Ребят, у вас тут не занято? А пивко какое? Чешское? Отлично, тогда наливайте, только светлого, пожалуйста. Эх, хорошо-то как! И вид на вулкан просто замечательный!
Да, я тут новенький. Разрешите представиться, меня зовут Андрей Петрович. К вам сюда попал прямо с последнего места работы. Ага, работающий пенсионер. Хе-хе. Только пенсию мне не платили. Да и вообще никаких денег мне не платили. Вкалывал, так сказать, за пузырь. И даже без закуси.
Говорите, на такой диете и дуба дать можно? Ну да… Тут такое дело… В общем, я ещё до последнего трудоустройства, был того – мёртвым. Нет-нет, какие тут шутки? Я умер давным-давно. Правда, много лет после этого бездельничал, да пьянствовал, уже и не упомню сколь. А пару месяцев назад, меня приняли в должность помощника особо важного следователя. Да говорю же – мёртвого! Что тут смешного? Не верите? Ну да, поверить в это сложно, так что давайте-ка расскажу, как так вышло. Тогда наливайте ещё одну! Ага, благодарствую.
Работал я смотрителем в одной общественной бане в небольшом сибирском городке. И дело я своё любил. Если не обращать внимание на зарплату, то было в моей профессии ну очень много плюсов. Например, обожал я, шутки ради, иногда в женское отделение заглядывать с внезапной проверкой – ох, бабы и визжали! А я что? Работа такая, а ну не кричите на меня, утечка тут у вас, надо проверить, а то ошпарит кого! А они распаренные, верещат, как могут и чем могут прикрываются. Конечно, веселее всего смотреть на тех, кому один тазик достался. Или только мыло. Ох и тяжёлый выбор для голой женщины – какое место в первую очередь прикрывать. А я этот весёлый процесс не раз наблюдал. Женская логика в экстремальной ситуации – волшебное зрелище. Кто знает, тот поймёт. Нет, вы плохого не подумайте про меня. Я уже был в том возрасте и состоянии здоровья, когда особо не до сексу. Как говорится «на полшестого»… Просто нравилось мне такие шутки шутить. А вот по-настоящему любил я больше другое: после окончания рабочего дня, задержаться сверхурочно, посидеть в парной. С пивком, а то и с рюмочкой, да.
Лучше бы я этого не делал.
Дальше можете догадаться сами: переборщил я однажды с градусами, во всех смыслах.
Вот и помер.
Стою, значит, в банном халате над своим телом, подкручиваю усы и понимаю, что всё изменилось и что будет дальше – как бы представляю, но что мне делать – не знаю.
Тело моё нашли на следующий день, вызвали медиков, милицию, потом отвезли в морг. Я пока там толкался, среди таких же недавно усопших, мне подтвердили информацию, что, мол, есть у меня три дня утрясти мирские дела: ну там, посмотреть, как родня начнёт драться за наследство в виде однокомнатной квартиры, да спорить, кому и сколько на похороны потратить. И, главное, послушать про себя всякое хорошее на поминках.
Ну, а там ещё шесть дней – и всё, надо куда-то дальше двигать. В рай. Или в ад. Или перерождаться тут заново. Ну, к этим вариантам, честно говоря, я заранее и готовился.
Вот тут-то накладочка и вышла.
Дело в том, что у меня в 90-х годах крышечку от моего чайничка, того, снесло немного по религиозной теме. А все почему? Проклятый алкоголь! Пил я тогда всякое, употреблял, так сказать, вещества разной степени горючести, далеко не полезные не только физически, но и психически. И вот как-то пропёрло меня с одной дряни на особо тяжкое похмелье, решил попробовать другие вероисповедания. Лучше бы я этого не делал, да.
Нет, от креста православного я не отрекался, упаси боже. Но увлёкся я тогда ещё индуизмом, потом буддизмом, потом… э… ну, в общем, и обрезание сделал. А чего ему без дела болтаться? Ну и так далее – по списку. Решил, значит, перепробовать все доступные варианты.
