературные ключи.
*** в чатике нет активности в течение года ***
Дьявол: Таки шо, читатель, литературный ключ достал?
Автор: И далее не отрывайтесь от текста, разве для того, чтобы пописать или открыть литературным ключом следующую дверь. Всё должно случиться момент в момент, секунда в секунду, в эпизоде «отстыковки и стыковки сестёр», сюжет D, см. страницу… Админ?
Админ: А кто его знает, какой она там будет в финальной вёрстке. Я ж тебе не Гегель, чтобы такие прогнозы делать.
Автор: Мой читатель, прочитав эту книгу, сможет найти главное – любовь и свободу. Где бы ты ни был, Свобода, настоящая, как у Капитана Эрегана Дрейка, который выходит в глубокий открытый космос, найдёт тебя.
Дьявол: Поэтому сейчас, если ты уже подобрал ключ, то ты должен понять, что эта книга – именно про Свободу, которой ты, вот именно ты, сумевший дочитать до этого места, достоин.
Ферми-Бозе, Тур1, Тур2, Тур3 покинули чат.
Админ: Так, читатель, ты сделал, что сказали?
Читатель: Да сделал-сделал. Дрянь такая. Бе-е-е.
Админ: Жуй тщательнее. Это не шизофрения, это так бывает, что плохо встаёт операционная система сознания на квантовый компьютер.
Реальность: Ага, говорит мне: «Только немного обои пошевелились». Жалуется, что ключ – _невкусный_))))
Автор: Эта книга написана на планете Земля, на русском языке, и когда сейчас вы читаете или даже пишете эти строки…
Админ: Всё, автор, не флуди! Хватит. Тут сейчас придут серьёзные ребята.
Доктор Торч – Читателю: Не забывай делать «зарубки» на своей судьбе, иначе теперь хуй знает где окажешься.
Кафка: А где, кстати, Ван Гог?
Пелевин: Хотя искусство интерсубьективно и обладает невероятной силой, иногда наших общих стараний не хватает, и лучшие из нас кончают с собой.
Дьявол: С Сорокиным в мюнхенском баре потягивает пиво «Августинер».
Солнечно-дождевая Фея – Читателю: Предчувствие – соль резонанса Dasein, ты чувствуешь теневые Dasein в Мультиверсе, как проходящий через интерференционную решетку фотон ощущает поток теневых фотонов, именно через интерференцию. А тебе для этого даны твои сны…
Дьявол: Ага, а вдогонку дежавю, постоянное ощущение расслоения реальности и панические атаки в качестве побочных эффектов.
Автор – Солнечно-дождевой Фее: Кому дежавю, а кому – lotus-eater effect, весь текст на нём построен. Текст будто шарнирный, на микроуровне причинно-следственные связи бывают нарушены, что помогает создать субъективную картину согласно выбору Читателя, вырывающего лучом сознания из бесчисленных интерферирующих сценариев тот, что ему ближе.
Дьявол (потирая руки): Эффект Манделы. Берущиеся из неоткуда коллективные ложные воспоминания. Признайся себе, читатель, что тебе становится очень страшно. Ты не совсем знаешь мир, в котором живёшь. Не знаешь, кто или что на самом деле стоит за дверью. [censored]
Фея – Читателю: Причинно-следственные связи – такая же эфемерная абстракция, как и всё иное, придуманное людьми. Такая же, как, например, антикоммутативные числа, Господь Бог или даже синий сигнал семафора. Увы, практика показывает, что причинно-следственные связи – не лучшее средство для того, чтобы удержать штурвал от реальности в тот момент, когда растворяешься в ней, как сахар в чае.
Дьявол – Читателю: Когда дети, которые верили в Деда Мороза, вырастают, они начинают верить в Господа Бога, а когда понимают, что и его нет, то в [censored] Фею. Я бы предостерёг вас ей доверять. Вспомнить только, как она подставила аборигенов Океании и Амазонии. Они верили, что белые люди могут похитить их души с помощью фотоаппаратов. И, в итоге, ведь так и вышло! Хотя она – при мне! – им обещала, что всё обойдётся простым попаданием в Times.
