Как вы все помните, День Первый поначалу был совершенно обычным днем. Не было в нем ничего зловещего и пугающего. Он даже понедельником не был, он был четвергом.
Солнечный весенний четверг.
Я с утра завел детей в школу, и, по-кошачьи щурясь на набирающее высоту солнышко, бодро ушел на работу.
Очень люблю приходить на работу во вторник и четверг – в те дни, когда моя очередь отвозить детей в школу. Просто двойняшки учатся с 8.30, а моя контора работает с 10.00. Поэтому я прихожу в тихий рай. Пустынный оупенспейс – это лучшее место для работы: только ты, уютно жужжащий комп, крепкий кофе из кофемашины и тишина. Никто не орет в телефон, убалтывая клиента на деньги, никто не разносит тупых (а других и не бывает!) подчиненных, никто не бубнит за соседними столами, обсуждая если не распродажи, то идущие в кинотеатрах блокбастеры. Нет, правда – за эти утренние полтора часа я обычно успеваю сделать половину своей дневной нормы, просто потому, что никто не мешает. А если я скажу, что добрый начальник дал мне разрешение в эти дни и уходить на полтора часа раньше – по справедливости, Бендер! – вам окончательно станет понятно, почему весь этот день я пребывал в прекрасном настроении. И даже случившийся после обеда дождь его не испортил, так как минут через двадцать закончился. Как там у классика было? «Дождь покапал и прошел, солнце в целом свете, это очень хорошо и большим, и детям».
Впитывая это самое солнце каждой клеточкой своего закабаневшего в последние годы тела, я ждал детей с продленки в квартале от школы.
Повзрослевшие 12-летние барышни очень стеснялись того факта, что их, как маленьких, до сих пор встречают родители. Я попытался было воззвать к здравому смыслу и напомнил, что работаю в двух кварталах от школы, а вместе ехать веселее – но был наголову разбит. Что такое здравый смысл в сравнении с насмешками коллектива в этом чудесном возрасте? Да пыль и тлен и ничего кроме!
Поэтому встречались мы как Штирлиц с Плейшнером – конспиративно, в подворотне, через которую девчонки срезали путь к метро по арбатским переулкам. К метро – потому что живем мы за городом, а машину я оставляю на перехватывающей парковке – я, знаете ли, не зять Рокфеллера.
Детей, как вы поняли, у нас с женой двое – девочка и еще одна девочка. Две девочки. Близнецы. Гетерозиготные. В смысле – разнояйцевые. Тьфу! Непохожие друг на друга, короче говоря.
Их зовут Раз и Два. По крайней мере, именно так мы их зовем после того, как жена еще в период их младенчества переиначила Михалкова: «Родились у нас котята, их по счету ровно два…».
Вот они наконец появились в подворотне. Едва поздоровавшись, «Раз – котенок самый белый» (а она и впрямь блондинка) разнылась, что хочет пить и потребовала зайти в магазин и купить ей водички. Ну и еще чего-нибудь, там посмотрим. Надо сказать, что этих двух вымахавших в последний год барышнях явно дремлют рекетиры – на деньги они меня разводят профессионально и с большим успехом. Она нудела и нудела как больной зуб, пока я не чертыхнулся и не сказал:
– Ладно, на минуту зайдем, но только если очереди не будет.
Эта моя слабохарактерность и спасла нам жизнь.
***
Очереди не было. В этом крошечном подвальном магазинчике вообще никого не было, кроме одинокого продавца, скучавшего за прилавком. Не успели мы зайти, как откуда-то из глубины прозвучала фраза:
– Вазген, мы уехали, дверь закрой!
– Арайжмс! Сейчас закрою! – продавец встал, посмотрел на меня и с легким акцентом попросил – Подождите секунду.
Я мысленно чертыхнулся, но воспитанно покивал головой:
– Да, конечно.
Впрочем, отсутствовал негоциант действительно считанные секунды. Где-то в глубинах магазинчика стукнул засов, продавец вернулся и поинтересовался:
– Вам чего?
