Наблюдать в суде за тем, как опытные адвокаты запросто кушают совсем зелёных, неопытных полицейских порой весьма забавно. Точнее, было бы забавно, если эти самые зелёные, только что выпустившиеся из академии полицейские не были нашими свидетелями.
Вот, например, история о том, как одна хваткая адвокатша в два счёта слопала одного такого констебля, арестовавшего даму за вождение в пьяном виде.
– Офицер, вы говорите, что у моей подзащитной была неустойчивая походка, когда вы вели её из машины в полицейский участок?
– Да.
– В тот день было холодно, дороги были покрыты снегом и льдом?
– Да.
– Значит, неустойчивую походку вполне можно списать на то, что моя подзащитная просто неуверенно себя чувствовала на скользкой поверхности?
Наш неопытный полицейский явно видит, к чему дело идёт, и пытается спасти ситуацию. Но делает только хуже.
– Никак нет!
– Нет? Вы хотите сказать, что поверхность, покрытая льдом, не скользкая?
– Нет… То есть да… То есть…
– Офицер, скажите мне, лёд – скользкий?
Наш зелёный констебль обречённо вздыхает:
– Да.
– Значит, моя подзащитная шла по скользкой поверхности, так?
– Да.
Адвокат делает паузу, позволяя всем сделать вывод, и продолжает атаку уже с другой стороны.
– Скажите, а какая на ней была обувь?
– Обычная, – и, пытаясь предвосхитить грядущий удар, торопливо добавляет: – Но она выглядела удобной.
И, конечно, подставляет тем самым себя под удар – адвокат выдаёт улыбку сытой акулы и вкрадчивым таким голосочком спрашивает:
– Выглядела удобной? Офицер, вы эксперт по женской обуви?
– Никак нет.
– Тогда откуда вы знаете, что обувь была удобной? – и, видя, что наш уже совсем смятён, решает стрелять не одиночными выстрелами, а сразу очередью, чтобы не просто его свалить, а разнести в клочья: – Вы когда-нибудь пробовали ходить в женской обуви? Вы когда-нибудь пробовали ходить в женской обуви зимой, по скользким тротуарам? Вы на себе испытали эти ощущения и потому можете утверждать, насколько удобно было моей подзащитной в её обуви?
Наш бедолага, видя, как ловушка захлопывается, отчаянно пытается вырваться. И, разумеется, снова делает только хуже себе, когда почти с надрывом выдаёт:
– Нет, но на ней была практически такая же обувь, как на мне!
Адвокат картинно округляет глаза, поднимает брови и драматично – на уровне маститого актёра на сцене – восклицает:
– Вы носите женскую обувь, офицер?
Занавес.