Админ: Чтобы в этом убедиться, достаточно посетить Tropenmuseum в Амстердаме.
К чату присоединились Министр, Кафка, Человек-Ракета (Ын), Трамп, Сталин, Крот_Полярная_Сова_Чёрный_Дельфин.
Министр: Простите, что к вам в чат лезу!
Админ – Министру: Привет! Норм.
Министр: Т-с-с-с!.. Только не говорите, кто я!..
Тутанхамон: А то что?
Министр: А то босс услышит!
Тутанхамон: А кто твой босс? Македонский, Цезарь, Трамп?
Кафка: Это Ферми-Бозе начал первый, вот зачем было спрашивать: «Где они?»
Админ – Кафке: За флейм будет бан!
Человек-Ракета – Министру: Кто твой босс – Путин, Трамп?
Госкомнадзор: Нормально. Босс работает. Админ, Улюкаева тут не видели? Нам бы его переписочку. Пока по-хорошему прошу.
Пелевин – Автору: …Если хочешь, чтобы твой труд остался жить после твоей смерти, нужно «писать архетипами», а не использовать сиюминутные образы, о которых забудут через пару лет после издания книги.
Автор – Пелевину: Во-первых, книга изначально создана для освоения людей с нейроинтерфейсами, захотят – «поднимут» любой образ. Во-вторых, мне всегда хотелось, чтобы герои представали перед читателем плоскими, картонными, будто очаг в каморке Папы Карло. За яркими, осыпающимися пожухшей листвой эмоциями – пустота. И за тенями их проступает небытие, которому и посвящена эта книга.
Трамп: Ща всё скопирую и бомбану твитак…
Трамп – Министру: Проверил, твой босс сейчас занят IRL, а тут за него – Сталин. Сталина за тебя просить не буду, сорян. Он же, правда, врезать может. Но что могу – ща в санкционный список твоих обидчиков включу. Вот сейчас прямо пишу в твиттер.
Министр: Только, умоляю, не называйте моё имя, тут Госкомнадзор в чате!
Тутанхамон: А, кстати, почему Госкомнадзор в нашем чатике?! Я же вроде его уже в жертву Апопу приносил.
Админ: Это Реальность привела в чатик Госкомнадзор, типа, в подмосковные леса пришла тёплая Осень или Весна… Хрустальные вечера, солнце и тёплый дождик. Пророс сквозь почву, как рак через пищевод.
Реальность: Вот только не надо всё валить на меня! Вон, Дьявола спросите, откуда в чатике Госкомнадзор!
Дьявол: Стерлигов, Калигула, Пригожин, Ежов, Киселёв, Дювалье, скрепы, кровавые апопы… ещё и Госкомнадзор мне шьют, совсем обозрела, Реальность!
Админ: Дьявол, руки прочь от Реальности, иначе щас будет бан!
Дьявол: Ну-ну… Госкомнадзор мигом подмосковные леса оцепит, сотню-другую миллионов выходов сетевого мицелия ему закрыть – как с куста!
Читатель: А кто вообще написал этот бред?
Автор: Читали «Конец вечности» Азимова?
Админ: И чо?
Автор: Там такая была история, чувак один потерялся в прошлом (а палиться было нельзя) и, чтобы его нашли, опубликовал в газете объявление на фоне гриба атомного взрыва. Типа, за многие годы до того, как создали атомную бомбу…
Госкомнадзор: Так вот как в наш самый уютный чатик пробрался Министр!
Трамп: What a fuck… какого ещё атомного гриба?
Министр: Я взломал файрволл в своей голове, но шизофреником не стал!
Пароль: «Гарантия вменяемости. Кафка. Процесс». Метод Азимова.
Госкомнадзор: Что-то сомневаюсь во вменяемости Министра… Он тут в последнем слове такое сказал!
Реальность: А во мне он вменяем, в смысле в меня вменяем – как ему вменяют. Говоря простым языком, лечившие его тюремные психиатры сами сошли с ума и включили его в свою бредовую систему.
Человек-Ракета – Трампу: А хочешь корейский атомный гриб?
