«Два года была замужем за нарциссом, но тогда этого не знала. Изначально он мне даже не понравился. На свидание пошла из скуки[9], и тут понеслось: забота, внимание, рестораны, оплачиваемая поездка в Мексику. Было так много ярких эмоций, что я влюбилась. Потом сделал предложение – кольцо с бриллиантом, шикарный ресторан. Сейчас понимаю, что звоночки были еще на этапе встречаний: пропадал, ставил границы „Когда я на деловой встрече, мне не звонить“ (а встречи были по вечерам, в выходные в ресторанах), выпивал. После свадьбы продолжил вести себя аналогично: пьянки, ночные клубы и рестораны, „деловые встречи“ до утра. Я взбунтовалась, но он жил своей жизнью, не отчитываясь ни в чем. Зато обо мне знал все – где я, с кем, контролировал каждый шаг. Мне надоел такой брак в „одну калитку“, я ушла и подала на развод. И тут он показал свое истинное лицо: оскорбления с матами, слежка, порча моего имущества, угрозы. Потом все это сменялось на раскаянье: „Я все осознал, я больше не буду“. Дарил цветы и подарки. Два раза я давала шанс. Мы даже ходили к психологу, где он вел себя как ангел, а психолог думал, что я психопатка и изменщица. Обводил вокруг пальца всех, только я уже понимала, что он носит маску. Единственным выходом оказалось сбежать – переехать в другой город и навсегда пропасть с его радаров».
«Я была в отношениях с нарциссом 14 лет. Он властный и успешный, а я его противоположность – чуткая, душевная, ранимая. Он обращался со мной как с неживой вещью. По выходным выпивал, никогда не говорил, куда идет. Я не знала, что можно жить по-другому. Когда спрашивала, где он был, он жестко говорил: „Не мешай мне, что хочу, то и делаю“. Я все терпела[10]».
Нарциссы – выдающиеся актеры, по которым плачут красные дорожки. С первых секунд знакомства классический нарцисс (или грандиозный, как его еще называют) ведет себя как король, демонстрирует уникальность, самодостаточность и успешность. Он выделяется из толпы благодаря энергетике, харизме, мимике, жестам, поведению. У него всегда есть поклонники и воздыхатели. «Свита» помогает ему достигать целей, облегчать жизнь, подтверждать статус. Классические нарциссы похожи на коктейль: красивая подача, сладость речей, горькое послевкусие поступков, а затем похмелье.
Поскольку «чистый» нарцисс встречается редко, по большому счету мы сталкиваемся с людьми, проявляющими в той или иной степени нарциссические акцентуации. Напоминаю, поставить четкий диагноз может лишь специалист. Однако моя практика показывает, что женщины таки умудряются находить «высокоэффективных» нарциссов, соединяться с ними узами брака, рожать детей и жить по 10–15 лет. Поэтому все возможно. Как говорится, если захотеть, можно даже на потолке спать, только неудобно, и одеяло сваливается.
Главное, что ищет нарцисс в людях – нарциссический ресурс. В 1938 году это понятие ввел психотерапевт Отто Фенихель, когда описывал людей, страдающих нарциссизмом, в своей книге «Психоаналитическая теория неврозов» (1945). Согласно мнению Фенихеля, нарцисс получает от объектов ресурс – все то, что недополучил в детстве (внимание, забота, любовь, принятие), при этом ничего не отдавая взамен. Внутри нарцисса – бесконечная черная дыра, в которой пропала его самооценка, и теперь, сколько бы он ни пытался заполнить ее комплиментами, похвалой, любовью извне, – всегда мало.
Нарциссизм – заболевание, его нельзя спасти или расколдовать, нельзя обворожить своей любовью и растопить теплом. Вы не имеете дело с человеком, вы имеете дело с актером. С его маской. С бесконечно ложным «Я» и его защитами.
