Жил-был в однушке в Люберцах Енот-полоскун. Был он потомком московской трудовой интеллигенции, кое-что слышал об актуальном искусстве и любил перед сном почитать «Киногид извращенца» или «Историю безумия в классическую эпоху». Сам себя он считал анархо-индивидуалистом. В общем, енот как енот.
Однажды на лекции известного политолога познакомился Енот с Варварой, девушкой-енотом. Училась Варвара на философском факультете МГУ, была анархо-феминисткой и жила близ ВДНХ. Енот уже собирался сделать ей предложение и найти работу в центре, но ковид помешал.
Когда объявили карантин, Енот первым делом скупил в ближайшей аптеке весь спирт, а в «Пятерочке» – весь запас гречки. Долго ругали его старушки, и даже кассирша «Пятерочки» сделала замечание – нельзя, мол, быть таким жадным. Ответив ей цитатой из Штирнера, Енот погрузил гречку в рюкзак и ушел на самоизоляцию.
Енот-полоскун, как мы знаем, всегда долго полощет свою добычу, прежде чем ее употребить. И наш Енот любил полоскать. Зайдет на какой-нибудь форум, привяжется к юзеру и полощет, пока не пошлют его на три буквы. Дважды в день Енот мыл пол с хлоркой и вытирал пыль ватками со спиртом. Затем стирал и полоскал белье, вызывал курьера из службы доставки, встречал его в костюме биозащиты, как у президента, и ругал:
– У вас маска неправильно надета. Почему без перчаток?
Боялись курьеры Енота, думая, что у него уже ковид. Бросали пакеты под дверью и брызгали на себя санитайзером.
А Енот мылся прямо в костюме и полоскал еду. Мыл бутылки, мыл банки, мыл пакеты, мыл коробки, а однажды помыл даже замороженные треугольники из трески в панировке. Пиццу он совал в микроволновку, чтобы убить вирус, и жаловался, что тесто стало как резина.
Лапки у Енота совсем облезли, кожа потрескалась, и стал он еще больше бояться, ведь ковид мог проникнуть через лапки прямо в кровь. Своими опасениями он делился с Варварой в зуме.
Но Варвара ковид отрицала.
– Этот ваш ковид, – говорила Варвара, – есть не что иное, как орудие принуждения, взятое на вооружение полицейским государством. Никакой опасности не существует, это всего лишь легкая простуда.
– Это биологическое оружие, разработанное Китаем по заказу США, – возражал Енот-полоскун. – А применяют его против нас, поскольку мы самая большая страна в мире и внушаем конкурентам суеверный ужас. Я всеми силами борюсь с ковидом! Только наша индивидуальная борьба в виде самоизоляции даст нам долгожданную свободу и независимость от империализма!
– Совсем дурак! – злилась Варвара. – Как можно быть независимым, если ты добровольно сел в клетку?
– Ну хорошо, давай обсудим смысл истории или цель литературы, – пытался успокоить ее Енот. – Ты согласна с Секацким? Ну, насчет того, что «диверсионно-подрывная миссия художника состоит в том, чтобы произвести яркость отпечатка, то есть некоторым образом дать мир в новой авторской редакции, чтобы этот мир отличался от многих других»?
– Не спрыгивай с темы! – кричала Варвара. – Ты, безвольный соглашатель эксплуататоров!
Енот еще больше нервничал и мыл посуду хлоргексидином, чтобы снять стресс. Но и эта процедура ему уже не помогала, так что заказал он силиконовую лоли-енота со съемной вагиной.
Приехал в начале мая курьер с лоли-енотом и пожаловался, что коробка уж больно тяжелая, как будто гроб с покойником.
– Не ваше дело, – буркнул Енот-полоскун и втащил добычу в квартиру.
Долго он полоскал лоли-енота, а потом начал удовлетворять свои извращенные фантазии и с Варварой целую неделю не общался.