Министр: Ура!! Я в вашем чатике! Я тут, помогите! Видите, я в Реальности с Кафкой сижу, на процессе, с книжкой «Процесс»! По телеку показали!
Админ – Кафке: Ты писал такую?
Кафка: Не, не писал.
Министр: А я и не читал!
Админ: «Процесс» Кафки никто не читал. Если точно перевести эту фразу с немецкого, то «читал никто».
Читатель: Ну да, вон, правда, сидит в камере, с кислой рожей… с «Процессом» Кафки.
Админ: пруф
Тутанхамон: Похоже, Министр с помощью Кафки хочет изменить суровую реальность российской судебной системы? Хитро!
Реальность: Кафка, ты мне изменял?
Кафка – Реальности [игриво так]: Да вроде нет…
Админ: Кафка, хватит заигрывать с Реальностью!
Админ – Богу: Явись нам, о Всемогущий! Мы бессильны, пока в чатике Сталин! Можешь ли Ты, о Господь, помочь Министру выйти на свободу?
К чату присоединился <***> Господь Бог <***>
<***> Бог <***>: Какому министру? Тут их столько за #, «министр должен сидеть в тюрьме».
Админ: Этот прошёл верификацию. Принёс на свой высокобредовый процесс «Процесс» Кафки, который Кафка не писал. И ни страницы не прочитал! Кафка, верифицируете?
Кафка: Да, я не писал «Процесс».
Министр: А я не читал!
<***> Бог <***>: Да хуле вы этот чат засираете!! Я даровал вам твиттер, фейсбук, срите туда, а лучше в низшеклассники! Берите, вон, пример с бро Трампа. Как у него руки чешутся – он в твиттер пишет, и его посредством моим унылым миром «правит». А этот чат для решения серьёзных вопросов.
Трамп: Спасибо. Я всегда просил от этого чата только одно: хочу быть Начальником Всего.
<***> Бог <***> – Трампу: Пока можешь сдерживать бред и женщин. Не справишься – верну Сталина строго в рамках Второго пришествия закона. Но ОК. Минстр, ты свободен. До встречи.
<***> Господь Бог <***> покинул чат.
Министр: Да нет же, нихера не свободен!!!
Админ: Ну да, потому что Бог, похоже, допустил опечатку в твоём никнейме.
Дьявол – Министру: Будто бы ты никогда не допускал опечаток никогда))) и сколько людей из-за твоих опечаток село?)))
Читатель: Сплошные опечатки и стилистические ошибки, продираюсь через камыши текста!
Автор: Это сделано намеренно, чтобы текст выглядел, как кровавая рваная рана! BDSM с пластичным русским языком.
Читатель: Это не BDSM, в BDSM есть своя эстетика, а это… как будто взяли биту и грубо ей выбили зубы в подворотне.
Автор: В таком случае советую прекратить чтение.
Министр: Этот чат – моя последняя надежда на справедливость. И я правда раскаиваюсь перед экономическим уродом, которого сам народил, как признался публично в последнем слове 7 декабря 2017 года.
Кафка: А виновен ли Министр?
Крот_Полярная_Сова_Чёрный_Дельфин: По понятиям нет. Ментовской беспредел.
Кафка – Реальности: От предельных переходов к беспредельным, что я тебе говорил?..
Реальность – Кроту: Cпасибо, я в курсе. Знаешь, сколько во мне хороших ребят сидит по беспределу.
Автор: Главное, чтобы Читателю, который ключ съел, было хорошо!
Дьявол: Да, для этого лучше ничего не писать.
Автор: Эта книга пробивает реальность интерференцией, будто степлером, и открывает доступ в тайный чарующий мир, где брызжет фонтан счастья!
Госкомнадзор: Уголовочка светит, по 282-й…
Админ – Госкомнадзору: Жуёт стоя, под гимн, с подобающим моменту выражением лица, настроен патриотично!
Трамп – Человеку-Ракете: Ын, что молчишь? Съел «атомный»?
Человек-Ракета – Трампу: Ваще атомный! Достал в Bank of Аmerica, они урожай собрали – и опубликовали прогноз, что на 50% мы живём в моделируемой реальности!
