За сбычу мечт, или Путеводитель по Родосу - читать онлайн

6 июля

Не купаться я ходил, просто на пляж вышел, на территории фонари горят, не видно нифига. А с балкона не все небо открывается. Правда, как выяснилось, с пляжа тоже не все, гора мешает. Мы обязательно должны поехать ночью на вершину какой-нибудь глухой горы без освещения, чтобы всю панораму увидеть!

Максик встал не с той конечности, с утра ворчит. Пол в песке, айфон в отключке, утка в зайце. Как он себе представляет, интересно, поиски зарядника в три часа ночи? Я его сон берег, между прочим! В следующий раз разбужу, пусть ищет свой шнурок и не бубнит потом. Еще я после душа оставил мокрые следы по всему полу, ходил голым по комнате и убил Кеннеди. А мне, между прочим, в ванной места мало, чтобы вытираться! Сам же вчера первым ломиться ко мне начал, когда я взвыл, ударившись электрической косточкой об угол. Макс сказал – по-английски эта косточка называется смешной, funny bone. Ага, обхохочешься у нас в ванной, когда в косяк впечатаешься. Еще он сказал, что это не косточка, а нерв. Так вот он мне весь этот нерв с утра измотал и вместе с ним еще несколько других прихватил. Напишу про него, что он храпит и в постель писается, пусть оправдывается как хочет.

Хватит уже сидеть на печи аки Муромец Илья. С сегодняшнего дня начинаем активную островную жизнь. Для начала поедем в Линдос, он тут самый ближний. Макс только хмыкнул в ответ на мои геополитические планы и утащил меня на пляж после завтрака. И правильно, нафига портить утречко всяким сайтсиингом, гулять пойдем после обеда, по самой жаре. На пляж после двенадцати этот тиран все равно не разрешает выходить. А какова принципиальная разница – на песочке у моря я ультрафиолет получаю или шатаючись по красивому городу?

А на пляже нас поджидали – кто бы вы думали? – правильно, Света и Марина, наши Сургутские подружки. Интересно, они нас там специально караулили или просто пляж такой маленький? Мы их позвали с собой в Линдос, пусть тоже по жаре потопают и помучаются.

А жара тут знатная, Гелиос оторвался – 316 солнечных дней в году. Мы в кофейне с одним русским туристом разговорились, он сюда каждое лето приезжает, в общей сложности провел здесь около четырех месяцев и ни разу – ни разу! – не видел даже тучек на небе, не говоря уже о дожде. Облака и те редко проплывают, они обычно смену ветра означают.

Ну так вот, дождались мы самого адского пекла и пошли на автобус. Ехать не далеко, пять километров всего. Но по склонам гор вдоль дороги прыгают козы! Они прикольные такие – маленькие, разноцветные, пушистые, одна даже с козленком, он размером с кошку, ей-богу! И так они ловко с камушка на камушек перескакивают, мне обязательно нужно научиться так же! Я к окну прилип, чуть шею себе не свернул. А Максик ржет, говорит, что я дите малое и всячески меня перед Светой в неприглядном свете выставляет. Ну и Марина тоже слышит, конечно. Напишу за это, что у него ширинка была расстегнута всю дорогу, вот!

Сначала мы решили по верху прогуляться, посмотреть панораму. И это, скажу я вам, такая красота, что я даже не вспомню, чтобы видел что-то подобное раньше. Я, конечно, мало где побывал. Как-то все финансов не хватало у бедного студента за пределы России выбираться. Поэтому, наверное, мои восторги можно поделить… ну, скажем, на семь, по числу континентов (да-да, есть и семиконтинентальное деление в некоторых странах). Можно и на любое другое число, все равно я никогда не побываю во всех местах мира и не смогу сравнить их друг с другом.