Поэтому оставьте свою бесполезную затею и признайтесь себе честно, что вы реализовываете свое «Я» через спасательство. Вероятнее всего, именно вам нужна психологическая помощь. Связавшись с нарциссом, вы автоматически получаете роль в его фильме. Но лишь в качестве декораций. Он считает себя лучше других людей, а окружающие, включая семью, – объекты для удовлетворения потребностей.
Первичный (или кратковременный). Когда нарцисс получает эмоциональную реакцию от окружающих людей; она может быть положительной (комплименты, похвала) и отрицательной (критика). Если с хорошим откликом все понятно, то зачем кому-то критика, спросите вы. Все просто. Вспомните, как люди надевают эпатажные наряды, совершают сумасшедшие поступки, ведут себя вызывающе, а в ответ на свои провокации слышат: «Кошмар», «Как так можно!», «Только посмотрите на него». Да, да, в этот момент они получают кратковременный нарциссический ресурс.
Вторичный (долговременный). Нарцисс формирует репутацию, статус, материальный и бытовой план путем создания идеального образа и признания со стороны коллег, друзей, партнера. Для него важны внешний вид, имущество, умственные и сексуальные достижения, спорт, брендовая одежда. Общая картинка характеризует его личность. Он дружит с нужными людьми, заводит полезные знакомства в разных сферах, получает выгоду от каждого человека – будь то жена или дети. Он использует людей, как одноразовые салфетки. Пока у вас есть нужный ему ресурс, он будет с вами общаться, работать, заниматься сексом. Как только вы утратите его, автоматически потеряете интерес нарцисса.
В борьбе за ресурс нарциссическая личность пойдет на все: манипуляции, провокации, лесть, агрессию, ложь, угодничество. Но, как правило, сперва он покажет вам свою сладкую демоверсию. Вы будете в шоке: «Какой потрясающий мужчина!» или «Какая фантастическая женщина», «Как мне повезло!». Он окутает вас заботой, любовью, необычностью, пьянящей энергетикой. «С ним так интересно!», «Она не такая, как все!», «Я встретила идеального партнера», «Мы так похожи!», «Она меня понимает, как никто», – описывают начало отношений с нарциссами мои клиенты. Но, как говорила актриса Фаина Раневская, «Под самым красивым павлиньим хвостом скрывается обычная куриная жопа». Очень скоро нарцисс начнет вас обесценивать, находить минусы, опускать ниже плинтуса. Надеюсь, вы помните, что его основная задача – сделать вас жертвой.
Нарцисс давно заблокировал свою потребность в близости, ему важнее казаться, чем быть. А вместо потребности в любви стоит бесконечная потребность в восхищении. Нездоровое и гипертрофированное желание признания заставляет его совершенствоваться во всем (лучше, быстрее, сильнее, богаче), хвастаться и выставлять себя напоказ. Он делает все, чтобы скрыть факт непринятия. В глубине души нарцисс считает, что таким, какой он есть, его никто не примет и не полюбит. И стыдится, что все узнают, какой он на самом деле. Поэтому раздувает свое «Я» до вселенских масштабов, убеждает окружающих людей в собственном величии, нуждается в постоянном подтверждении значимости. Чтобы возвысить себя, нарциссу надо опустить других. Он любит делать двойные комплименты (указывая на недостатки как бы между прочим), высказывать свое мнение, вешать ярлыки, выигрывать в спорах.
Классические нарциссы обычно имеют многочисленные поверхностные связи. Партнер для них – всего лишь инструмент для получения удовлетворения, признания, похвалы, наслаждения самим собой. Если он старается в сексе, то это не для вас, а для того, чтобы услышать: «Ты лучший любовник на свете». Если он расспрашивает о количестве полученных вами оргазмов, то хочет лишний раз доказать себе свое мастерство и грандиозность в постели. Критика в данном случае не принимается, вам все должно нравиться, даже если он проявляется как жесткий любовник. Некоторые нарциссы действительно любят жесткий секс, плевки, шлепки, удушения. Им очень свойственны перверсии в сексуальных отношениях – это может быть для вас как подсказка. Они любят извращения – чем больше, тем лучше – и часто занимаются сексом дистанционно («пришли фото себя голой», «помастурбируй мне в камеру» – нарцисс использует часто женщину как фантазию для занятия сексом с самим собой). Но есть и другая категория, которая выучила сто поз «Камасутры», тантрический секс и окончила курсы по сквирту. Не ради удовольствия партнера, а чтобы услышать очередное «вау».