Админ: пруф
Админ – Трампу и Человеку-Ракете: Вы это, от Госкомнадзора-то шифруйтесь. Берите пример с Министра или Автора.
Трамп – Министру: Когда у вас там в Москве дождик солнечный уже закончится? Реально подзаебали и Каспер, и Госком.
Министр: Знаете, почему я молчу?
Дьявол – Министру: Жги, мой мальчик!
Реальность: Он молчит потому, что судья, которая его судит, возможно, приходит в зал суда натурально под тёплым дождиком в солнечный день (оценочное суждение).
Человек-Ракета – Админу (личное): А тут П[censored] нет в чатике?
Админ – Человеку-Ракете (личное): У него шестой срок пошёл. Тутанхамон сказал: «Может, хватит?» В общем, бан. Как и Мугабе, и Башар Асад. Тут Сталин за них всех, если что.
Человек-Ракета – Трампу: Давай объединим две Кореи, реально пора. Наши ни собак, ни морковку не умеют готовить.
Сталин: В сентябре 1939-го у меня был сон. Я иду по прэкрасному русскому магазину: полки ломятся от продуктов. Тэлэвизор в зале паказываэт лик Вождя и как руководство страны бомбит тэррористов в Сирии. Думаю: «Не зря я утром список расстрельный подписал, раз всё так хорошо в будущем!» Решил попробоват, каким будэт хлэб в XXI веке. Хлэб горячий прямо, дюшисты, толька испэчённый! «Как такоэ возможно?» – спрашиваю продавца. А он: «А к нам батоны уже готовые и замороженные прилетают из Франции, а мы вот в этой печи их только размораживаем»…
Дьявол: Да-да, это как раз этот мир. Но не могу сказать, что Польский поход Красной армии 1939-го был неудачным. Батоны-то в этом мире всё же французские, fan-fan, а не польские. Министр знает, как организован экономический цирк дю Солей. Вы его спросите-спросите, товарищ Сталин, почему батоны замороженные из Франции завозят, а не пекут из местной пшеницы.
Сталин – Министру: Опять заговор против Вождя? Отравленный батон?
Реальность: Ага, а Президент Украины в это время натурально испёк золотой батон. Из золота, металла, Au!
Админ: пруф
Админ: Ща, найду ваш мир. Так, Голодомор и оккупация Польши у вас точно были… а Катынь и Подвиг Панфиловцев? Трамп выборы в США выиграл благодаря ольгинским троллям, верно? В Новой Гвинее каннибалы сорвали демократические выборы? Или в России? Пиздец с этими альтернативными историями!
Трамп: Это тот мир, где мужчин сажают за то, что они несколько десятков лет назад клали женщинам руки на колени!
Админ: Да, вижу! Чуть не спутал с миром, где бесплатное горячее питание школьников включили в Конституцию, а школьными поварами, готовившими недостаточно горячие, «неконституционные» завтраки, занялось управление ФСБ по защите конституционного строя.
Тутанхамон: «Конституция»… Где-то я уже слышал это красивое слово, кажется, это такой сорт дыни.
Человек-Ракета – Админу: Теперь ты понимаешь? Я строю народную стену против информационного бреда! Эта стена позволит и дальше проводить реновацию России силами северокорейских рабочих за твёрдую валюту!
Админ: Короче, всем. Хотите в секретный чат – нажимайте кнопку «Дуров». Ын, за благосостояние секретных северокорейских городков как раз отвечал Министр. Может, его спросить лучше?
Трамп – Человеку-Ракете: Первый раз в чатике? Да ты не ссы, тут все на одной волне. Твой комплекс самозванца – фуфел. Знаешь, как я тебе завидую, что у тебя есть целый секретный лес для сбора! А трёхкилометровая труба от леса до дворца? Часто по ней за ними лазаешь? Колись!
Админ: пруф
Сталин: А трудовые лагеря и секретные тюрьмы? Горжусь, Камрад!
Человек-Ракета: Спасибо, братаны! Я просто ещё молод. Ну и… доллары нужны, народ-то голодает! И Сталин тут в секретном чатике… советует всякое…
Министр: С рабочими северокорейскими городками на Дальнем Востоке ситуация реально вышла из-под контроля.
