Осторожно! Возможно, тебе хочется завести свою маленькую лавандовую ферму. Давай-ка расскажу, что с тобой случится, если займешься тем же самым, чем заняты мы.
1. Когда чистишь и собираешь в букетики свежую лаванду, аромат стоит такой, что можно увидеть Наполеона и зеленых человечков.
2. И да, ты будешь чихать от лаванды. После чиха человечки пропадают на время, но позже снова появляются.
3. Но если под кручение пучков готовить шашлык и пить пиво, то такая компания вполне себе сносна. Аккуратно: человечки много пьют.
4. Про маникюр можно забыть. Насовсем.
5. Про отпуск летом тоже можно забыть. Ни времени, ни денег у тебя на это не будет. Все в лаванду.
6. Загар будет шикарный. Но местами. Самыми интересными местами.
7. А еще будет шикарная попа-орех и икры как у велогонщика.
8. Ты очень облегчишь жизнь друзьям и знакомым, ведь при встрече им не нужно будет искать тему для разговора. Можно просто спросить: «А как ваша лаванда?», расслабиться и часа два спокойно слушать фермерские рассказы. Над подарком тоже можно не заморачиваться – любая фигня с лавандой – и лавандовод счастлив. Но лучше деньги, так как см. п. 5.
9. В парфюмерных магазинах и у полок с домашними лавандовыми пахучками ты постоянно будешь восклицать: «Господзззя-я-я-я, не, ну они там во Франциях че, не знают, как пахнет лаванда???»
10. Ты заведешь страничку в соцсети и будешь постить, как из пулемета, свои лавандовые успехи днем и ночью, надеясь, что никого не раздражаешь, как те, кто постят свои фото с отдыха на морях.
Вот такушки! Я предупредила, если что!