Томми, мы уже говорили об этом… Я считаю, что эта глава здесь совершенно неуместна. Мы только начинаем свой рассказ, и такие вещи режут глаз. Мне кажется, тебе надо заменить эту главу на другую – «Страна происхождения».
Слушай, ты, Элджернон хренов, я с семнадцати лет нахожусь не на своем месте и только раздражаю людей. Если ты так считаешь, то это круто. Но, чел, это всего лишь вторая глава… Не рано ли ты на меня нападаешь? Боже, у меня такое чувство, что мы расстанемся еще до начала медового месяца. Да брось ты! Научись принимать это как должное: ты можешь кого-то раздражать! Людям нравится, когда их раздражают! Может, они именно поэтому и купили эту книгу? Так что, друг, давай оставим эту главу там, где она есть.
Если тебе нужна женщина и ты начинаешь ее искать, то я тебе советую: брось ты это дело, потому что в любви ты находишь то, что хочешь, только когда специально его не ищешь. Если ты целенаправленно вышел на поиск, то подумай, все ли с тобой в порядке. Не слишком ли ты стараешься? Ведь где ошиваются большинство людей? В клубах и барах. Поверь мне, если ты будешь искать сокровища в мусорном контейнере, то, может, в конце концов ты их и найдешь, но, копаясь во всем этом мусоре, ты испачкаешься в дерьме как не знаю кто. Впрочем, я, конечно, не должен нести такую чушь, потому что почти со всеми моими женщинами, кроме Хизер, я как раз знакомился в клубах. Но это потому, что я днем никуда не хожу. Наверное, это моя проблема, но я никогда не встречаю женщин, с которыми потом общаюсь, в обычных местах – супермаркетах, книжных магазинах или на футбольных матчах детских команд. Никогда!
Да, за прошедшие годы Доктор Ли узнал кое-что о сексе и любви, и вот его первое правило: самые горячие и сумасшедшие трахалки на свете – это большие девочки. Когда я говорю о больших девочках, то, конечно, не имею в виду высоких. Я имею в виду взрослых. Они жадные, жаркие и очень вкусные, поверь. Большим девочкам тоже нужна любовь, так что держись к ним поближе, бро, и будь готов к тому, что они будут сходить с ума от тебя. Я ненавижу тех чуваков, которым не нравятся большие девочки. Ни одна девочка не заслуживает ненависти, потому что она может оказаться какой угодно. Ведь она девочка, чувачок! Я с гордостью могу сказать, что Доктор Ли не сторонник дискриминации. В моей жизни были девочки самых разных форм и размеров. Разнообразие – вот что доктор прописал!
Для того чтобы зажечь ваши отношения, есть хорошая идея – это ломануть по хайвею со скоростью шестьдесят пять миль в час, занимаясь сексом со своей девушкой. Если ты после этого не загоришься, то, скорее всего, ты уже сдох. Но, поверь мне, в таких гонках нужно быть и очень осторожным.
Я люблю опасности – и я всегда их любил. Мне нравится чувствовать себя на пике ощущений и знать, что в любую секунду я могу умереть. Хотя и в этом деле есть свои правила. Никогда не используй круиз-контроль и автодрайв – все эти системы, поддерживающие постоянную скорость машины. Почему? Потому что в конечном итоге вы будете ехать с мыслью «Как это круто», а потом «бум» – и все! Нет в жизни большего облома, чем разбить авто во время траха. Это самый худший, самый тревожный звонок; даже если ты не умрешь, ты все равно превратишь свою машину в аккордеон, ударив в зад какой-нибудь 18-ко-лесный грузовик. А потом, если повезет, ты будешь вылизывать свои синие яйца и собирать сломанные кости на обочине хайвея в ожидании копов и эвакуатора (я уж не говорю о вреде, который наносит подушка безопасности). Когда ты кончаешь, чувак, то тут тоже нужен глаз да глаз, потому что в этот миг все правила дорожного движения становятся ну совершенно неактуальными. Не знаю, как ты, но я в этот момент закрываю глаза и ору, так что, как следствие, я понятия не имею, где нахожусь. Не говорю и о том, что все мы, ребята, при оргазме застываем от макушки до щиколоток. А если при этом одна нога находится на педали газа и ты ничего не видишь, потому что обзор закрыт сиськами… В общем, это не лучший способ передвижения по автостраде.