Спрашиваете, зачем мне это все нужно было? Не, ребят, раз такой вопрос, значит, вы об этом при жизни и не думали никогда. А я по белой горячке, как почувствовал, что мне плохо, что вот-вот помру, понял одну простую мысль: религий много, но какая тебя примет после смерти – факт, науке неизвестный! Вот так. Все верования и учения нет-нет, да имеют противоречия между собой. И откуда нам, простым людям, знать, какой из богов истинный? Ведь почти все они претендуют на первое место. Это сейчас мы сидим тут у пивного вулкана, потягиваем чешское. Считай – свезло несказанно. А так, живёшь всю жизнь одной-единственной верой и не знаешь – что там дальше будет? Что на самом деле тебя ждёт? Помрёшь, бах, вместо рая с ангелочками (ну или гуриями) тебя ждёт перерождение. Или жрал говядину и не приносил даров Кали, вот она возьмёт, да и припомнит тебе эти упущения! Короче, запретов дофига, промахнуться легко, а потом уже ничего и не исправить.
Вот и решил я, значит, подстраховаться. Стал, так сказать, первым синтетическим верующим в нашем сибирском захолустье.
Накладочка же вышла, потому что племянничек мой перестарался. Зря, я ему одному квартиру завещал, не думал, что он в порыве благодарности так отчебучит…
Пока я был ещё жив, мы с ним частенько по пятницам выпивали, он мне жаловался на творческие проблемы, а я ему свою точку зрения на смерть объяснял. Раскладывал по полочкам мою теорию, про необходимость участия во всех религиях и верованиях. При этом просил его, как помру, главное – никаких церемоний. Сожгите меня, а прах по реке пустите или по ветру развейте, там душа моя сама разберётся, куда ей дальше идти, и кто её примет.
Нет же! Он знал про завещание в свою пользу и решил отблагодарить меня. Так сказать, помочь в силу своих умственных способностей, увеличить мои посмертные шансы. Сначала упёрся рогом на подготовке к погребению: «Дядька в религиозном плане был сложный человек, но похоронить мы его должны согласно родной вере. Батюшка, отпевание. Как полагается, по-христиански». И отпели. Правда сожгли тело в крематории, но это вроде как допускается, и прах мой в землю закопали.
Казалось бы, угадал племяш, ведь стал я замечать в небесах свет такой приятный. И так потянуло меня к нему! Думаю, вот хорошо-то как, что родная вера душу принимает. «Отче наш» вспоминаю, от чего сияние всё ближе, и тянет меня к нему, и тянет. И каюсь я, каюсь, не останавливаясь, что по глупости искал спасения в других религиях.
Но тут снова вмешался племянничек, который на следующий же день, выкопал мою урну с прахом, разделил его примерно на равные кучки. Стало быть, по частям – сколько я вариантов исповедовал, по стольким он заказал ритуалы и перезахоронил. Вот лучше бы он этого не делал! Понятно, что из лучших побуждений делал, даже сидел у одной кучки моего праха, Бардо Тхедол35 зачитывал.
Перестарался, блин!
Свет в небесах стал тускнеть. И погас окончательно, когда последние остатки моего праха он в кульке петардами обвешал и бахнул от души. К гуриям, значит, путёвку пробивал! И не говорите мне, что хотел, как лучше, я же считаю, что он – идиот!36
Изначально планировал я так, что может, будет у меня после смерти выбор: идти в одну сторону с одними душами, или в другую с остальными, да хоть обратно вернуться и в колесе самсары заново крутиться. Готовился к этому ещё при жизни – особо не грешил, посты и праздники соблюдал. Но, видать, из-за того, что оформил меня племянничек сразу по всем инстанциям, не взяли меня, ни в христианский рай, ни в какой другой, да и переродится не дали. Закрыли допуск на всех проходных. Даже в ад не пустили, хотя не очень-то и хотелось. Не совсем понятно, от чего так вышло, но думаю, что просто обиделись. Я бы точно обиду затаил, особенно за этот дурацкий подрыв.
И застрял я в этом мире, не нужный никому. Ни туда, ни сюда. Хорошо, что наткнулся на один вариант, который дал мне надежду на покой. Мир Сид, или Ши37. Слыхали?