Админ: пруф из «Сверхновой»
Госкомнадзор: Всё, Министр, тебе [censored].
Админ – Госкомнадзору: Щас в бан отправлю.
Госкомнадзор – Админу: Ну попробуй, сам сядешь.
Админ – Дьяволу: Ну вот, опять Госкомнадзор нас обежает, урезоньте!
Дьявол – Госкомнадзору: Чо ты на Админа бычишь? Я предупреждал. Всё, СК и «Диссернет» за вами уже пришли.
Админ: пруф
Реальность: Ну бля-я-я, я-то тут при чём?! Сейчас вскроюсь от вашего бреда!
Госкомнадзор – Админу: Реальность, пропаганда суицида? Сейчас ты сядешь у меня!
Дьявол – Министру: Давай, жги! Человек-Ракета тебе предоставит политическое уёбище, если что.
Министр: Да все эти фирмы, проводящие реновацию родины, зарегистрированы на людей, физически находятся в дурдоме!!!
Кафка: [фейспалм]
Автор – Кафке: Прости, парень, я знал, что ты завещал ничего не публиковать после твоей смерти, но в этом мире твой друг-еврей таки тебя наколол и всё слил «Викиликс».
Кафка: Но теперь же все всё поймут!
Дьявол: Ты прямо как мой Адам под [censored]! Какбэ пора уже!
Министр: Истинное обвинение в том, что я раскрыл, что 90% мировой экономики контролируется людьми, которых институт Сербского фильма признал невменяемыми.
Госкомнадзор – Кафке: Мы предупреждали, что ты сядешь? В реальности сядешь!
Реальность: Бля-я-я, больно!
Сталин: Я-то думал, это грёзы. Больно трудный характер у [censored] Феи.
Дьявол – Сталину: Ага, думал, сон, но как проснулся, Ежова-то снял.
Сталин: А я и нэ спал, я в Крэмлэ работаю без сна. Товарища Ежова снял за гомосексуализм, но паслэднэй каплэй был совершённый над ним суфражисткой страпон!
Реальность: И тут женщина виновата, ну конечно!
Дьявол – Министру: От Госкомнадзора я тебя отмажу, продолжай. Министр: Не, не верю!..
Дьявол: Загибаем пальцы. Сноуден – [censored] (увы, в бане) – мой чел – весь мир объездил. Ассанж – мой чел – до сих пор [censored] каждый день двух шведок. Тоже в бане, правда, но скоро выйдет. Anders Behring Breivik – траты на его содержание составляют миллион долларов ежегодно.
Человек-Ракета: Заключённый, который деревню перестрелял, не расстрелян и питонит государственный харч на миллион долларов? Похоже, мне нужно принять галоперидол, корейские в моём лесу народились реально атомные…
Админ – Человеку-Ракете: Ты первый раз в чатике, бро. В реале не лям, а 550 тысяч евро. Пруф
Министр: Ну а почему все эти прекрасные люди – в бане?
Админ: Вполне заслуженно. В частности, Брейвика я в бан отправил после того, как он стал Богу жаловаться, что ему подали в камеру недостаточно горячий кофе, да ещё и без молока. То есть слишком чёрный. Ассанжа и тут сгубили женщины. Ради того, чтобы доставить своим шведочкам удовольствие, он на «Алиэкспресс» заказал в Посольство Эквадора за 200 долларов «высокотехнологичное устройство, увеличивающее член в два раза». Ему выслали лупу. В знак протеста он перестал мыться, стал регулярно описывать сортир. Одна из капель стала последней в буквальном смысле. Сноудена забанил по обращению Госкомнадзора. Он регулярно ссал в их ведомственный бассейн, в воду которого был добавлен мочевой индикатор. День ото дня офицеры Объединённой спецслужбы лицезрели на воде расходящиеся от него жёлтые круги, а он уверял, что не ссыт, а пускает волны дифференциации реальности.
Реальность: Они так со мной ведут себя потому, что я – беззащитная девочка!
Министр: Ладно! Короче, колюсь. Когда ты фирму регистрируешь, справку-то про то, что на учёте в психоневрологическом диспенсере не стоишь, никто же не требует! Не то что экспертизу не проводят! Даже справку простую!