– Водичку, без газа, маленькую… И «Винстон» красный, если есть – у меня заканчивались сигареты.
– Сигареты не продаем – не столько ответил, сколько пожаловался на жизнь Вазген и поставил на прилавок бутылочку.
– Сорок рублей – с отвращением сказал он.
Вот тут-то все и началось.
Зазвучал голос. Нет, даже так – зазвучал ГОЛОС. Потому что звучал он непонятно откуда. Вроде бы и не внутри головы, но говорил – причем с левитановскими интонациями – так громко, как будто в магазинчике невесть откуда завелся уличный репродуктор.
– Внимание! Внимание! Через шестьдесят секунд начнется перерождение. По возможности пройдите в безопасное место. Во избежание травм примите удобное положение. Внимание, внимание! Через сорок пять секунд начнется перерождение…
– Вы это слышите? – ошалело поинтересовался я.
– Да!!! – завопили Раз и Два.
Продавец недоуменно крутил головой, пытаясь понять, откуда идет голос, потом вдруг посмотрел на меня и сказал:
– Выйдите, мы закрываемся!
– Одурел?! Куда я пойду с детьми?
– Тогда дверь на щеколду закрой, мало ли что – попросил Вазген, безмолвно согласившись с панибратством и нимало не обидевшись. Он поднял доску, открывая проход за прилавок – Девочки, идите сюда, вот на эти ящики садитесь.
Я метнулся в тамбур, задвинул щеколду, зачем-то перевернул табличку на «Закрыто» и вернулся в магазин. «Что за дурдом?!» – успел подумать я.
Яркая вспышка.
Мир исчез.
***
– Слушай и запоминай, у меня только три минуты…
Голос тараторил, частил и в спешке глотал окончания.
– Тебе повезло, от предков тебе передались рудиментарные способности к магии, и после пробуждения ты останешься разумным человеком.
Ну, почти человеком. Кое-что новое появится у всех выживших, с этим вы разберетесь, не дурнее прочих. Но одна способность достанется тебе лично от меня.
Сейчас я слаб, мои возможности ничтожны, поэтому Посев мизерен. Сам понимаешь, я кровно заинтересован в том, чтобы хоть кто-то из вас выжил и Семя проросло. Слушай и запоминай.
Первое – твоя прежняя жизнь кончилась.
Самое главное – постарайся остаться в живых сразу после пробуждения, дальше будет немного легче. Не дергайся, велика вероятность, что твои близкие не обратятся – магические способности передаются по наследству, а магики на подсознательном уровне испытывают эмпатию к своим собратьям, поэтому часто образовывают пары. Но вас будет немного – по статистике, не более двадцати процентов населения. Все остальные пробудятся в виде носителей Зла первого уровня, которых в вашей культуре обычно называют «зомби».
Их будешь убивать. Без вариантов.
Второе: не надейся на ваше оружие и механизмы – они больше не помощники. Когда стерильный мир вроде твоего входит в зону притяжения магического мира – а именно это и случилось – первым делом летит к чертям собачьим главное достоинство стерильности: сложная техника. Никто не знает почему, но в магических мирах невозможно развивать технику – работают только простейшие механизмы вроде тачки или рычага. Даже паровой двигатель уже сбоит. Короче, мечи и магия, и ничего кроме. Все, что сложнее самоката, полностью выйдет из строя через пару дней. Но даже сегодня ничего сложного использовать не советую – предаст в любой момент.
Третье – чтобы выжить, придется развиваться. Без этого никак, потому что зомби тоже будут прогрессировать. Вы, магики, для них приоритет номер один. Если они вас почуют – а это поначалу происходит на расстоянии 2-3 метра – они будут преследовать вас, пока не убьют или не погибнут сами. Но если не будет магиков – они будут качаться, убивая друг друга. Поэтому ты тоже должен развиваться, и очень желательно – быстрее их. Чтобы облегчить процесс развития, начнут работать подсказки, созданные по принципу ваших компьютерных игр. Вот только сохраниться нельзя, а возрождение тебя не порадует. Зомби развоплощаются навсегда, отдавая своим убийцам Наследство.
