Заметка 6. Исцеление ран после нарциссического родителя
«Любимая фраза моей мамы, которую я помню с пятилетнего возраста: „Да ты такой матери, как я, должна ноги мыть и эту воду потом пить!“ Она с таким вожделением говорила об этом! Я всю жизнь пыталась заслужить ее любовь, слушала годами, какая я „не достаточно…“. Она меня с детства сравнивала с другими, указывала на слабые стороны, говорила, что никто меня замуж такой не возьмет. На фоне этого у меня жуткий комплекс неполноценности, с которым я борюсь по сей день. А еще у меня до сих пор желание всем угождать. Я только к сорока годам поняла, что проблема не во мне, а в ней!»
Нарциссическую мать нужно принять как факт. Ее невозможно изменить, переделать, заставить понять вас. Лучшее, что вы можете сделать, – выбрать себя. Сказать: «Я – это я. Я имею право прожить свою жизнь, как я хочу. Моя мать нарцисс – это ее право. Мне никто не гарантировал любящую маму, и я принимаю ее такой, какая она есть». Конечно, нарциссическая травма требует очень глубокой работы и коррекции. И я скажу откровенно, здесь лучше не затягивать и обратиться за помощью к профессионалу, специализирующемуся именно на таких травмах. Самому человеку справиться с этим практически нереально. Даже если внешне вы приведете свою жизнь к достаточности, глубокие внутренние травмы будут постоянно напоминать о себе. Здесь рекомендую сразу признаться в своем бессилии перед последствиями травмы и просить о помощи у специалиста.
Отделите себя от матери, перестаньте зависеть от ее оценки и настроения: если она недовольна вами, то это не значит, что вы плохой человек или вас ждет провал.
Создается впечатление, что родитель хочет вам зла, самоутверждается за ваш счет и реально не любит. Но вы уже не измените его. Зато в силах изменить ваше отношение к нему. Если хотите, чтобы мать приняла вас таким, какой вы есть, вам тоже придется принимать ее по факту. Скажите себе: «Моя мама – нарцисс, это факт, да, так бывает. Мне не повезло». И выбирайте свою жизнь самостоятельно, без оглядки на ее одобрение.
И самое главное, вы должны стать собой, вернуться к истокам, стать конгруэнтной[8] в своем проявлении. Ведь мы хотим, чтобы нас принимали и любили такими, какие мы есть, а сами ни сном ни духом – кто же мы на самом деле. Прежде всего, проводим глубочайшую инвентаризацию себя, а потом уже делаем вывод о том, кто нас любит, принимает и так далее.
Процесс исцеления:
1. Ищем убеждения и установки, заложенные родителем.
2. Разбираемся с правдивостью этих убеждений. Насколько они реальны?
3. Отделяем правду от лжи. Возьмите ручку и тетрадку, разделите лист на две колонки.
Закончив список, отрежьте левую часть и сожгите ее. Теперь у вас начинается новая фаза жизни. Осознайте это.
4. Напишите письмо о своих истинных чувствах:
а) вот что ты сделала со мной (как поведение вашего родителя обижало, обесценивало, как прошло ваше детство, как вы себя чувствовали; ваши страхи и его обвинения);
б) вот как я относилась к этому тогда (как вы себя чувствовали; боль, страх, обида, непонимание);
в) вот как это повлияло на мою жизнь (последствия).
Высказаться: «как ты смеешь…»;
г) вот чего я хочу от тебя сейчас (уважение, сепарация).
Вы имеете право на:
• сказать «нет» или передумать;
• на ошибки;
• свое мнение, убеждения, правила;
• на чувства (злость, возражения, недовольство);
• проявление потребности в уважении;
• самозащиту.
5. Выходим из сценария: «Меня атакуют – я защищаюсь».
6. Перестаем оправдываться, объяснять, брать ответственность за чужие проблемы и неподобающее поведение.
7. На самые частые замечания и подколы от родителя-нарцисса отвечаем из взрослой позиции, коротко и по факту. Вот примеры ответов:
• Это твое мнение.
• Я тебя услышала.
• Правда? Понятно.
• Интересно. Решай сама.
• Возможно, ты права, я подумаю над этим.
• Понимаю.
• Ты можешь кричать и угрожать, но это не даст результата.
• У тебя есть право на собственное мнение.
• Уверена, что ты так и думаешь.
• Это не обсуждается, и точка.
• Мне жаль, что это огорчает тебя, но я считаю правильным поступить так.
• Мы обсудим это, когда ты успокоишься.
• Внушение чувства вины и давление на жалость больше не работают.
• Понимаю, ты расстроена.
8. Выставите границы: то, как вы в дальнейшем будете взаимодействовать, но не переходить черту.
9. Определите то, чего хотите вы, и поставьте свои желания на первое место.
10. Выучите свои триггеры, ответные реакции, привычки в поведении с родителями. Все то, что играет против вас. Начните реагировать по факту, без эмоций, из позиции взрослого, а не маленького ребенка. На защищайтесь или нападайте, услышав критику, а отвечайте четко. Например: «Сейчас я это не хочу. У меня другие цели».
11. Определите, какое именно поведение родителя нарушает ваши границы? Что для вас приемлемо, а что нет во время взаимного времяпрепровождения. Говорите прямо и четко, делайте акцент на том, что произойдет, если к вам не прислушаются. Вы не ребенок, вы можете выбирать свою жизнь самостоятельно.
12. Составьте список, в котором опишите ситуации, когда родитель заставляет вас чувствовать себя плохо или некомфортно. Например, если мама навязывает вам советы и помощь, когда вы того не хотите. Или звонит по сто раз на день и обижается, если вы не отвечаете. Или приходит в гости без приглашения. Часто родители диктуют свои правила в воспитании детей, выборе одежды и стиля, образа жизни, контролируют финансы и покупки. Высказывают слишком навязчивое мнение по поводу личной жизни.
13. Теперь проанализируйте список и определите свои правила. О них вы должны сообщить родителям. Например:
«Я не могу говорить с тобой по телефону каждый день. Мы будем созваниваться два раза в неделю».
«Я хочу, чтобы ты приходила в гости лишь один раз в месяц».
«Мне нужно, чтобы ты перестала комментировать мой стиль одежды и макияж».
«Мне не нравится, что ты называешь моего мужа толстым, не делай так больше».
«В наших разговорах недопустимы темы политики, моей личной жизни, религии».
«Я больше не хочу обсуждать нашу соседку или других людей. Делай это с кем-то другим».
«Мне не нужны советы по поводу воспитания моих детей».
Вы не извиняетесь и не оправдываетесь, а говорите четко, коротко и ясно.
14. Приготовьтесь к тому, что родитель будет сопротивляться и манипулировать. Не бойтесь: вы на правильном пути. Со временем он или она привыкнет, ваша сила в четкой позиции.
15. Придумайте «наказание», если родитель не слушает вас и не принимает ваши условия. Например, вы можете вешать трубку каждый раз, когда он затрагивает недопустимые темы. Или уходите, когда он переходит черту или не реагирует на ваши просьбы. Вы не «плохой ребенок», а адекватный взрослый, который чертит свои границы и действует в своих интересах. Цель не мстить, а действовать в собственных интересах и добиться коррекции поведения.