Я не знаю, чем были заняты ваши мысли, когда вы были подростком, но я была всецело поглощена попытками превзойти в оскорблениях моих старших братьев. И, когда мне совсем надоедало думать об этом, я представляла, что когда-нибудь в процессе взросления я научусь выбирать людей – отличать хороших ребят от плохих. В кино это было просто (те, кто в белых шляпах), но я не была знакома ни с одним ковбоем. Я, однако, наивно думала, что раз киногерои видели это различие, то, конечно, мои родители и учителя знают все о людях и когда-нибудь поделятся со мной своими секретами. Но этого не произошло.
Я подросла и отправилась в джунгли, не зная разницы между тигром и плюшевым медвежонком. Я предполагала, вероятно, что в жизни нет никаких тигров. И я влюбилась. Неистово. Безумно. Это было более волнующим, чем поглощать сладкую вату или раскачиваться на вершине чертова колеса. Неделю спустя (от подруги моей подруги) я узнала, что у моего симпатичного берегового охранника есть девушка дома, в Чикаго. Они планировали пожениться, как только он окончит службу.
Я плакала так, как могут плакать только молодые. Как он мог быть таким лживым? Зачем он так со мной? И хуже всего было мое собственное предательство по отношению к себе: Почему я не видела, что он – такой человек?
Джунгли были опасны, и я еще не была готова к ним. Я поступила в колледж.
Я выучила четыре или пять важных слов. Я научилась говорить, скрывая бесхарактерный трепет. Я узнала что-то важное (уже забыла, что это было) об одной штуке, называемой «пи». И я научилась удерживать чашку на колене, болтая глупости.
Но даже здесь, среди самых благонамеренных и эрудированных, никто не мог сказать мне, как выбирать своих людей – людей, которых можно любить, которых можно нанять на работу, которых следует уволить, за которыми можно следовать, которых лучше не иметь среди своих друзей, от которых лучше уйти или которым можно доверять.
В этом искушенном мире – бизнесе, общественной жизни – также не было ответов, только вопросы: Действительно ли это любовь? В какой клуб следует вступить? Хочу ли я работать на эту компанию? Должна ли я поддерживать это благотворительное общество? Настоящий ли он друг? Как мне найти покупателя? Предаст ли он меня? Стоящее ли это дело? Стоит ли мне следовать совету этого учителя?
В то же время мои друзья также спотыкались. Марк встречает Кэт. Он влюбляется. Она привлекательная, остроумная, сексуальная. Она умеренно пользуется косметикой, интересуется такой же музыкой, как и он, ей нравится такая же пицца, как и ему. Все говорит в их пользу. Следует ли ему жениться на ней и вместе готовить пиццу? Мне казалось, что если бы слабенький голосок у него внутри задал эти вопросы, то ответа бы не было: как она выдержит в будущем семейные кризисы? Раскиснет или выстоит? Будет ли она устраивать сцены, когда ему придется работать допоздна? Не побоится ли она переехать из города, если он получит выгодный перевод по службе? Не станет ли она ворчливой ведьмой, если он не будет зарабатывать достаточно денег? Не испортит ли она детей?
Отец Марка не поможет. Он озабочен проблемами в офисе: следует ли ему взять на работу этого человека? Он хорошо одевается, не коммунист, его баки не длиннее, чем у президента компании, и он – племянник старого друга из студенческого братства. На первый взгляд, он подходит. Но как он проявит себя в работе? Инициативный ли он работник? Генератор идей или работяга? Будет ли он вдохновлять людей или подавлять их? Может ли он следовать указаниям? Будет ли правильно выполнять заказы или делать оплошности, которые дорого обойдутся? Будет ли он стремиться вперед или отставать?
И не одна я хотела знать: как разгадывать людей?
В начале 1951 близкий друг оставил мне книгу «Дианетика: Современная наука о разуме» американского писателя и философа Л. Рона Хаббарда (позднее он основал международную Церковь Саентологии). Эта поучительная книга раскрывает главную причину несчастий человека и предлагает способы, как их избежать. Кроме того, Рон Хаббард также описал свое первое исследование в такой новой области науки как классификация и предсказание поведения человека.
Позднее, в 1951 году, он опубликовал «Науку выживания», в которой подробно изложил свои взгляды. Читая эту книгу, я была изумлена. Он убрал внешний социальный лоск и точно предсказал, что можно ожидать от любого человека. Он полностью разоблачил всех зверей в джунглях (да, даже тигров в шкуре плюшевого медвежонка), чем я была одновременно и шокирована, и удовлетворена.
Я знакома с этим материалом уже 21 год (поверхностное знакомство первые семь лет и тесное – последние четырнадцать). Я использую его в бизнесе и в личной жизни и нахожу материал, изложенный в книге, неизменно точным и надежным. В те немногие случаи, когда я не использовала эти данные, я ошибалась в людях.
В данной книге я бы хотела поделиться моим опытом в использовании данных Рона Хаббарда. Когда вы прочитаете ее, вы будете знать, как правильно оценивать людей, что можно от них ожидать и что со всем этим делать.
Конечно, вы уже оцениваете людей (с большим или меньшим успехом), поэтому основной материал не будет неожиданным.
Однако другие идеи настолько отличаются от принятых в обществе теорий, что, даже если бы вы это обнаружили сами, вы, возможно, подавили бы их. Они не совсем согласуются с тем, что мы слышали в воскресной школе или сидя на коленях у матери. Они разрушают некоторые наши самые удобные, но надоевшие стереотипы.
Я обнаружила (и вам это предстоит), что приятный, улыбающийся человек, который никогда, никогда не теряет самообладания, находится в худшем состоянии, чем человек, который изредка впадает в гнев; что навязчивый благодетель человечества гораздо разрушительнее, чем агрессивный негодяй, который заботится только о себе; что человек, который никогда не плачет (а принимает каждую потерю как «свой крест») ближе к смерти, чем тот, кто рыдает. Но не принимайте мои слова на веру. Прочитайте этот материал. Наблюдайте.
Когда вы закончите, то, надеюсь, согласитесь, что, если мы обладаем соответствующим багажом знаний по выживанию, исследование джунглей может быть довольно-таки веселым делом.