Заметка 4. Мужской и женский нарциссизм
«Я уже четыре года в отношениях с нарциссом, есть совместный ребенок. Сначала думала, что у меня шизофрения начинается и я гоню… Потом очень медленно стало проясняться, в чем дело… Теперь понимаю, что именно этот человек наиболее ярко открыл мне глаза на мои травмы, он как индикатор для меня… Только вот вопрос: стоит ли продолжать в том же духе, прорабатывая свои травмы, или же лучше закончить с ним? Остается страх снова угодить в какую-нибудь блуду… Вдруг не все почувствуешь».
«Встречался с девушкой год, еле отошел от этих отношений. Влюбился до беспамятства, она была такой загадочной, интересной, милой и скромной. А потом как подменили – сперва по мелочи пошла осторожная критика. Потом претензии: то цветы не подарил, то сам в отпуск вместе съездить не предложил. То ее бывшие зарабатывали больше. Дальше хуже, было ощущение, что рядом с ней я не дотягиваю, будто я недостаточно хорош для нее. Она построила идеальный мой образ в своей голове и постоянно пыталась натянуть его на меня. А я обычный парень. Если я делал что-то не так – сразу холод, негатив, непринятие, часто ссоры и ультиматумы. И бесконечная подмена правды, все равно я во всем виноват по итогу. Мне это все надоело, я ее бросил. Хотя трудно такую забыть, красивая, но сложная».
Нарциссические качества присутствуют во всех нас: каждый из нас немного нарцисс, кто-то больше, кто-то меньше. Главный вопрос в том, возможно ли сосуществовать рядом с таким человеком или пора делать ноги? Способен ли он на эмпатию и сострадание или хладнокровен и абсолютно безжалостен? Существует ли в ваших отношениях нарциссическая созависимость? Играют ли партнеры инфантильные роли? Какая доля нарциссизма в женщине, какая в мужчине? Давайте разберемся, who is who.
Исследования J Clin Psychiatry published in the National Library of Medicine[5] показали, что из 34,653 опрошенных человек взрослого населения – 7,7 % нарциссов мужчин и 6,2 % нарциссов женщин. При этом установили, что женский пол больше склонен к зависти и высокомерию. Мужчины лидируют в проявлении вседозволенности, использовании людей в собственных целях и реже испытывают чувство эмпатии. Моя практика подтверждает, что нарциссами чаще выступают мужчины, однако у всех нас время от времени проявляются нарциссические реакции, вызываемые внешними раздражителями. То есть вы можете не быть нарциссом, но какая-то ситуация заставит вас «занарциссить в моменте».
Если бы за каждым человеком, кто проявил лидерство или высокомерие, гналась «нарциссическая инквизиция», то 450 миллионов людей[6] сожгли бы на «психологических кострах».
Нарцисс, вне зависимости от его пола, хочет заполучить ресурс – тот, который в избытке у жертвы, но у него самого отсутствует. Однако мужчины чаще ждут безусловного поклонения, а «нарцисски» создают роль жертвы и посредством нее манипулируют поведением окружающих. Образы женского и мужского классических нарциссов блестяще представлены в фильмах «Дьявол носит Прада» (2006) и «Волк с Уолл-стрит» (2013). А пока давайте отправим мальчиков налево, девочек направо и сравним нарциссические проявления обоих полов.
Эти характеристики – не догма, а лишь наблюдения из моей шестнадцатилетней практики. Может быть и наоборот: женщины доминируют и эксплуатируют, а мужчины делают бесконечные селфи с голым торсом у зеркала. Вам надо понимать, что в этих проявлениях могут быть замечены абсолютно все, главное отличие нарциссической личности – человек через подобное поведение старается наполниться, доказать самому себе свое присутствие. В основе его поступков стоят не созидание и внутреннее расширение через создание, а самоутверждение и отыгрывание своих комплексов.
Несмотря на то, что женщины и мужчины перечитали огромное количество психологов, прослушали тренинги, вроде все поняли и осознали – личная жизнь по-прежнему у них не складывается. Дело в том, что нужно проверить себя на зрелость, на нарциссические проявления. Мы должны искренне очень честно себе ответить, обладаем ли мы следующими неадаптивными, скажем так паршивыми, защитами. Они катастрофически сложно прорабатываются, с ними действительно тяжело сладить.
Сосуществование с партнером подразумевает, что мы соприкасаемся с ним ежедневно, бьемся какими-то травмами, сталкиваемся Эго. Наличие у вас этих пяти защит говорит о вашей незрелости и нарциссичности, невозможности построения нормальных отношений на сегодняшний день.
Первая такая защита – перфекционизм. Страшная штука! Не дает жить, не дает творить, не дает проявляться. Она заставляет весь фокус держать на себе, а это значит, что априори вы не можете строить отношения с другими людьми. Многие думают, что перфекционизм – это когда пытаешься идеально выполнить свою работу. Но перфекционизм проявляется в повседневных мелочах. Например, в способности приготовить партнеру еду. Возникает страх: «Как я приготовлю? Как он оценит? Какой хозяйкой я буду выглядеть со стороны? Достаточно ли я идеальна в этом?» И человек делает шаг назад.