Грандиозные нарциссы озабочены своим внешним видом, готовы упорно работать ради восхищения публики. Если вы позволите себе хоть как-то транслировать ему свое неудовлетворение, то в ответ получите шквал оскорблений, издевок или сарказма. Нарцисс не признает вину, он всегда перекладывает ее на жертву.
Дети для нарциссов – их расширение, их образ, они должны отображать совершенство родителя. Для многих нарциссов родительство – это очень важный аспект подтверждения своей нужности и значимости. Некий показатель его присутствия. И они могут делать для детей все, чтобы стать едино любимым и важным объектом.
Признаки того, что вы находитесь в нарциссической зависимости:
• испытываете травматическую привязанность;
• чувствуете себя виноватым;
• ощущаете себя недо- (недостаточно красивым, хорошим, умным и т. д.);
• постоянно выполняете его просьбы, ничего не получая взамен;
• вас катают на эмоциональных качелях;
• ваши чувства и желания не учитываются;
• если вы не согласны с его мнением, то вас обесценивают;
• испытываете страх;
• ощущаете когнитивный диссонанс (с одной стороны, все хорошо, с другой – все плохо);
• чувствуете себя неуверенно, падает самооценка;
• вами манипулируют.
Входить в отношения с нарциссом опасно: пытаясь угодить ему, вы потеряете себя. А достаточно такому «товарищу» никогда не будет, он захочет потреблять ваш ресурс все больше, пока не высосет все соки. Лучше сразу уходить, иначе вся жизнь превратится в любование им, а вас в этих отношениях будет ничтожно мало. Вы можете подстроиться под него, пробовать варианты для его исцеления, но в конце всегда останетесь в проигрыше. Однако если знать, какая «доза нарциссизма» протекает в крови у вашего партнера, родственника или друга, то с нарциссическими проявлениями можно ужиться. Я с большой уверенностью могу заявить: если вы в своей жизни столкнулись с нарциссом – вы не просто так попали в эти отношения. В них вы отыгрываете огромное количество своих травм. Скорее всего, у вас тоже присутствуют нарциссические акцентуации.
Нарциссов часто выбирают женщины, не видящие смысла своего существования без мужчины, обесценивающие себя, обожествляющие мужчину, сконцентрированные на внешности (я = мое тело), имеющие спутанную идентичность, женщины, которые вышли из семьи нарциссических родителей (поэтому паттерны поведения нарцисса им до боли знакомы и определяются как норма любви). После прочтения этой книги вы станете лучше понимать нарциссов и, самое главное, – себя.
1. Чувство стыда
Вспомните, когда вы испытывали самый большой стыд в жизни? Где и как это произошло? Какие ощущения были в тот момент? А теперь умножьте их на миллиард – именно такой сумасшедший стыд испытывает нарцисс даже по незначительным поводам. Человеку со здравой логикой его не понять. Он боится, что все узнают о его внутренней трусости и неуверенности, поэтому любой намек на принижение «Я» включает в мозге сигнализацию. Нарцисс готов на все, лишь бы ее заглушить. Я называю это завуалированный стыд. Он скрывается за бессовестностью, бесстыдством, защитным барьером отрицания, отчуждения, холодности, ярости, обвинения. Женщины на консультациях жалуются: «Он изменил, он накосячил, но вместо того чтобы извиниться, наорал, нагрубил и ушел в молчанку».
В момент, когда нарцисс понимает, что сглупил, ему настолько больно это признать, что он спасает себя нападением. Вы получаете холодный эмоциональный душ и отвержение. Потому что единственный выход – свалить все на вас, загнать в чувство вины, и только тогда он может сохранить свое Эго. Самое смешное, что жертва после всего идет на примирение первая. И в следующий раз она двести раз подумает, прежде чем его обвинять.