Но главное – никогда не бойся. Знаешь, какой-то инженер из Mercedes (видимо, сексуальный маньяк) нашел способ обойти все эти проблемы. Так, в моем двухместном кабриолете есть компьютер, который контролирует, насколько близко вы находитесь к машинам, которые идут спереди, сзади и по бокам от вас. Когда вы включаете круиз-контроль, то можете указать ему, на каком расстоянии от впереди идущей машины вам следует держаться. Я еще не воспользовался этим наворотом в полной мере, но когда придет время, думаю его включить. Иногда ты просто не можешь дождаться, пока вернешься домой, чтобы употребить что-нибудь достойное, и тебе приходится брать что-то прямо там, где ты есть. Слава богу, что стекла у меня тонированные. Ах да, даже не думайте пробовать все это без тонированных стекол!
Для того чтобы еще больше накалить обстановку, Доктор Ли рекомендует использовать услуги компании Jungle Roses – конечно, если у вас есть любовь и деньги. Эта компания принадлежит жене Родни Дейнджерфилда и специализируется на доставке экзотических цветов. Вы можете заказать у них лепестки – просто лепестки роз – и полностью потрясти свою девушку, накрыв ими свою кровать или какое-нибудь другое ложе. Здесь лучше играть по-крупному: тропа из лепестков должна начинаться во дворе и вести в дом, вверх по лестнице, туда, где находится ванна, наполненная теплой водой (и тоже с лепестками), а затем в спальню, где кровать тоже должна быть усыпана лепестками. Приготовь все это для того, чтобы при выходе из ванны не возиться с простынями, а сразу нырнуть в постель. Заниматься любовью со своей девушкой, окутанной ароматом роз… Что может быть лучше?
Раз уж мы заговорили об ароматах, вдохновляющих на любовь и секс, то Доктор Ли хотел бы порекомендовать вам гардению, один из его любимых цветов. Они растут у меня во дворе, и я все время срываю их и оставляю по паре цветков в мисках с водой, расставленных вокруг дома. Если бы считалось крутым постоянно ходить с лепестками гардении в каждой ноздре, то я бы так и делал – мне нравится весь день чувствовать этот аромат. Это дает мне возможность предчувствовать аромат возбуждения, пока я занимаюсь своими повседневными делами. В общем, я очень серьезно отношусь к гардениям; когда я общался с женщинами, которые носили духи с оттенками аромата гардении, то всегда распылял их парфюм на себя. Доктор Ли не верит в гендерные ароматы, и вы тоже не должны этого делать. Не волнуйтесь: даже если вы мужчина, вам разрешено носить цветочные ароматы. Цитрусовые ароматы, дорогие мои ученики, тоже хороши – они такие свежие и чистые. Если кто-то носит «съедобный» аромат, то я и на это согласен. Шоколад, фрукты, некоторые специи – мне все это по душе. Но если мимо меня пройдет девушка, пахнущая гарденией, то мне просто наступает конец в любом смысле этого слова. Меня так и тянет подойти к ней и сказать, что от нее исходит потрясающий аромат. Вообще, как мне кажется, аромат в деле соблазнения имеет решающее значение, поэтому запомните следующее правило: если вы заметили девушку и хотите знать, действительно ли она вам понравится или нет, просто подойдите и понюхайте ее. Просто подойдите к ней и просто вдохните ее аромат – это самый быстрый способ понять, нравится она вам или нет.