Еще пример. Перфекционизм заставляет постоянно смотреть в зеркало с мыслями: «Как я выгляжу? А достаточно ли хороша? А что он подумает, если увидит меня утром без макияжа?» При такой защите строить легкое взаимодействие с другим человеком нереально.
Вторая защита – контроль. Он является одной из самых сложнопрорабатываемых защит. Это бесконечный фокус на том, как я должен или не должен проявиться. По большому счету контроль – это неадаптивность к переменам и спонтанности, неадаптивность реакций, негибкость к окружающей среде, к различным проявлениям жизни и другого человека. Например, когда вы не можете разговаривать с партнером напрямую лично, пишете эсэмэски, ведь таким образом контролируете сказанное. Можно всегда вернуться назад, стереть, переписать, изменить мнение.
Когда есть контроль – нет легких отношений и глубины, потому что вы держите в ежовых рукавицах свои чувства, заботитесь о том, чтобы вам было безопасно, чтобы вас не использовали, не ранили. Однако на самом деле вы вне безопасности, потому ее нам обеспечивает гибкость реакций по факту. Сейчас объясню. Контроль запросто оголяется какой-то очень спонтанной ситуацией. Хотите проверить нарциссического человека – задайте ему спонтанные вопросы. Вы увидите, что он потеряется, потому что абсолютно не адаптивен, не гибок к переменам и к резким изменениям. С ним в принципе очень сложно взаимодействовать, ведь у него будут вызывать ярость и неудовлетворенность любой перенос свидания, не вовремя поступивший звонок и так далее.
Следующая защита – черно-белое мышление. Либо ты царь, либо никто, либо женщина замечательная, либо ничтожная, мир либо шикарен, либо ужасен. Нет полутонов. Ко всему применена категоричность. Абсолютно младенческая защита. Когда мы находимся в таком мышлении, отношения выстраивать очень сложно. Потому что в отношениях все не двухцветное, там миллион оттенков и радуг.
Категоричность, прежде всего, играет против нас. В свое время я владела таким мышлением – и скажу: черно-белое восприятие не дает нам возможности жить, все время нас держит в каких-то категоричных настроениях, является показателем психопатических черт. Когда человек резко меняется, показывает абсолютно нестабильное эмоциональное состояние.
Именно черно-белое мышление дает такие страшные перепады настроений. Тут конфетку купили – вы радостные, тут свидание не сошлось – катастрофа! Вы все время находитесь в некоем дисбалансе, и в таком состоянии принимать партнера, детей, жизнь, отношения, работу – практически невозможно. Вам хочется уйти от людей, от партнера, от социума, потому что сложно жить в таком разломе.
При черно-белом мышлении образ партнера не сохраняется в цельной форме (сегодня он сделал ошибку, но вчера он так обо мне позаботился), а вы его видите только с точки зрения проявления «сейчас». То есть если сейчас он был не в настроении и холодно вам ответил, то он холодный и нелюбящий, а значит, ненавистен вам и заслуживает полного отвержения. Что немаловажно, так же вы относитесь и к себе.
Такое состояние приводит к другой защите – идеализации и обесцениванию. Когда партнер для нас то бог и царь, то вы ненавидите его лютой ненавистью. Это защита, свойственная детям, а нарциссическая личность, как вы уже поняли, это взрослый ребенок. Для него характерно вознести до небес человека и больно уронить о землю, если что-то пошло не так.
Еще одна защита – оценочное суждение. Зрелые люди прекрасно понимают, что не существует «хорошо» и «плохо», потому что в любом урагане есть красота, в любом поступке присутствует какая-то важная смысловая нагрузка, позитив и негатив. Однако незрелая личность несет острое ярлычное суждение, сперва дает оценку человеку и ситуации, а потом взаимодействует с окрасом, который наложил.
Именно это состояние заставляет сильно колебаться в своих чувствах и эмоциях, мы становимся очень нестабильными, потому что взаимодействуем с оценкой. Например, мы ставим ярлык, что партнер – нарцисс, и с этого момента ведем себя с ним по каким-то определенным критериям.
Я повторяю вновь и вновь: не вешайте ярлыки. Вы не можете знать точно! Как только вы что-то оценочно окрасили, то даете определенную реакцию, действие именно на эту оценку.
Если вы узнали себя в этих защитах, то не можете принимать жизнь по факту. Вы все время зациклены на том, как вы выглядите, как на вас посмотрят, какая вы мама или отец, как вы готовите, что о вас подумают.
В целом все эти защиты говорят о некой защите себя, то есть про иллюзорную безопасность. Если вы обнаружили в себе одну или несколько из них и при этом хотите глубоких отношений, то, прежде всего, должны начать работу над собой. Прекратить фокусироваться на безопасности, гарантиях и начать свой путь к полному разрушению защит.