Я не успеваю объяснить всего – время уже почти вышло. Главное – не воспринимай это как Судный День. Это не Второе Пришествие, ты не избранный и не спасшийся праведник. Тебе просто повезло с генами, не более. А вот чего ты стоишь – станет понятно только сейчас. Это война, что идет от начала времен и не закончится никогда. Война Добра и Зла, Света и Тьмы, Бога и Дьявола – называй как хочешь. Эта битва идет во всех мирах, но если в твоем бывшем мире шла война за души, то сейчас начнется война в самом прямом смысле слова.
Это не Судный День.
Это Армагеддон.
Ты призван.
Постарайся выжить, боец. Если выживешь – ты меня еще услышишь.
***
– ПАПА!!! ПАПОЧКА!!!
Где я? Что со мной? Почему так плохо? Почему так больно? Что с рукой? Почему темно? Наверное, надо открыть глаза. Боже, какие же тяжелые веки…
– Папочка, родненький, очнись! – это Разочка голосит.
– Оставь его, сволочь! Папочка!!! – а это Два.
Грохот. Еще грохот. Больно. Господи, как же больно…
Когда я открыл глаза, в магазинчике творился форменный бедлам. Раз и Два, забравшись с ногами на прилавок, визжали, как будто увидев стаю крыс и кидали в меня «Дошираком», «Ролтоном» и каким-то приправами.
А, нет, не в меня. В продавца. Кажется, его зовут Вазген. Продавец сидел на мне и пытался грызть мою левую руку. Глаза его были пустыми и бессмысленными, как у мороженой рыбы. Вот его голова смешно дернулась – кто-то из девочек добрался до консервных банок.
Стоп!
Грызть мою руку?!
ААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!
***
Эпическую битву с продавцом, ставшим зомби, я практически не помню. Наверное, именно это и называется «находился в состоянии аффекта». Близнецы потом рассказывали, что я сначала позорно визжал закалываемой свиньей, потом наконец сбросил зомби с себя (каждая не преминула добавить, что именно ее удачные броски консервами особенно помогли мне в этом). Оказавшись на ногах, я на инстинктах провел классическую «двоечку» (спаси, Господи, моего тренера по боксу в ДЮСШ, раба твоего Василия), а потом просто затоптал упавшего противника, как взбесившийся боевой слон. Учитывая, что армянин был щуплым и невысоким, а я при росте в 1 метр 87 сантиметров вешу больше 100 килограмм, я даже склонен верить этим рассказам.
Когда я пришел в себя, дети висели на мне, обнимая, и счастливо ревели, размазывая слезы по лицу. Я сидел на полу, привалившись спиной к стенке, руки дрожали, перед глазами висели какие-то буквы, а в кармане надрывался телефон. Я чувствовал себя полностью опустошенным, выпотрошенным, как свежепойманная рыба. Машинально достав телефон, я буркнул в трубку:
– Да.
В трубке стоял дикий треск, но сквозь него все-таки прорвался до слез знакомый голос:
– Слава богу, ты жив! Как дети?!
– Нормально. Живы. Вроде. Орут – машинально ответил я – Да тихо вы! Это мама!
– Так живы или вроде? – дикий крик жены услышали, наверное, даже заткнувшиеся дети. Даже шумные помехи, казалось, завистливо притихли.
– Живы, живы, не переживай! Живы и здоровы! Мы в безопасности – опомнился я – Как ты, как родители?
У супруги сегодня не было лекций в университете, к тому же утром к нам должны были приехать тесть с тещей. Вот она и осталась встречать родителей.
– Нормально, у нас все в порядке, мы дома. Но тут во дворе такое творится…
И тут вдруг она заплакала. Моя интеллигентная чопорная супруга, доцент и кандидат наук выла дурниной в трубку как деревенская баба.