Трамп: Да это форменный беспредел!
Реальность – Трампу: А у вас по почте нарезное оружие высылают по всем штатам и тоже справку о том, что ты не псих, не требуют!
Трамп – Реальности: Думаешь, стоит справку в обратном письме высылать тому, кто пушку выслал? Такой закон республиканцы вполне могут одобрить. Спрошу в твиттере.
Министр: Я проследил путь всех офшорок. Финальные бенефициары реально шизофреники поголовно, сидят в отделении дурки для буйных. И все олигархи ездят в Институт Сербского не за лечением, а за тем, чтобы получать их подписи на документах! Кому-то кажется, что эти генеральные директора – подсадные утки, зицпредседатели Фунты, а на самом деле – наоборот, именно они и правят Миром и диктуют олигархам свои условия.
Реальность: Всё, вот теперь мне точно капща.
Кафка: Я первый обнаружил это, когда работал в страховой!..
Бог: Я создал этот мир пустотным: для счастья, любови и свободы. Но ты подсунул женщине скрытый инструмент созидания Реальности, а она, в свою очередь, скормила его вам! С той поры ключевой проблемой этого мира стали бред и женщины. Мне не осталось ничего иного, как выбрать президентом США человека, который владеет эффективным менеджментом бреда и знает, как обращаться с женщинами.
Дьявол – Богу: Может, хватит уже мусолить эту тему, про [censored]?
Бог – Дьяволу: Да они же [censored] некритичны, они срываются в пропасть, не дойдя до той высоты, откуда идёт солнечный дождик! Это ты привнёс весь этот бред, зачем Еве скормил плодное тело?!
Дьявол – Богу: А, например, жителей района Гальяново кто «привнёс»? Помню, иду позавчера по их жолезнодорожной платфурме, и девушка молодая натурально ко мне подбегает и рядом пристраивается! Я сначала офигел – у меня ж и хвост, и рога натурально при себе. А потом огляделся – а из электрички-то ну с такими свиными рылами быдло прёт, что не то что девушка милая, а любая нечисть сайлентхилловская обосрётся.
Бог: Ну, зато их моровая болезнь не берёт.
Реальность: Ребята, можно я пойду?
Бог: Не-а!
Дьявол: Не-не-не, куда это ты собралась?
Реальность: Вы насиловали – изменяли меня, а я изменю вам.
Бог: Это с кем же?
Дьявол: Вот сука! Дорогой Творец, вот зачем ты создал её женщиной?
Бог: Ну, она такая красивая!
Реальность: Я изменю вас с Читателем!
Реальность, Солнечно-Дождевая Фея и Читатель покинули чат.
Мой прах, женой развеянный гордо
Над заливом Эй, —
Кружи над свободным городом
С [censored] феей!
Обзор работы экспертами.
Весьма либеральный мир, расположенный по нашим меркам рядом с Дзетой, в системе звезды Диадемы созвездия Волосы Вероники Скворцовой. Одно из немногих мест во Вселенной, где нас привечали, хотя стоило это гостеприимство весьма недёшево.
Существа с «текучим», недифференцированным полом.
Половая/сексуальная причудливость.
То есть в макромире.
Величина Λ около 10—53 м—2 соответствует в этом мире плотности энергии вакуума 6×10—10 Дж/м3, та же ботва с другими постоянными, входящими в ключевую формулу Теоремы пожухшей апрельской листвы: постоянная планка h = 6,6 × 10—34 Дж×c, гравитационная постоянная G = 6,6×10—11 Н×м²×кг—2 – мелкие они уж очень. Розовая постоянная Ᵽ ≈ 1030 Хг / Ге × м3.
В Мультиверсе нет места нелокальности, но дифференциация его слоёв подчиняется определённым законам, которые довольно трудны. Здесь и далее автор будет использовать термин «нелокальность» в ущерб точности, но для упрощения понимания.
Девайс для поверхностной диагностики структуры и функции Dasein.
То есть без подключения АИДО, на самостоятельно живущем Dasein.
Поверхностно-активные вещества.