Доктор Ли часто слышит от мужчин, что у них есть мечта добиться высшего блаженства в «троячке» с двумя девушками. Как человек, который много-много раз занимался любовью с двумя девушками, должен сказать, что, как мне представляется, это далеко не так круто, как об этом говорят. Согласитесь, когда один человек остается без внимания, в ситуации возникает нечто драматическое. Конечно, есть очень много вещей, которыми вы можете заняться все вместе, и есть несколько приятных занятий, которыми можно заниматься всем вместе или поодиночке. Но когда приходит время трахаться, то оказывается, что у тебя в наличии имеется только один «Дик» (или я о чем-то не догадываюсь?). Ты можешь подарить его только одной девушке за раз, поэтому получается так, что в вашей компании кто-то всегда находится в ожидании. Конечно, ты всегда можешь прикасаться к другой девушке или наблюдать, как она трогает себя, пока ты занимаешься любовью с другой. Но не нужно себя обманывать: ты ведь понимаешь, что в такие моменты она находится не совсем там, где ей хотелось бы побывать.
И Доктор знает решение этой проблемы: секс вчетвером, только ты и три чики. Это самый простой способ обойти проблему треугольника, с которой я тоже постоянно сталкивался. Если у тебя есть три цыпочки, которые так же влюблены друг в друга, как и в тебя, то ты можешь заниматься любовью с одной из них и наблюдать, как две другие девушки занимаются тем же друг с другом: это увеличивает градус всеобщего возбуждения. Все счастливы, все в игре, всем есть чем заняться. Ну а потом ты переключаешься…
После того как я однажды испытал подобные ощущения, я понял, что это мое. Доктор изменил свое первоначальное мнение и теперь не согласится на меньшее ни за какие коврижки. Да, он может увеличить число девушек, но их никогда не должно быть меньше трех. И последнее замечание: чтобы четверка сработала, вам нужно иметь в центре внимания свою, так сказать, «ведущую» девушку, а затем она должна привлечь своих «ведомых» женщин. Не пытайтесь приготовить такой «коктейль» самостоятельно – скорее всего, у вас ничего не получится.
А еще я хочу сказать вот о чем. Чуваки, подумайте о том, сколько усилий прилагают наши женщины для того, чтобы хорошо выглядеть. Чувак, послушай меня: подстриги лужайку перед своим домом, да и задний двор тоже. Поверь мне, «правильная» женщина – да, черт возьми, любая женщина – это оценит. Держи под контролем все, что спереди, сбрей волосы на руках, но ноги можешь оставить в покое. Мне кажется, бритье ног – это как-то не для мужика. Но если у тебя сзади волосы такой длины, что твоя девушка может прямо на спине связать тебе свитер, то это вообще никуда не годится. Сделай с этим что-нибудь! Купи машинку для стрижки волос, или эпилятор[5], или, черт возьми, сходи в салон, пусть там натрут всю твою шерсть воском. А если ты всего этого боишься, если ты не мачо и чувствуешь, что эпиляция – это не для тебя, то просто посмотри на свою девушку: тебе ведь нравится, что она носит туфли на высоченных каблуках? Думаешь, это легко? Тогда попробуй пройди хотя бы милю в ее туфлях! Да что там милю! Попробуй спуститься в таких туфлях вниз по лестнице, и ты поймешь, что самое меньшее, что ты можешь для нее сделать, – это поддерживать свой агрегат в порядке.
Доктор Ли хотел бы воспользоваться моментом, чтобы обсудить еще один способ доставить даме удовольствие. Прежде всего я имею в виду идею комика Сэма Кинисона, который предлагал мужчинам выписывать все буквы алфавита на «фасолинах» своих девушек. По-моему, это хорошая идея. Она дает вам возможность сосредоточиться и поддерживает вовлеченность в процесс. Конечно, если ты не знаешь алфавита, то тебе конец. Да и мне нравится, дойдя до буквы i, просто ухватить «фасолину», немного покусать ее и долго облизывать. Мое любимое занятие – полностью раскрыть губки моей девушки так, чтобы передо мной предстал ее маленький мармеладный мишка. Чел, как же я люблю ласкать этих «мишек Гамми»! А когда она говорит: «Эй, мне здесь очень больно, пожалуйста, будь осторожней…» – так и хочется ее немного укусить, но не слишком сильно. Многие забывают, что и воздух в этой ситуации тоже может быть полезен. Когда ты находишься там, внизу, твоя девушка вся мокрая, а ее «фасолина» торчит прямо перед тобой, просто отодвинься и подуй на нее, просто создай небольшой легкий ветерок, чтобы охладить Маму Медведицу. Поверь мне – это прекрасно.