– Миленький, родненький, умоляю – сбереги их! Христом богом заклинаю – сбереги!!! Ты сильный, ты сможешь, ну пожалуйста! Ты не представляешь, что здесь происходит! Может, нам навстречу вам поехать? Отец же на машине…
Несмотря на пятнадцать лет супружеского стажа, я ее никогда такой не видел. Наверное, из-за шока я окончательно пришел в себя, и принялся орать в трубку:
– Все будет хорошо, ты слышишь? С нами все будет хорошо, поняла! Никуда не ходи, я их доведу, поняла? Никуда не ходи, жди нас дома, слушай отца и не дури!
Тесть у меня – военный пенсионер, полковник в отставке. Если кто и сможет выжить в этом мире, то это он.
– Если придется уходить – оставьте дома записку, куда пошли. Мы дойдем, слышишь…
Телефон издал хлопок. Я посмотрел на него – связь прервалась, экран погас, а батарея нагрелась как утюг. Я несколько раз нажал кнопку включения – бесполезно.
– … мы обязательно дойдем – зачем-то закончил фразу я.
А потом я прижал к себе детей. Сильно прижал, на грани боли. Справа ко мне жалась Дваша – родившаяся на пять минут позже, потому «младшенькая» и мамина любимица. Отличница, хитруля, умница, интриганка и главный инициатор всех пакостей, что творит эта парочка. Всегда проигрывая Разе в плане здоровья и силы, Дваша с трех лет компенсировала этот разрыв отточенным до блеска умением ловко облапошить сестру, а впоследствии – и других людей. Ее врожденная хитрость имеет как минимум одно благоприятное последствие – она понимает свою выгоду и поэтому с ней можно договориться. В отличие от второй моей дочки, с которой мы ссоримся сто раз на дню.
Разочка, она и есть Разочка – колючая и с шипами. Идет по жизни с грацией и деликатностью танка. Папина дочка, незавершенная женская версия меня самого: сильная, но при этом простоватая, очень выносливая, она даже в спорте двинулась по моему пути – правда, вместо бокса ходит на тхэквондо. Очень сентиментальная и жалостливая, бескомпромиссная поборница справедливости во всем мире, запойная читательница и дикая упрямица, предельной упертостью заслужившая кличку «ослятина».
– Вам от мамы привет – зачем-то соврал я, хотя дети наверняка слышали весь разговор.
***
Наконец-то я обратил внимание на буквы, так и висевшие перед глазами:
ПО РЕЗУЛЬТАТАМ ПЕРВОГО БОЯ И ОЦЕНКИ ПАРАМЕТРОВ ОПТИМАЛЬНОЙ ДЛЯ ВАС ПРИЗНАНА СПЕЦИАЛИЗАЦИЯ «БОЕЦ БЛИЖНЕГО БОЯ». ПРОФЕССИЯ – НЕ ОПРЕДЕЛЕНА. ПОЛУЧЕНО АКТИВНОЕ УМЕНИЕ «БЕРСЕРК».
ЖЕЛАЕТЕ ПОСМОТРЕТЬ ОПИСАНИЕ УМЕНИЯ?
Я желал.
УМЕНИЕ «БЕРСЕРК». ВРЕМЯ ДЕЙСТВИЯ – 30 СЕКУНД. НА ВРЕМЯ ДЕЙСТВИЯ УМЕНИЯ НАНОСИМЫЙ ВАМИ УРОН УДВАИВАЕТСЯ, ОДНАКО ВЫ НА ЭТОТ ПЕРИОД НЕ КОНТРОЛИРУЕТЕ СЕБЯ. ОТКАТ – 5 МИНУТ.