Попал я туда совершенно случайно, так сказать, по пьяной лавочке. Ведь что самое интересное я выяснил после смерти, так это то, что можно дальше употреблять. Ну, не совсем обычным способом, зато пей что угодно – и на халяву, и без последствий. Достаточно лишь держаться поближе к рюмочке или к фужерчику с винишком – испарения потихоньку пропитывают тонкую материю, и настроение сразу поднимается. Жаль только, процесс подобного употребления алкоголя не слишком-то и быстрый.
В общем, решил я, раз уж тут застрял, буду путешествовать по миру, пробовать разные интересные напитки, наслаждаться природами и красотами. Лет двадцать, наверное, странствовал, пока не попал в Ирландию – по чистой случайности узнал, что там была одна эксклюзивная вискокурня, мечта всех миллионеров-алкоголиков. Я как про неё услышал, так сразу и направился туда попробовать чудесный напиток задарма.
Отдыхая в Ирландии, я и наткнулся на страну холмов и теней – Сид или Ши. Встретился с тамошним народцем – туатами. Общий язык нашли почти сразу, уж очень развеселил я их тем, что называл себя «банщиком». На их наречии «баньши» или «банси» – это дух женщины из мира Сид. Ну а я, стало быть, «банщик» – тоже дух, только мужик. Вроде как, по их понятиям, за «петуха» шутили, а меня такой юмор ох как злил. Что, к слову, веселило их ещё больше. Ну да ладно, не со зла дурачились. Это у них юмор такой – английский.
В итоге эти туаты мне очень сильно помогли, и даже объяснили про устройство нашей вселенной. Рассказали, что миров – преогромное множество, а загробные измерения, они как бы одни – общие для всех душ и ведут сразу во все доступные миры. Вдобавок, ещё существуют области Хаоса, но что там происходит – неизвестно. Ведь доступ туда закрыт даже в посмертной реальности.
Хотели оставить меня у себя туаты, но не могли. Их потусторонняя реальность стала невостребованной, и поэтому её вскоре должны были соединить с другой, куда меня уже не пускали. Но народ волшебных холмов не бросил меня в беде, они объяснили, что придётся моей душе ещё какое-то время странствовать по мирам, пока я не принесу какой-то большой пользы, вот тогда-то меня, наконец, простит и примет одна из религий. А дабы мне можно было взаимодействовать с живыми, они научили меня некоторым вещам. Ну там, выть так, чтобы меня люди слышать могли, предметы двигать, делаться видимым человеческому глазу. В общем, когда я покинул их, отправился искать, кому и чем смогу помочь, то был уже вполне себе профессиональным «полтергеем». Чего смеётесь? Мне это название тоже сразу не понравилось. Только с моей полезностью оказалось всё не так гладко – люди обычно в обморок падали и священников звали, когда я пытался помочь. В общем, удавалось мне лишь панику, да страх на окружающих наводить. Какая тут помощь, вред один… Эх, лучше бы я этого не делал.
Поэтому, расстроенный неудачными попытками, через некоторое время я бросил свои старания быть добродетельным духом и снова запил. На много-много лет.
И плыл я печально по синей волне до тех пор, пока не наткнулся в Италии на одного персонажа, который и стал моим работодателем. Вернул мне цель и смысл моего посмертного существования.
Во время очередного запоя, всё так же совмещаемого мной с туризмом, решил я как-то лучшее итальянское красненькое найти и заценить. Стало быть, оказался в Пьемонте и набрёл на один домик в горах, где обитал одинокий монах. Он как раз достал пыльную бутылочку из своего погребка, открыл её, наполнил бокал, оставил вино подышать, от запаха пробки избавиться.
Я и завис рядом. Ого, по аромату-то напиток просто расчудесный! Монах уже тянется его употреблять, а у меня-то ещё ни в одном глазу. Думаю, дай появлюсь и шугану его, может, не станет он меня изгонять и просто сбежит. До города тут далеко, пока вернётся с подмогой, если вернётся, я успею пропитаться испарениями до полного своего удовольствия. Материализовался я перед ним, взвыл грозно, а монах-то ни разу не испугался, откинул капюшон и с улыбкой поприветствовал меня.