Может оказаться полезной и процедура полоскания горла. Произнесите за мной «хммм», а потом попросите вашу девушку вернуть вам долг – и вы поймете, ребята, почему эту штуку называют хуммером. Воду тоже всегда хорошо иметь под рукой. Если вы находитесь в ванной комнате (а это, конечно же, прекрасное место для принятия ванн) и у вас есть наготове одна из таких насадок-распылителей, то смело используйте ее. Дамам это нравится, поверьте. Многие девушки мастурбируют, залезая под этот «кран». Если у вас нет ванны, воспользуйтесь душем. Если вы оказались в затруднительном положении и ваш «шланг» не работает, подойдет и любой другой источник жидкости. Так или иначе, пока вы играете со шлангом, она может играть в пожарного.
Для вас, ребята, есть у меня и несколько практических советов. Чуваки, послушайте, вообще-то это дело серьезное. Вы знаете человека по имени Питер Норт? Он – порнозвезда, и если вы видели его хотя бы раз, то понимаете, о ком идет речь. Это тот парень, который в своих сценах обливает каждую девушку галлонами «мужского сока». И это очень забавно. Выглядит дело так, как будто у парня есть шланг с баком, полным какой-то жидкости, а в его члене кроется спусковой крючок, который выпускает жидкость с таким напором, что ею можно сбить с ног твою бабушку – независимо от того, как далеко она живет[6]. Как-то у меня дома была вечеринка, на которую он пришел, и я не стал терять времени на светскую беседу и прямо спросил его, как, черт возьми, ему это удается каждый раз, когда он снимается в фильме. Нет, у меня тоже бывают неплохие дни в этом смысле, но этот парень делает это постоянно и даже в тех случаях, когда в кадре нет людей.
Питер оказался по-настоящему крутым. Он рассказал мне о своем таланте так, как будто в этом нет ничего особенного. Но это не так, потому что для этого парня – это такая офисная работа. А секрет мастера заключается в следующем: за день до того, как Питер Норт приходит на съемки сцены, он съедает целый пучок сельдерея. Он сказал мне, что в сельдерее много воды и много других веществ, которые каким-то образом утраивают ваши запасы этой жидкости. Я верю ему – и если вы видели его фильмы, то, наверное, тоже ему поверите.
Помимо андростерона, который сельдерей высвобождает в вашем организме, он содержит химические вещества, которые воздействуют на противоположный пол как легкие афродизиаки. Доктор не может подтвердить влияние сельдерея, что называется, в малых дозах и из первых рук. Ясно одно, бро: чтобы он начал действовать, в пучке должно быть много, очень много сельдерея. Пит говорит, что в нем должно быть не один и не два стебля, – это все, что я смог ухватить. Он говорит, что сельдерей надо мерить связками, которые продаются в магазине. И я говорю вам: если вы задумываетесь о виагре, то сначала попробуйте это средство. Дешевая альтернатива, отпускается без рецепта, полностью натуральный продукт! Господи, как бы мне не забыть заглотить этот огромный пучок зелени за день до того, как я захочу подкатить к даме… Сельдерей… это какое-то безумие. Вот что значит большой знаток… Удачи тебе, Пит!
Да, и вот еще что! Ребята, давайте не будем забывать каждое утро пить ананасовый сок. Стакан в день – уже хорошо, а еще лучше выпить его за час до того, как приступать к делу. Сок сделает твою «мужскую жидкость» сладкой, и твоя девушка обязательно тебя за это полюбит. Дамам на заметку!