ВВЕДИТЕ СЛОВО ДЛЯ АКТИВАЦИИ УМЕНИЯ
Чертов аффект. Прекрасное умение получил, просто прекрасное. Бью больно, но себя не контролирую и ничего не помню. Даже если постараться – хуже умение придумать сложно. Драться «без башки» – это лучший способ нарваться на очень серьезные неприятности, любой боксер вам это подтвердит. Главное в бою – голова, а не кулаки; побеждает не тот, кто сильнее бьет, а тот, кто лучше думает.
Буквы настойчиво мигали, предлагая ввести слово для активации. Ладно, бог с вами, даже плохое умение лучше, чем никакого. Как писали в форумах компьютерных игрушек, в которые я когда-то поигрывал, «не бывает плохих абилок, бывают кривые ручки».
Так, возвращаемся к нашим баранам. Кодовое слово должно быть не часто употребляемым, а то подвесишь на какое-нибудь «это» и будешь включать не выключая. С другой стороны, подвесишь умение на какой-нибудь «оциллококцинум», а потом и забудешь, что ты там придумал. Сколько раз я так с паролями пролетал. Может, тупо и ввести «берсерк»? Нет, длинно, и произносить сложно, надо покороче. Ладно, попробуем самым простым способом – что-нибудь похожее, но попроще. И я громко произнес, глядя в пространство:
– Слово для активации умения – «берцы».
Смотри ты, прокатило. Надпись исчезла, зато появилась новая:
ЖЕЛАЕТЕ ПОСМОТРЕТЬ ПРЕДЫДУЩИЕ СООБЩЕНИЯ?
Ладно, посмотрим, что там еще писали.
ЗОМБИ ВАЗГЕН 1 УРОВНЯ УБИТ. РАСПРЕДЕЛЕНИЕ БАЛЛОВ: ВЫ – 7 БАЛЛОВ, ИГРОК 2 (ИМЯ НЕ ВЫБРАНО) – 2 БАЛЛА, ИГРОК 3 (ИМЯ НЕ ВЫБРАНО) – 1 БАЛЛ. ДО ПЕРЕХОДА НА ВТОРОЙ УРОВЕНЬ – 93 БАЛЛА.
ЖЕЛАЕТЕ ПОСМОТРЕТЬ ПРЕДЫДУЩИЕ СООБЩЕНИЯ?
Почему нет? Огласите весь список пжалуйста.
ПОЗДАРАВЛЯЕМ, ПЕРЕРОЖДЕНИЕ ЗАВЕРШЕНО, МАГИЧЕСКИЕ СПОСОБНОСТИ АКТИВИРОВАНЫ.
ИГРОК № 169004, ВВЕДИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ИМЯ, ПОД КОТОРЫМ ВАС БУДУТ ЗНАТЬ ДРУГИЕ ИГРОКИ.
Хм… Я покосился на притихших девочек и произнес:
– Папа
ИМЯ ИСПОЛЬЗУЕТСЯ
– Отец
ИМЯ ИСПОЛЬЗУЕТСЯ
– Папаша
ИМЯ ИСПОЛЬЗУЕТСЯ
– Атэц
ИМЯ ИСПОЛЬЗУЕТСЯ
Не понял. И сюда, что ли, школота добралась? Мне засвербело проверить ник «Нагибатор», но я не рискнул. Мало ли, вдруг прокатит, ходи потом, позорься…
Так, как бы мне назваться? На первых курсах института я всерьез увлекался древнегреческими мифами и везде регистрировался под ником «Кронос». Но сейчас он был совсем не в тему. А какой в тему? Думал я недолго:
– Одиссей
ПРИВЕТСТВУЕМ ВАС, ИГРОК ОДИССЕЙ!
ЖЕЛАЕТЕ ПОСМОТРЕТЬ ВАШИ ПАРАМЕТРЫ?
Ну ты спросила! Конечно, желаю.