Меня часто спрашивают, в чем различие между чувством стыда и чувством вины. Да, они часто путаются, но между ними есть ключевые различия. Вина возникает из-за совершенных действий: «Я сделал что-то плохое». Стыд же касается самой личности: «Я плохой». Люди с нарциссическим расстройством личности редко ощущают вину, так как им не хватает эмоциональной эмпатии и ответственности. Однако стыд их мучает, и они часто перекладывают это чувство на других, стремясь контролировать их. Нарциссы мастерски пристыжают окружающих, используя это как инструмент контроля. Они могут внушать стыд за сильные стороны, чтобы ослабить людей. Дети нарциссов особенно уязвимы, так как еще формируются и ищут признания у родителей. Часто стыд не имеет реальных оснований, но нарциссы используют его, чтобы подорвать вашу уверенность в себе. Они внедряют стыд так, что человек начинает сам себя ненавидеть. Осознание этого механизма – первый шаг к освобождению от влияния стыда и нарциссического контроля. В доме, где царствует нарцисс, существуют негласные правила взаимодействия, которые обеспечивают его власть и контроль над окружающими.
Нарцисс всегда прав. Это правило номер один. Любое сомнение в правоте нарцисса воспринимается как предательство.
Виноватый должен быть найден. Если что-то идет не так, виноват всегда кто-то другой, но не нарцисс.
Уязвимость – это слабость. Любая ваша уязвимость может стать причиной нападок.
Совершать ошибки запрещено. Любая ошибка вызывает ненависть и поток позора от нарциссической личности.
Необходимость выбора стороны. В любом конфликте нужно выбирать сторону нарцисса, иначе вы проиграете.
Дефицит любви и уважения. Они редко проявляются и обычно предназначены для «золотого ребенка».
Эмоции запрещены. Они считаются эгоистичными, и проявлять их может только нарцисс.
Право на мнение имеет только нарцисс. Его мнение – единственное правильное, с ним нельзя не соглашаться.
Внешнее важнее внутреннего. Даже если все страдают, на семейных фото все должны улыбаться.
Прощение не предусмотрено. Ошибки и слабости помнятся и высмеиваются годами.
Ярость – норма. Все должны терпеть вспышки ярости нарцисса, которые могут быть усилены другими психическими проблемами.
Требования к самоконтролю. Свободно выражать свои чувства может только нарцисс. Остальные должны соблюдать строгую дисциплину.
Нужен козел отпущения. В семье всегда должен быть кто-то, кто несет ответственность за все неудачи и фрустрации.
Отрицание. Насилие, страх и жестокость отрицаются, что позволяет поддерживать иллюзии нарцисса.
Отсутствие безопасности. Хотя основной удар принимает «козел отпущения», никто не застрахован от обвинений и ярости.
Эти негласные правила создают атмосферу постоянного напряжения и страха, в которой живут члены семьи нарцисса. Они вынуждены постоянно приспосабливаться и угождать, чтобы избежать нападок и сохранить хоть какое-то подобие спокойствия.
2. «Магическое» мышление
В 1920-х годах швейцарский психолог Жан Пиаже разработал теорию развития детского мышления. Выяснилось, что у детей до восьми лет ярко выражен эгоцентризм. Они думают, что являются центром вселенной, могут управлять некими вещами и событиями в мире (загадывать желания, получить суперсилу или суперспособности). Именно благодаря магическому мышлению дети верят в супергероев, волшебство и сказки. К десяти годам ребенок осознает, что мир «происходит сам по себе». Однако по некоторым причинам магическое мышление может не угаснуть, а плотно осесть в голове уже взрослого индивидуума. Больше всего ему подвержены подростки (особенно попавшие в определенные жизненные ситуации) и инфантильные взрослые (а нарцисс всегда инфантилен). Когда человек чувствует себя небезопасно и уязвимо, то магическое мышление спасает его, создает иллюзию «Я контролирую мир», «Я могу повлиять на обстоятельства». Особенно оно активируется в стрессовых или опасных ситуациях, когда человек не может принять печальную реальность. Именно поэтому некоторые взрослые верят в сглаз, проклятия, суеверия, магию, нетрадиционную медицину, вступают в секты и так далее. В основе лежит страх заглянуть правде в глаза, признать, что ты не можешь повлиять на ситуацию или, наоборот, переложить ответственность на «высшие силы».
