Одни события ничего не меняют. Другие же становятся важнее всего для тех, в чьей жизн они происходят. Много, слишком много раз я падал – и физически, и душевно, и морально. Но смог ли я обратно встать на ноги? Люди говорят, что не убивает – делает сильнее. Моя максима такова, что я только падал, и не поднимался наверх, все ниже к Зверю внутри себя. Демоны моего сознания накатывают с головой – одного желания спать достаточно, чтобы разрушить все, что делает меня мной – мою семью. Моим вспышкам гнева на семью нет прощения. Как я мог так эгоистично себя вести?! Я знал, что я всегда был эгоистом, но некоторые вещи даже я не могу себе позволить. Я не пророк, если не умею лечить душевные раны, хотя б у самого себя. Про боль бабушки Вероники и остальных людей не стоит и говорить. Зачем я свожу себя с ума, чтобы получить просветление? Путь безумца – это то, что врагу не пожелаешь. Отказ от реальности не стоит эпизодических озарений. Сам черт открыл мне эту дверь в яму вниз – в Тартар. И мне с каждым днем все интереснее туда идти. Стоит ли оно того? Едва ли.
Вероника… Пока я пишу эти строки, я лишь могу сказать: мне жаль. Я сожалею о нападках и грусти, что мне приходилось тебе доставлять. Но я не могу быть уверенным в том, что это не произойдет снова. Слишком много раз история повторялась снова. Твое сострадание не дает тебе пасть во тьму, но будь иначе, меня уже давно ждала бы смерть. Того, кто не хотел исправляться, всегда ждал один приговор – смерть. Почему я жду именно ее? С дурачка спроса нет, но при чем тут буйнопомешанный сын? От меня не ждут многого. С меня не требуют быть идеальным. Нужно лишь быть хорошим человеком. Я еще не сделал ничего плохого, что нельзя было исправить. Многие люди ведут себя намного хуже. Но достоин ли я тех качеств, что я избрал как ценностный ориентир?
Я зол на себя любимого. Эгоизм во мне нельзя отрицать, но откуда такая ненависть к себе? Я совершил плохой поступок и знаю об этом. Жить с этим эмоционально просто и морально тяжело. Я не чувствую раскаяния или вины. Но последствия тяготят меня. Число моих грехов слишком велико, а воздаяния за них нет. Кто-то ждет, что я почувствую, как мне и остальным родственникам тяжело, но каждый раз всем приходится довольствоваться тем, что есть. Вольха из деревни Топлые Реды не даст соврать, кривая рожа при извинении – это еще не всё. Я хочу еще боли, потому что ничего не ощущаю? Мне стыдно и я жду наказания? Или же я мазохист поневоле, развитый на почве шизофрении?
Только дурак ждет от кровавых соплей чего-то полезного. Кровь решает всё, сила – мерило мужского сознания и воли. Иные просто загнаны в угол и вынуждены убивать, лишь бы доказать, что мужчины. Война берет именно тем, что там куется характер и сила – победы лишь побочный эффект…
Я отвлекся.
Я видел это слишком много раз. Все играют в свой личный джихад в поисках ответов на вопросы. Но ведь не все могут воевать. Победы можно заслужить и в тылу. Работа на заводе вызывает у меня отвращение. Работа в офисе – неподходящая роль для того, кому нравится ходить пешком. Сам Менделеев в четыре года дал мне указания, куда идти. Я не обгоню спортсменов, но пятое место будет у меня в кармане. Иногда утро вечера мудренее, я всегда это знал. А что же все те знания, что я изучал в стольких местах? Мне однозначно пригодится по жизни умение работать с компьютером, но почему я выбрал, что выбрал? Я не люблю зеркала из обсидиана – они позор для тех, кто бьет их. Зеркала надо разбивать, – не забавы ради, но в назидание дуракам. Как долго родители проживут без ПК? С каких пор детям дают телефон, лишь бы они отстали? Никто не знает могущества наших гаджетов, и куда все это приведет. Я должен быть готов.
Легкие дожди не должны огорчать весну. Красоту души не запятнаешь сумасшествием. Покуда я чист душой, я прекрасен внешне, а мораль не так важна, когда речь идет о безумии. В ночи полно красоты, и мы сами ее творцы. Солнце тоже прекрасно, и особенно когда слепит в глаза. Сама Смерть бессильна перед светом. Я уверен, что Тьма не есть зло. С демонами можно договориться, но сначала нужно понять себя. Это будет долго, но не стоит бояться неуверенности будущего.
Вероника мне судья. Я ее очень сильно обидел, в духе "Я вас не звал." Иногда одного желания спать достаточно, чтобы прогнать ее. Как же я виноват! И некому обвинить меня в этом, кроме меня самого. Моя полярная семья не примет чужую сторону, и лишь ссылает на первоисточники. Мне всегда было этого мало. Но и извинений от меня никто не ждет. С паршивой овцы хоть шерсти клок!
Что было, то прошло (то есть уже было). Все было не случайно, и у тебя есть шанс все исправить так, чтобы больше такого не повторится. Ничего плохого не произошло, а жизнь можно обустроить. Удачи тебе по дороге!