Ребята, вы должны знать, что Доктор Ли практически всегда находится «на месте» – если только я не работаю, не нахожусь в стрессе, не чувствую себя несчастным или у меня чертовски много неприятностей. А это означает, что Доктор постоянно держит у себя в голове все, что касается женской анатомии, – уж поверьте мне на слово. Самый долгий период, когда я был не при делах, пришелся на те четыре месяца, которые я провел в тюрьме[7]. Когда я вышел, то отпраздновал свое освобождение одновременно самым лучшим и самым худшим способом: визитом пары дешевых проституток. Я много чего натворил, я находился под кайфом, но когда эти девчонки ушли… Это один из тех случаев, когда я могу с легкостью сказать, что чувствовал себя хуже, чем крышка на банке с прогорклым хреном. Мне было очень херово. Я вообще не из тех, кто постоянно имеет дело с проститутками. Но тогда я был настолько вне себя, был настолько измучен одиночным заключением, что совершенно забыл, как я отношусь к тем или иным явлениям и людям. Да что говорить – мне тогда было невероятно трудно просто поддерживать разговор. Это был просто полный звездец!
Я думал, что ответом на все это будет мой безумный секс. Но, ребята, как я был неправ… Конечно, заказанные проститутки полностью выгнали из моего организма накопившийся там секс, но от этого мне стало еще хуже. После этого секс еще долго меня раздражал – и это было чертовски странно. Никогда в моей жизни не было времени, когда сексуальный опыт не заставлял бы меня просто хотеть больше секса.
ОЙ, НЕ СУЙТЕСЬ ТУДА[8].
Я И ТО ЕЛЕ ТАМ ВЫЖИЛ. Я ПОТЕРЯЛ ВОЛЮ К ЖИЗНИ.
ЖИЗНЬ ДЛЯ МЕНЯ ПОКРЫЛАСЬ ВЕЧНЫМ МРАКОМ…
Не поймите меня неправильно, но наш Доктор – это не только врач-сексолог, но и специалист по любви. И вот его совет вам, начинающим отношения: если вы хотите привнести в свою жизнь немного драматичности, то женитесь на актрисе! (Надо сделать такую наклейку на бампер.) Пожалуйста, поверьте мне: я знаю, что это истинная правда, потому что сам так поступал. Причем дважды[9].
Но теперь Доктор Ли покончил с такими приключениями. Думаю, следующая девушка, на которой я женюсь, будет продавать сумки в Зимбабве, или работать в торговом центре, или, что еще лучше, будет простой нимфоманкой, владеющей винным магазином. Я устал от драм – слишком много было у меня их передозировок. Мне больше не нужна знаменитая девушка, мне нужна обычная, нормальная девушка, у которой есть работа. Было бы здорово познакомиться с чикой, которая вообще не знает, кто я такой. Может быть, она будет простой девушкой из Бойсе, штат Айдахо. Может быть, она будет из амишей – одной из тех девушек, которые взяли паузу в своей традиционной жизни, чтобы понять, хочет ли она оставаться среди «своих» или нет[10]. Я слышал, что в стране амишей есть город под названием Intercourse – Совокупление. Может быть, именно там живет девушка моей мечты? Я даже могу рассказать вам, чем закончится эта история. На нашем первом свидании за пределами территории амишей, в реальном мире, она будет так напугана тем, что услышала обо мне, что убежит домой и навсегда останется среди амишей. И если бы у амишей был монастырь, то она наверняка бы ушла в этот монастырь… В общем, я бы хотел встретить женщину, которая при встрече скажет: «Томми Ли? А кто это?» Но Доктор Ли – реалист, он знает, что это, скорее всего, невозможно. Хотя мне было бы очень интересно попробовать… У нас могла бы сложиться очень хорошая пара для анонимной любви, и все в ней было бы хорошо до тех пор, пока бы мы в первый раз не вышли на прогулку. Она бы сказала: «А почему все тебя знают? Чем ты занимаешься? И почему ты всегда оглядываешься через плечо?» А я бы ответил: «Э-э-э… Даже не знаю, что тебе сказать…»