Поскольку в голове у нарциссических товарищей происходит искажение реальности, то они воспринимают мир как взрослый ребенок – в других красках. Представляют себя героем фильма, любовь как в романе, секс как забавное приключение. Нарцисс словно в неадеквате: еще вчера он вас идеализировал, а сегодня вы резко стали для него ненужным человеком. Он абсолютно спокойно вас зачеркнул, обесценил, забыл и пошел дальше. «Магическое» мышление проявляется либо в идеализирующей эксплуатации (если я тебя превозносил, то я имею право делать с тобой все, что захочу), либо посредством обесценивания и перекладывания своего стыда и унижения (это не я такой, это ты такая). Выше я уже рассказывала вам о признаках взрослого ребенка. Дело в том, что в дисфункциональных семьях дети усваивают правило «Не говори, не доверяй, не чувствуй». Чтобы взрослый ребенок мог выздороветь, ему надо увидеть, куда привели его ошибочное восприятие реальности, искаженное мышление и страхи. Во-первых, признать реальность, не отрицать и не критиковать прошлое. Во-вторых, прожить свои чувства, пусть страшно, но пройти через боль, слезы, гнев, обиду. И в-третьих, откинуть свою самодостаточность («Мне хорошо одной», «Мне никто не нужен», «Я справлюсь со всем сам»).
Всех нарциссических людей (читать – взрослых детей) объединяют опыт покинутости, потерь и отвержения.
3. Высокомерие
Нарциссы кажутся заносчивыми, горделивыми, тщеславными, принадлежащими к высшей касте. На первых этапах знакомства их выдает желание похвастаться. Дружат с известными и полезными людьми, у них есть связи в высших инстанциях. Относят себя к чему-то грандиозному: великой стране, знатной семье «голубых кровей», крупной компании, определенной национальности. Такие истории добавляют им важность не напрямую, а косвенно. Высокомерие создает видимость уверенности, скрывает внутреннюю пустоту и низкую самооценку.
Нарциссы похожи на воздушные шары: красивая оболочка, а внутри воздух. Нужна лишь хорошо заточенная шпилька – и бах!..
Самооценка нарцисса хромает на двадцати костылях, ему нужно доказать, что он чего-то стоит, а лучший способ – самоутверждаться за счет других. Однажды знакомый нарциссичный мужчина сказал мне: «Ты знаешь, Даша, ты такая красотка, а твои фотосессии делают фотографы-дилетанты. Непрофессионально с твоей стороны». Я ответила: «Спасибо, я и так о себе все знаю: какая я и что могу. У меня нет цели быть фотомоделью. Зато мне приятно помочь начинающим фотографам». Он сделал двойной комплимент: отметил мою внешность, но не упустил шанса подколоть, найти минус в профессиональной сфере, так как нарциссические «товарищи» жутко страдают оценочным суждением. Кстати, можете задуматься, не ваш ли это случай – бесконечно оценивать и осуждать?
Внутри у нарцисса – дефицит опор, которые поддерживают самооценку. Он сравнивает себя с окружающими и только так определяет собственное «Я». Если сравнение в его пользу – будет дружить, если нет – ожидайте обесценивания, унижения, чтобы поднять нарциссическое Эго. Иногда он находит себе друга (по факту жертву), с которым вся связь построена на самоутверждении рядом со слабым человеком. И чем больше у «друга» терпения, тем дальше станет заходить нарцисс в своих словах и поступках. Хотя у друзей нарциссов тоже есть своя выгода.