ИМЯ: ОДИССЕЙ
УРОВЕНЬ: ПЕРВЫЙ
ДО СЛЕДУЮЩЕГО УРОВНЯ: 93 БАЛЛА
ОЧКОВ НАСЛЕДСТВА: 0
КОЭФФИЦИЕНТ СИЛЫ: 1,3
КОЭФФИЦИЕНТ ЛОВКОСТИ: 0,6
КОЭФФИЦИЕНТ ВЫНОСЛИВОСТИ: 0,8
КОЭФФИЦИЕНТ ИНТЕЛЛЕКТА: 1,1
СПЕЦИАЛИЗАЦИЯ «БОЕЦ БЛИЖНЕГО БОЯ».
ПРОФЕССИЯ – НЕ ОПРЕДЕЛЕНА
УМЕНИЯ: «БЕРСЕРК» 0 УРОВНЯ
ОРУЖИЕ: НЕ ЭКИПИРОВАНО
БРОНЯ: НЕ ЭКИПИРОВАНА
Ну… В принципе все понятно. Коэффициенты – это, судя по всему, в процентах к среднему уровню. Тогда все честно – я действительно сильнее среднего человека и даже большинства мужчин. При моем телосложении и даже маломальских занятиях спортом трудно было ожидать иного результата. Помню, как ребята в качалке на меня реально злились – мы, говорят, железо часами тягаем, и никаких результатов, все как было, так и есть. А ты рядом с гантелями только постоишь – глядь, а у тебя уже бицуха выросла. Правда, после рождения девчонок я в зал ходил от случая к случаю, но какое-то наследство от спорта все-таки осталось, судя по параметрам.
С ловкостью тоже вопросов нет – с моим-то весом. Да и вообще, если честно, я всю жизнь был неуклюжим, из-за этого и бокс бросил. Потому что сила оно, конечно, хорошо, но когда тебя на одной технике под хохлому разделывают – это неприятно. Да, очень неприятно. А техники мне бог не доложил, это я и сам понял. Потому и ушел от Василия Анатольевича в десятом классе, так и не получив КМС.
С выносливостью не очень понятно, но если этот параметр отвечает за усталость и время восстановления, то вопросов нет. Если быть честным и не втягивать малодушно пузо, у меня как минимум килограмм двадцать лишних, накопленных на брюхе и рядом за время отцовства. Худеть надо, папаша!
Ну а с интеллектом сочтем за комплимент. Начальнику бы нашему показать, с его вечными «дебилами» и «идиотами». Что еще? Не очень понятно, что за очки наследства и где их брать. Примерно то же самое и с экипировкой оружия и брони – я бы, безусловно, его экипировал, но где же его взять? Хотя… Магазин же.
И тут меня внезапно накрыло. До меня вдруг дошло – как же нам повезло. Как же нам, етить-молотить, повезло!!! Меня – задним числом – накрыл такой дикий страх, что от избытка чувств мне хотелось долго и виртуозно материться, но дети, приткнувшиеся ко мне с обеих сторон, лишили меня даже этого удовольствия. У меня всегда было хорошее воображение, поэтому меня натурально прошиб холодный пот, как только я понял, что перерождение могло застать нас, к примеру, в метро. Вот уж в этой мышеловке ни у кого из уцелевших не было ни единого шанса спастись. Да пусть и просто на улице… Если тараторящий голос не соврал, что нас не больше 20%, то и этого хватило бы с лихвой. Особенно здесь, в центре Москвы, на исходе рабочего дня, с толпами офисных служащих, бредущих домой и гостями столицы, пришедшими потусоваться на Арбат.
Я вырос в неблагополучном районе, и в детстве мне часто приходилось драться, поэтому, в отличие от многих наивных мечтателей, я прекрасно понимал, что число бьет класс. Каким бы героем ты ни был, если четверо на одного, то одного завалят примерно в семи случаях из семи. Нет, бывают, конечно, суперпрофи, но даже им придется несладко. А уж если в уличной толпе восемьдесят процентов бросаются на двадцать… Меня вновь пробил холодный пот, и я поднялся.
– Так, девочки, встаем, мне нужно найти какое-нибудь оружие.