О детях приятно мечтать. Тем более что в фантазиях они всегда в хорошем настроении, учтивы, опрятны и с удовольствием вас слушают. Вот вы идёте вместе в горы с палатками, или строите вместе загородный домик, или болеете за вашу любимую хоккейную команду. И музыку в мечтах ваши дети любят такую же, как и вы, и книги.
Но правда, увы, в том, что ни вы, ни кто-либо другой на свете не сможет представить, какими будут его дети. Точнее, представить-то вы сможете, но дети соответствовать вашим фантазиям не обязаны. Более того, отличаться от фантазий – их определяющее свойство.
Как бы хорошо ни работало ваше воображение, человек больше и глубже любого образа. А дети к тому же приходят в мир без багажа школьной муштры и социальных норм.
Оставить представления и надежды нужно по двум главным причинам: во-первых, у вас не получится в точности их реализовать. В лучшем случае вы сможете вылепить для ребёнка маску, которую он какое-то время будет надевать в вашем присутствии и снимать при первой же возможности. Ворох нереализованных ожиданий будет давить на вас в минуту тягостных раздумий.
Британский педиатр и психоаналитик Дональд Винникотт ввёл в обиход словосочетание «достаточно хорошая мать24». Мне оно напоминает плотину, которая трещит под огромным давлением воды. Она призвана сдерживать ужасающую силу родительского невроза, но из-под каждой буквы по каплям просачиваются едкие сомнения: «Достаточно ли я хорошая мать/хороший отец?»
Каждый раз, когда вы будете этим вопросом задаваться, ожидания будут работать против вашего же спокойствия. Дескать, дети не похожи на задуманные вами образы, потому что вы недостаточно хорошо их воспитываете.
Вот вы наорали на детей. С боем уложили их спать. Лежите и думаете себе: я ведь хотел в пять лет сыну Джека Лондона читать, а мы до сих пор Незнайку не осилили. Или: я хотел показать ребёнку мир, а видел он за три года только детскую площадку. Или: я хотел научить сына удить рыбу, а он терпеть не может ездить за город. А дальше закономерный вопрос: что ж я за родитель такой? Вон, у $username с работы дочка в четыре года Улисса прочитала, а у меня дети к школе не готовы.
Интернет переполнен примерами счастливых и успешных родителей. Вот они сидят в просторной гостиной. Папа и мама с удовольствием пьют кофий из маленьких чашечек, перед ними на подносе золотится румяный круассан, слева дочка в нарядном платьице играет на рояле, а её старший брат чуть поодаль, у высокого окна, клеит модель Як-3. На другой фотографии они идут по горячему песку на синем побережье в белых рубашках и шортах цвета морской волны: папа в солнцезащитных очках, девочки в синих шляпках, мальчик в бескозырке с лазурной лентой, развивающейся на ветру. И тут вы переводите взгляд на своих детей: один усы от шоколада забыл смыть, другой брюки на коленках протёр. И оба растрёпанные – в парикмахерскую ни криком, ни уговорами не затащишь. Сама собой откуда-то подкрадывается горькая мысль: «Что же это я за родитель такой!»
Вторая причина глубже и серьёзнее: ваши ожидания помешают вам принимать ребёнка таким, каков он есть. Наш жизненный опыт, наши стратегии выживания диктуют нам, какими нужно быть людьми, чтобы приспособиться и выжить в бушующем мире. И мы переносим эти стратегии на детей. Это бездонный источник для драмы взросления, например, в семье сурового военного родился чувствительный мальчик. В семье высоколобых интеллигентов родилась девочка с шилом в попе. Поэт – в семье программистов, программист – в семье машиниста, музыкант – в семье сельского подёнщика.
Причём, ожидания могут плохо работать даже в тех случаях, когда дети с ними формально совпадают. Навязчивым профессионализмом родители могут отбить у детей любой интерес.
Ребёнку нужно, чтобы вы ждали и замечали именно его, чтобы вы ценили и любили его сильнее, чем любите свои надежды и ожидания. Здоровые отношения с собой и миром у маленького человека произрастают из понимания, что любят его не за пятёрки, победы в спорте или фотки в соцсетях, а просто по факту его существования. Что он ценен сам по себе и при любой погоде: даже когда учительница им недовольна, когда он порвал новые брюки, хочет ролики, а не велик, не любит футбол, рыбалку, сказки Пушкина и т. д.
Я открою вам ещё одну тайну, только никому не говорите, хорошо? – любого человека нужно принимать без условий. Условия ищут выгоды, а не любви. Я не спорю, такие отношения нужны, например, если вы собираетесь плитку в кухне положить. Но с близкими людьми такой подход не сработает.