4. Зависть
Нарцисс непременно должен быть лучше других людей, иначе внутри него займется пожар, охватывающий гектары души. Если на его горизонте появляется человек, который кажется нарциссу талантливее, умнее, красивее, то нужно срочно поднимать упавшую самооценку. Включается рефлекс «Задави соперника»: нарцисс пускает в ход презрение, обесценивание, критику, поиск изъянов. Он живет в бесконечном сравнении себя с другими. Вся его самооценка зависит от того, кто рядом с ним, как на него смотрят, как его оценивают и так далее. Это является его идентичностью «Я в сравнении с кем-то», а не «Я сам по себе». Постоянный поиск себя через других.
Нарциссу так важно быть постоянно лучше, выше, дальше, что само по себе достаточно недосягаемо. Вместо «Я существую, потому что мыслю и созидаю», они ощущают «Я существую, если я вижу отклик извне». Отсюда исходит невероятная погоня за внешней атрибутикой, бесконечный стыд сделать что-то не так. Такие люди «везде и повсюду», так как они стремятся к невозможному «божественному совершенству» – это всегда провал, попытки «впихнуть невпихуемое».
«Мужчина обесценивает любое мое начинание. Что бы я ни сказала, говорит: „Это все глупости“. Например, я хочу быть фотографом. А он мне: „Не придумывай ерунды“, я хочу создать бизнес, а он в ответ: „Что за бред?“».
Как только женщина хочет проявить свои таланты перед нарциссическим партнером (а он понимает, что вы можете преуспеть в своем деле), то у него рождается мысль: «А если она станет успешнее меня?» Поэтому он будет рубить все начинания на корню, ведь для его Эго болезненно признать женский потенциал, талант и возможности.
Нарциссу, чтобы сохранить себя, нужно обязательно уронить вас.
Моя знакомая, увидев, что я купила новый телефон, сказала: «Я лучше потрачу эти деньги на благотворительность». Мол, «Ты такая меркантильная сволочь, не помогаешь кошечкам, собачкам, детям. А я лучше тебя». И что произошло? Сразу ее самооценка поднялась. Да, такого телефона у нее нет, зато она обесценила меня и сохранила себя в целостности.
Зависть – порок, который зарождается в родительско-детских отношениях и проходит с нарциссами сквозь года. Если даже матери-нарциссы завидуют своим дочерям, то что уже говорить о подругах, знакомых, соседях, коллегах. Для них ваш успех – красная тряпка для быка.
5. Претензия на обладание абсолютным правом
Нарциссы ждут эксклюзивного отношения к себе. Им кажется, что именно на их звонки надо отвечать, именно их обслуживать первыми, именно с ними быть внимательными и улыбчивыми и так далее. Субъективный взгляд на мир провоцирует искаженную реальность: «Все мои хотелки – закон». Когда женщина говорит нарциссическому мужчине: «Ну, пойми! Поставь себя на мое место», то эта фраза вообще «не але». Она не работает! Нарциссу в голову не придет ставить себя на чье-то место, даже если вы – его жена. Он не понимает ваши чувства или не придает им важности, ведь нарцисс всегда находится в состоянии ребенка, а ребенок не может поставить себя на место родителя.
Меня часто спрашивают, может ли такой мужчина быть высоконарциссичным с одной девушкой, но полюбить другую и измениться? Отвечаю: нет. Если человек способен лишь к субъективному суждению, это сигнализирует о его неготовности к обоюдности и взаимности. Соответственно, любовь не его конек. Нарцисс может «любить» только через удовлетворение своих потребностей. А это, простите, «поимеловка», а не любовь. Поэтому с другими женщинами будет та же история, изменится лишь сценарий, который зависит от того, как девушка себя проявляет, какие «хотелки» он с ней удовлетворяет.
Претензия на особое отношение видна лучше всего при отказе нарциссу в просьбе. Он сразу обидится, ведь вы обязаны его удовлетворить.