Иногда добрый Доктор завидует своим друзьям, которые умеют знакомиться с нормальными девушками и просто тусоваться с ними. Одно из моих любимых занятий – наблюдать за парами стариков, которые вместе ходят по улицам, по-прежнему целуются и держатся за руки… А есть и такие, которые ничего такого не делают, а только смотрят в глаза друг другу и разговаривают, разговаривают, разговаривают… Глядя на такие парочки, вы понимаете, что они все еще любят друг друга. Подумайте об этом, когда в следующий раз увидите молодую пару, у которой еще так много впереди и которым уже абсолютно нечего сказать друг другу. Вы понимаете, о ком я говорю: они оба сидят в своих мобильниках, в лучшем случае один щелкает по своему Crackberry, а другой пишет кому-нибудь письмо по электронной почте. Больше всего меня впечатляет, когда один из них сидит и читает, а другой просто сидит. Это что-то!
Когда я вижу пожилых людей, которым еще есть о чем поговорить, меня заливает волна счастья – просто потому, что, оказывается, в нашем мире такое возможно. Мне нравится смотреть, как мои приятели общаются со своими цыпочками на свиданиях и занимаются обычными делами. Мне кажется, это именно то, что заставляет Землю вращаться. Доктор Ли мечтает о том, чтобы самому прийти на пляж, познакомиться с крутой серфингисткой и почувствовать, как это здорово – угостить ее хот-догами. Более того, я также думаю о том, что мне нужно сделать для того, чтобы такая встреча действительно произошла. Может быть, нужно купить целый гардероб рубашек с длинными рукавами и побриться налысо? Вот только насколько привлекателен я буду в таком виде для дамы?
Я думаю, знакомство с новыми людьми – это всегда своего рода игра в кости с бросанием кубиков. В этой игре ты никогда не знаешь, что получишь, – даже если тебе кажется, что ты выиграл. А когда я смотрю на те кубики, что бросал сам, то мне кажется, что результаты в этой игре были уже заранее предопределены.
Прежде чем я позвоню домой, мне нужно обсудить еще одну тему. Доктор Ли имеет свое, и очень твердое, мнение по поводу порнографии. Она должна вести к сексу, да? Но почему же в обычном порнофильме всегда так много ляпов? Почему музыка – отстой? Почему оператор всегда фокусируется не на том, на чем надо? Почему люди вообще снимают порно, в котором не показано проникновение? Что это за фуфло? А это то, что предлагает канал Playboy! Слушай, Хеф, ну давай оторвемся! Давай покажем этих хорошеньких девчонок сзади через объектив «рыбий глаз»! Как ты думаешь, за каким хреном мы вообще смотрим это порно? Только для того, чтобы нас дразнили?
НЕТ, ЭТО МЫ ПРИХОДИМ, ЧТОБЫ ВАС ДРАЗНИТЬ.
ПОЖАЛУЙТЕ СЮДА, МОИ ДОРОГИЕ! И ПОЖАЛУЙТЕ СНОВА И СНОВА.
Доктор уже должен пожелать вам спокойной ночи, но сначала я хочу произнести тост: «Пусть все ваши взлеты и падения останутся в постели!» Как бы весело вам ни было, что бы вы ни думали, никогда, никогда, НИКОГДА не снимайте на видео свои утехи. Поверьте мне, это все плохо кончается. Дело даже не в том, что ты потом замучаешься объяснять детям, что это такое они случайно посмотрели. А если ты думаешь, что ты в этом смысле находишься в безопасности, потому что у тебя нет детей, то представь, как ты будешь себя чувствовать, объясняя все это родителям. Не веришь? Да просто спроси об этом у Пэрис.