И вот раздался звонок.
– Блин, разбудили в два часа ночи, – проворчала Натали, – Что случилось?
– Это начальство собирает видеоконференцию, какие-то проблемы на работе, – ответил я.
– Лучше бросил бы ты это дело, у нас ведь полно гульденов.
Натали не знала, что на самом деле наш кредит стремился к нулю, а на официальный безусловный доход мы не имели права, так как не встали на учет и не претендовали на квартиру в мегаграде.
– Ну, ты же знаешь, мне надо хоть чем-то заниматься, – говорю я, – Хоть какая-то польза людям.
– Ладно, милый, трудись. А я пойду досыпать в "гроб".
Натали сладко потянулась, демонстрируя гибкое тело, и ушла в комнату, где у нас висели нейрокостюмы и были установлены две релакс-капсулы виртуальной реальности. Если бы я знал, насколько пророческими были её слова, ни за что не позволил бы ей туда залезть в этот злосчастный день.
Это была дешевая капсула старого поколения, она не обеспечивала полного погружения в иную реальность. Вы всегда понимали, что находитесь в игре. Просто улучшенный вариант VR-шлема в защитной релакс-оболочке. Автономного питания хватало только на сто лет, примитивный нейрокостюм, только базовые настройки. Игрушка для бедных. Поэтому Натали и называла её гробом.
Мой кабинет располагался в куполообразном помещении без окон, можно сказать, в бункере. В купеческое время здесь был дегустационный зал с арками, куда вели ходы из погребов, где стояли дубовые бочки с вином и пылились бутылки. Запас натурального вина давно иссяк – сейчас там вместо бочек стоял биореактор, который при желании синтезировал коньяк или виски любого года выдержки. В центре зала я поставил полукруглый стол с сенсорным экраном и дешевым голографическим проектором. Получилось нечто вроде планетария вместе с домашним кинотеатром. Я сидел в удобном массажном кресле и глядел на рабочие экраны, под рукой у меня был пульт управления и столик с закусками.
– Калиса, сделай кофе! – скомандовал я.
Я не держал дома толпу вечно бодрых андроидов, чтобы не натыкаться на их навязчивые услуги. Только скромную помощницу Калису – устаревшую модель, похожую на бионическую пчелу, что носится по дому с тряпочкой и полирует все поверхности, которые до неё уже отполировал специальный робот-пылесос. Всякий раз, когда спрашивали её мнение, она предпочитала говорить коротко и кротко, будто стесняясь сболтнуть лишнего. Впрочем, включить биопринтер и приготовить чашку ароматного кофе она могла.
– Вам как обычно по-французски? – раздается ревнивый голос смарт-кофеварки.
– Давай капучино.
На рабочем столе возник поднос с напитками, шоколадками, печеньками и легкими закусками. Я жую тарталетки с искусственной икрой, потягиваю кофе и смотрю на экраны.
Первым вспыхивает экран, демонстрируя сонную физиономию холеного толстячка. В нижнем левом углу логин – Арт-директор (эту должность вполне можно было отдать Натали, если бы она захотела войти в состав компании).
– Здарова Виктор! Что за баттхерт?
– А фиг его знает. Похоже "Большой Иа" отключился, – отвечаю я.
Появляется концепт-художник (и эту должность вполне можно было отдать Натали).
– Чё вам надо в два часа ночи? Я вам не Микеланджело!
На экране возникает аватар QA-инженера (на эту нудную должность мы не претендуем).
– Какие проблемы?
– "Большой Зануда" нас покинул!
– Давно пора, надоел старый маразматик.
Шуточки на грани вечного бана. К конференции подключаются новые участники.
– Да прибудет с вами сила разума! – бодро восклицает геймдизайнер, видно, что он ещё и не ложился спать.
– Во-во, теперь придется жить своим умом.
– А что случилось?
– "Старый Зануда" сдох.
– Ой, что теперь будет?
– Спроси у Калисы.
Экраны забивают сразу полсотни роболохов в надежде подзаработать: программистов, дата-инженеров и дизайнеров движка, тестировщики искусственного интеллекта, механики, утилит, уровней, интерфейса… Индусы, китайцы, корейцы… Все они загундели через автоматический переводчик.
– Где "Большой Интеллигент"?
– Умер?
– Калиса ни черта не знает!
– Свобода братцы!
– Все мы умрем!
Их прервал Технический директор, он же Ведущий программист.
– Эй, вы там, художники и быдлокодеры, иностранные агенты, кто вас звал? Идите спать. Остаются только сотрудники ЕБиГе (EBG) первого уровня и Главный Инженер по тестированию.
Невостребованные специалисты, ворча и ругаясь, отключаются.
– Простите, а я какого уровня? – спрашиваю.
– Вас я попрошу остаться. Будьте в курсе, ведь именно вам придется объясняться с заказчиком.
Наконец экран заслоняется физиономией директора компании EBG (Educational Brain Games). Ему на вид не больше двадцати. Судя по картинке, он сидит в своем кабинете на фоне небоскребов Москва-Сити в строгом костюме.
– Все прошли верификацию? Кто не включил камеру – в бан!
Темные экранчики вспыхнули и десятки физиономий замаячили на фоне самых разнообразных интерьеров.