Вы пытаетесь достучаться: «Услышь меня», «Давай поговорим, а?» Но нарциссу невыгодны разговоры. Задавая вопросы и выводя на серьезные беседы, вы сразу становитесь неудобной женщиной для отношений. Или неудобным другом. Ему неинтересен тот, кто выносит мозг, он не хочет выяснять отношения, он разворачивается и уходит. Потому что ни ваши прямые разговоры, ни чувства ему не нужны. Он хочет восхищения и обслуживания, а не работу над отношениями. Нарцисс найдет другую, которая не будет лезть со своим «Спрошу прямо».
Если вы скажете подобную фразу ребенку, то в большинстве случаев он замкнется и, потупив глаза, будет отмалчиваться. Он чувствует, что он плохой, испытывает стыд вместе с желанием, чтобы поскорей его оставили в покое и отдали телефон, а мама снова его любила. Тот же сценарий вас ждет и с нарциссической личностью. Или же используются другие манипуляции: плач, истерика, нападение и уход в обиду, отчего мама чувствует себя виноватой (бедное дитя расстроилось, она идет на попятную, формируя в ребенке устойчивое понимание выгоды такого поведения).
Претензия на особое отношение остро проявляется, когда женщина финансово зависима от нарцисса – и он действительно обладает властью над ней. Здесь он покажет себя в полной мере, ведь считает абсолютно законным и дозволенным ей управлять и от нее требовать. Если вы не удовлетворяете его запросы, то сталкиваетесь с сумасшедшей нарциссической яростью, самоуверенностью, агрессией, ему неясно, почему вы вдруг вздумали противиться. А удовлетворить их невозможно, так как ребенок всегда хочет новую машинку, чтобы ее разобрать, и купить следующую.
6. Эксплуатация
У нарциссов в дефиците эмпатия, за счет чего они спокойно эксплуатируют людей. Причиной дефицита часто являются чувства униженности, ранености, оскорбленности, страха отвержения. При такой «базе» эмпатии просто негде раскрыться. А если я не понимаю чувств другого человека, то их как бы не существует, есть только мои чувства и нужды. Поэтому нарцисс – это человек, который на эмоциональном уровне развития застрял в младенчестве. В возрасте 1–2 года у ребенка начинает проявляться первичный природный нарциссизм. Естественно, ребенок воспринимает маму как «удовлетворителя» всех своих «хотелок»: она кормит, развлекает, ласкает. «Я – центр вселенной, все для меня!» Когда ломается коммуникация между родителем и ребенком, но не происходит правильной сепарации с матерью, ребенок не разделяет «Я – это я, а мама – это мама». Человек так и остается в том возрасте, когда его Эго раздуто, и весь мир обязан удовлетворять его потребности. В будущем он будет ожидать, что люди побегут по первому его зову, ему все должны: девушка, друзья, даже дети. Отделения «Я» как самость и другой человек как самость не произошло, результат – эксплуатация людей. Хороший пример – женщины-потребители, паразитирующие на мужчинах. Им плевать на его финансовые трудности и сложности, она хочет сейчас – подавайте. Например, нарциссическая девушка моего клиента могла без разрешения взять его кредитку и потратить деньги на себя до последней копейки. И даже не поинтересоваться, были ли они отложены на что-то важное. Инфантильность в чистом виде: все принимается как должное. Для нее мужчина – элемент удовлетворения потребностей. А его готовность удовлетворять ее хотелки и бесконечно ею восхищаться – определяет состояние ее Эго.
7. Слабые границы
Если человек не определяет себя как самость, а как «Я – мама, мама – я», соответственно, он также не определяет личность другого человека как отдельную. Происходит смещение границ (собственных и окружающих людей), поэтому нарциссические мужчины позволяют себе врываться в комнату к жене, смотреть ее телефон, подглядывать и подслушивать, приходить к ней на девичники, читать переписки, запрещать строить карьеру. Такие личности (и мужчины и женщины) живут по принципу: «Все твое – мое, а все мое – хрен твое».