Я как увидел его зелёную змеиную морду, сразу понял, что газетёнки-то не врали про заговор инопланетных ящериц. Так прямо и сказал в своём удивлении: «Рептилоид! Да ну на!..»
– Да, я рептилоид, аннунак, вы правы, – подтвердил он и пригласил меня к столу. Там и завязался у нас долгий разговор за устройство вселенной, за религии, за принуждение миров к порядку и так далее. В общем, гульнули мы на славу и с обоюдной пользой. Предложил он мне пойти к нему в помощники, поскольку есть у меня ряд преимуществ, благодаря которым его работа следователя может быть куда более эффективной. По зарплате договорились, что он будет проставляться качественным алкоголем – а мне большего и не надо. Кроме того, через помощь ему я планировал, что-то хорошее и важное начать делать. Чтобы уже двигаться дальше, а не болтаться среди живых бесплотным духом до конца времён. Вот и оформил он меня в отдел внутренних расследований своим помощником.
А тут вскоре и дело подоспело, беда произошла – потерялось одно измерение. Нас и направили выяснять, как это случилось и что там было на самом деле. Меня он послал заранее в ту контору, которую мы должны были вместе проверять. Я сразу же выведал кой-чего, вернулся, всё рассказал. Двинули на следующий день уже с официальной проверкой. Пока моего начальника морозили на всех проходных, да секретарь сдерживала, я в кабинете местного козломордого директора бесплотным духом дежурил. Поглядывал, как он с бумажками мухлевал, даже не подозревая, что рядом с ним невидимый помощник следователя всё это преступление наблюдает.
Ну, а когда мой босс, Геннадий, начал этому сатиру все по полочкам раскладывать и припёр старого козла к стенке, стало быть, решили они его с жабой загипнотизировать.
Тут-то Андрей Петрович во всей красе и проявился!
Взвыл я, что есть мочи, да и материализовался перед ними. Жабу шуганул под стол, а козла напугал так, что у него, ещё минут десять, не получалось трясущимися руками коньяк себе налить.
И вот значит, мой начальник распекает и стращает обманщиков, а я грозно подвываю в нужные моменты. Работа в разгаре! Но тут – бах, с потолка посыпались макароны!
– Петрович, ты чего творишь? – спрашивает начальник мой, Гена.
– Филиппыч, а это не я, – отвечаю и уточняю, – не обучен я такому.
Догадались уже? Да, то и вправду, ребята, был не я. Макарошки сыпаться перестали, но появился среди них благообразный паренёк с дуршлагом на голове и в одежде пирата.
Говорит мне:
– Андрей Петрович, день добрый. К нам тут информация поступила, что вас нигде не принимают, а у нас в раю пустовато. Не так давно наша вера появилась, вот большой босс и требует, как можно больше новых душ приводить. Чтобы не скучно в наших краях было. Ну, а раз уж макароны с тефтельками ваше любимое блюдо, да и жили вы по принципу «лучше бы я этого не делал», вы уж не сочтите за навязчивость, но вас к себе зовём.
Я, конечно, обрадовался, но уточнил у этого пирата, а что за рай такой?
Оказалось, что обитать в тех краях предполагалось рядом с пивным вулканом, да весёлыми стриптизёршами. И даже потенцию обещали вернуть – рай всё-таки. Считай, мечта любого банщика! Да-да, ребята, конечно же, вы правы, что поправляете меня. Считай мечта любого мужика! Теперь всё верно?
В общем, я сразу согласился, извинился тут же перед Филиппычем, мол, так и так, шеф, но пойми меня правильно. Тот огорчённо рукой махнул, мол, всё понимаю, вали давай, раз уж зовут прямиком в рай.
Обрадованный, отбыл я, не раздумывая.
А сейчас-то сижу, потягиваю тут с вами пивко, глядя на вулкан, да на румяных девок, и думаю, это что ж получается, что я начальника своего подставил? Он же один там с этим козломордым и жабой-гипнотизёршей остался!
Эх, лучше бы я этого не делал.
Ну вот, пиво что-то кислить стало.38