Свет Солнца больше не несет радости. Хаос пламени сжигает любые идеи. Кто я такой, чтобы не констатировать, что я лентяй? Но и думать о гробе пока рано. Я отдохнул, у меня море идей… И полное истощение от сна и голода.
Когда родные сомневаются в твоей вменяемости, начинаешь понимать, что сам где-то пересек черту. Я не выхожу из дома, не сплю ночами, иногда не пью таблетки (потому что нечем заедать) и мучаю себя из-за жалости голодом. И хотя внешне этого почти никто не замечает, я в мысленном неадеквате уже который день. Как я мог, как посмел грубить тем, кого люблю и провоцировать их на нервы? Никому не интересна идея раскрепощения через смерть. Я сам себя закапываю заживо, чтобы про меня все забыли. Как же хочется сбежать от всех проблем. Кладбище далеко не лучшее решение, когда сам хочешь стать крестным для сына Анжелы. Разве некрещеного допустят к обряду таинства из глубины веков, посвященного обретению веры, обретению учителя на духовном пути, на стезе православия? Я уже брат и дядя в свои двадцать два, но стать для кого-то (или, вернее, обрести) крестницу мне в голову не приходило. Должен же быть кто-то еще, кто повторит судьбу Огненного восхода?
А что же работа? Я знаю, что мне следует делать в день Луны, знаю что не ошибся в расчетах, но меня гложат сомнения. Следовало ли начинать раньше? Свою позицию и страхи я не могу никому внятно объяснить. Что я забыл в царстве заркал и пения? Борода не делает тебя философом, как говорят.
А учеба? Запрет на любые комментарии до конца марта? Поздравляю, ты допрыгался. Спам есть спам, и остроты тоже вещь субъективная, но кто мог настучать? У таких, как я, всегда много врагов. К сожалению, друзей замечают реже. Что же я сделал? А как быть с преподавателями? Не все из них откликнулись, а семестр вовсю идет…
На крови построена вся моя жизнь. Она разогревает тело, отнимает конечности, превращает постельное белье в эпизод Дракулы и вызывает чувство страха. Мой эпизод из жизн и в четыре года, когда мне неизвестно что отрубило часть кожи с пальца, послужило толчком к неприятию бритв и ножей, а также страху сдавать кровь на анализы. Но при этом я не боюсь "дырявить" и "разбивать в кровь" лицо и марать рукава и платки. Мне все время говорят, что у меня кровь на лице, но моя нечувствительность к боли говорит: "к черту!" Почему я так хочу умереть, истекая кровью? Почему шрам на коленке меня ничему не учит? По иронии судьбы, не перестану это всем напоминать, я ищу себе смерти давным давно.
Разве тебе не было весело? Разве ты не был спокоен под светом Матери Луны? Разве тебя не тянет сюда излить душу и сохранить мудрость на будущее? Разве события в это время не были прекрасны, и полны запаха студентчества? Сам свет стал тебе звездой в новую жизнь, а работа должна стать перерождением в новой ипостаси?
Как же я хочу обо всех забыть! Как же хочу, чтобы меня не трогали, не намекали на мои промахи, которые надо заучивать и не повторять. Но родня, искренне желая мне добра, не дает мне закрыться в себе насовсем. Одну часть родственников я матерб снарядами, вторую шлю подальше, третью пытаюсь сдружить и даже наладить контакт. Когда же я пойму, что они нужны мне?
Надо все делать вовремя. Спать, пить таблетки, выходить на связь. Удачи тебе в исполнении всех планов!