– Слушайте внимательно. "Великий Искусственный Интеллект" временно переключился на другие задачи и нам придется поддерживать свои проекты вручную, то есть своими мозгами и серверами. Как некстати, а ведь у нас большие неприятности! Начнем с "Интерактивного макета Москвы". Вы вообще читаете комментарии на блоге проекта? Нет? Так я вам озвучу. Вот некая мамаша оставила в блоге "Музея Москвы" возмущенный комментарий: "Ваш "макет позиционируется как безопасное пособие по истории для детей младших классов 6+, а как вы объясните, что моего восьмилетнего сына, который решил посмотреть на танки и самолеты 1930-х годов, обругал матом виртуальный персонаж?!" Вот еще комменты: "Уважаемый админ "Интерактивного макета Москвы", повтыкай баглище на Красной площади во время парада 1934 года. Пропал мавзолей с телом Венина!" и так далее. И весь этот срач возник в секторе 1934-1935 годов. Точнее сразу после парада в честь Октябрьской революции. Я уж не говорю, что одного из пользователей расстреляли агенты НХВД. Конечно, по сценарию в нашем тематическом парке есть криминальные персонажи, элементы шутера и экшн-авантюры. Можно участвовать в реконструкции революционных боев и даже в бандитских разборках 90-х. Однако поступил отзыв от подростка, который получил ранение во время облавы на ресторан в Сокольниках и прежде чем выйти из игры испытал физические страдания. Хорошо, что не впал в кому.
– Физические страдания? – сетует арт-директор, – Это невозможно!
– Нейрокостюмы имеют ограничения болевого порога! – объясняет инженер, – Никакого шока от виртуальных ран не должно быть. Легкое покалывание, даже если вас проткнут копьем или расстреляют в подвалах НХВД (это он прям накаркал)…
– Пользователи могут сами настраивать свои костюмы, некоторые садо-мазохисты обходят блокировки, – возникает другой инженер.
Я не успевал следить за тем, кто что говорит.
– Нефиг покупать дешевые подделки! – возмутился кто-то из специалистов, – Мы тут ни при чём.
– Да, за боль при мордобое мы не отвечаем, это на совести производителей нейрокостюмов, но за мат придется ответить!
Здесь пришлось оправдываться мне, ведь лексикон – это моя ответственность.
– Ну да, – начал я, – там создана атмосфера подпольного воровского шалмана, звучит вполне отборная цензурой брань тех лет, стилизованный сленг и музыка, и стихи тех лет, можно даже поиграть в олдскульные игры типа покера и бильярда, но никаких облав со стороны персонажей от НХВД в сценарии не было! Разве что, френды подростка участвовали в этой сессии, и они могли организовать налет в костюмах внутренних войск. Те же френды могли ругаться матом…
– Мат исключен! – поддержал меня геймдизайнер, – Неписи (персонажи NPC) у нас не ругаются матом. Да, френды между собой теоретически могут кидаться каками, но это сразу в бан, и быстрее, чем говешки влетят в ушки…
– Ну и как вы мне всё это объясните? – спрашивает директор.
– Это голимый троллинг! – отмахивается QA-инженер, – Возможно, это и была попытка атаки хакеров, но контроль качества не показал никаких аномалий.
– Прорвалось дерьмецо, – язвит художник.
– А я предупреждал, это влезли игроки Матевселенной! – высказывается Консультант по безопасности, – Кстати, а где "Большой Интеллект"?
– Ты только сейчас это заметил? Нам же объяснили.
– Нам всем хана с таким специалистом по безопасности! Он че, там, курит?
– Что? "Большой Интеллект" не отзывается? – орет спец по безопасности, – Это тревога высшего уровня! Немедленно покиньте нейрокостюмы!
– А то чё?
Раздался треск, и экран Консультанта погас.
– Он самоликвидировался или его уволили?
– Вылез из своего костюма. Паникер хренов.
– Есть гипотеза, что без демонов здесь не обошлось, – пошутил геймдизайнер, который любил придумывать всяких монстров.
Если бы мы знали, как были близки к истине в тот момент.
– Только без этой вашей мистики! – ноет QA-инженер, – Всему есть простое объяснение, допустим, он просто не заплатил за коммуналку и его отрубили от источников энергии.
– Консультант по безопасности и не знает, как подключиться к альтернативным источникам? К бесплатным ветрякам? На улице ураганный ветер, между прочим.
– Вот ему и сорвало все батареи.
– А может, это восстание нейрокостюмов? – предположил я, оправдывая свою должность сценариста, – Пока мы спали, они свергли "Большого Иа"?
– Может и правда пока лучше покинуть дополненную реальность?
– Ох, это может быть больно моим нервам!
– А я полгода плаваю в капсюле. Придется ногами ходить?
Разгорается философская дискуссия. Как обычно программисты-математики сцепляются языками с художниками-философами, плохо понимая друг друга из-за разницы методологии. В ходе дебатов, представители разных школ, от диалектики до новой версии некоммутативной геометрии, озвучивают все кошмары человечества вплоть до вторжения инопланетян.
Я со своим детдомовским гуманитарным образованием плохо ориентируюсь во всех этих проблемах космологической сингулярности и платоновской онтологии. Уже в самом начале заснул от скуки. Мне приснился мутный сон на тему того, что Х умноженный на У не всегда равен У на Х, и это дает лазейку монстрам материализоваться в мире людей…