А надо сказать, что Енот, несмотря на свои тридцать лет, был еще девственник и о бабах-енотах имел очень слабое представление. Не сразу он понял, куда и как вставлять. Связывал он лоли-енота бельевой веревкой, порол ее ремнем и говорил ей всякие обидные слова, а лоли-енот молчала, не то что Варвара. Иногда полоскун озвучивал лоли-енота тоненьким голосом: «Да, господин, чего изволите, господин, слушаюсь, господин». И от этого енот-полоскун распалялся, начинал яростно дрочить и спускал лоли-еноту на морду.
А тем временем появился на ютубе популярный канал, и вела его Варвара. Назывался он «Шоу политических иллюзий».
Включает видео Енот-полоскун, а там Варвара беседует с президентом.
– Ах ты енотовидная собака! – начал печатать Енот. – Притворялась революционеркой, а сама продалась режиму Медведя! Шлюха и мохнатая пизда!
А другие еноты веселятся, глядя на комментарий дурачка.
Президент окончил свой монолог, хитро подмигнул и превратился в Непопулярного Енота.
Позвонил Енот-полоскун Варваре:
– Что все это значит?
– Это мой кузен из Уссурийска, – объяснила Варвара. – Не так давно он обрел способность к перевоплощению, а я накреативила идею для шоу. У нас скоро будут интервью с Трампом, госпожой Клинтон и Олегом Ляшко. А там и Лукашенко пригласим.
Озверел Енот-полоскун. Прыгнул он в электричку, как был, без маски, костюма и перчаток. Добежал до Варвариного дома, ворвался в ее квартиру и дал Непопулярному Еноту по роже.
– Выйдешь ли, – говорит, – Варвара, за меня замуж прямо сейчас?!
– Вот еще! – отвечает Варвара. – Я анархо-феминистка, а ты, кажется, пытаешься сделать меня безвольной шавкой патриархата? Пошел вон, драчун!
Разозлился Непопулярный Енот, превратился в Майка Тайсона и отправил насильника в нокаут. Вынес он Енота-полоскуна во двор и кинул в мусорный бак. Не боялся Непопулярный Енот ковида, так как уже переболел.
Очнулся Енот-полоскун, а кругом огрызки, тампоны, прокладки, маски и селедочные головы.
– Ах вы собаки енотовидные! – зарычал он.
И пришлось ему отправиться восвояси. Долго он полоскался дома под душем, а потом зверски выпорол лоли-енота, крича тоненьким голоском: «Пощади, господин, я больше так не буду!»
Спустил Енот-полоскун лоли-еноту на морду и решил не сдавать тест на ковид, хотя и общался со всякой швалью, и трогал немало мерзостей. Не хотел он, чтобы его заперли, а на других енотов ему было плевать. Он даже перестал носить маску и перчатки, чтоб заразить побольше быдла.
И через неделю пропал у Енота нюх, а потом начал полоскун ужасно кашлять. Отпер он дверь, позвонил в скорую, рухнул навзничь и вопит:
– Помогите, от ковида помираю!
Приехали к нему белые космонавты, видят – лежит на полу енот, а на кровати связанная несовершеннолетняя енотка, и всюду плетки, ремни, свечи да анальные пробки разбросаны. И повезли обоих в больницу. Не сразу поняли медики свою ошибку – уж больно реалистичная кукла была, даже с подогревом. А санитар-злодей отправил фото лоли-енота в комьюнити «Подслушано в Люберцах».
Люберцы – город маленький, долго соседи обсуждали извращенца. С тех пор звался Енот-полоскун не иначе как Енотом-педофилом.
А Варвара вышла замуж за Непопулярного Енота. Он, конечно, Штирнера не любил, но был отличным парнем, умным и креативным. То превратится в Пикассо и распишет фресками весь подъезд, то обернется Лагерфельдом и сошьет Варваре новое платье. А если остановят сотрудники ДПС, прикинется мэром Москвы – и ну их ругать!