Я много раз видел это на фотографиях. Но это совсем не так, как видеть самому. Я в который раз пожалел, что мне в детстве медведь наступил на тот орган, который отвечает за красочные описания. Лучше бы на ухо, как всем порядочным людям. Потому что вы не представляете, насколько это нереально красиво. Эти сияющие белые домики, вписанные в скалу, они… словно из сказки. А над ними крепость возвышается. И мы в нее обязательно пойдем, что бы там ни пищали всякие ленивицы. Вот сейчас в город спустимся, а потом в крепость поднимемся. И ничего это не сложно, мы в прошлом году все лето так провели в Крыму, все, что осталось после получения дипломов, он (Крым) как раз стал внезапно "наш", ну мы и оторвались как порядочные колонизаторы. Хотя я тогда историю Крыма посмотрел – чей он только не был за все время, вот где настоящий космополитизм должен жить, даже невозможно понять, кто в нем коренные жители.

Я и сейчас попытался этим невеждам историю Родоса рассказать, пока мы спускались, но девочки быстро заныли, а Макс, сволочь, их поддержал и сказал, что потерял нить "где-то на микейцах". Я буркнул в ответ, что теперь без нити он заблудится, и его сожрет Минотавр, после чего обиженно замолчал. Не забыв предварительно уточнить, что тех парней звали микенцы. Это если имеются в виду те, что с Пелопоннеса, они еще везде крепости строили. Поселятся где-нибудь в красивом месте и давай его стенами портить. Потому что – вдруг война, а мы уставшие. А если те, которые строили дворцы, то те минойцы. Потомки того самого Миноса, у которого был лабиринт, в котором сидел Минотавр, который сожрет Макса, который потерял нить. А уже потом приперлись дорийцы, не путать с данайцами (это из личного опыта, как я задолбался тогда во всем этом разбираться по истории Древней Греции, профессор Липатов зверствовал на экзаменах, не приведи Господь перепутать названия). Так вот, дорийцы – это Спарта, пресловутые мальчики и лисенок. А данайцы – это те, которых нужно бояться, когда они дары приносят. Троянцы не побоялись, так вон че вышло у них. С тех пор все боятся. Они, кстати, на Родосе тоже засветились, Данай сбежал сюда вместе со своими дочерьми. Про него вообще отдельная история с географией.

Жили-были два брата-близнеца, вместе росли, вместе учились, вместе девкам хитоны задирали, мечтали, когда вырастут, таверну свою открыть… Ой, нет, это не те два брата были. Те мечтали о чем-то более глобальном, о мировом господстве, например. Ну и вот старший, Египт, захапал себе кусок мирового господства, назвал его Египтом (ну плохо у человека было с фантазией, что поделать), стал там царем и родил пятьдесят сыновей. Младший тоже не лыком шит, хотя может как раз лыком и шит, с этим лыком вообще сплошные непонятки, то им шьют, то его не вяжут, а вообще я не знаю, растет ли тут липа, это вроде северное дерево. Так вот этому непонятно чем шитому Данаю куска мирового господства не досталось, достались только пятьдесят дочерей. Заваливается как-то Египт к Данаю в гости, сидят они такие рецину квасят, а перед глазами девки все время какие-то мельтешат, капризничают, то у них брови не щипаны, то лифчик жмет. Египт сначала – то се, племяшки, Автоматочка-Клеопатрочка-Полидорочка, потом после пятого литра со счета сбился, да еще и в глазах двоится. И он такой: "Слышь, бро, они когда-нибудь кончатся вообще, сколько их у тебя?" "А пес их знает, – отвечает бро, – не считал". "А давай посчитаем?" "Нафига?" "Ну типа узнаем, кто из нас круче, у кого больше детей, тот выиграл, у кого меньше – проставляется". "Ну давай". Выстроились девки такие в шеренгу по росту, а пьяные братушки поползли их считать. Четырнадцать раз начинали, пятнадцать раз сбились. У девок терпение кончилось, они сами рассчитались – эна, зио, триа, тессера и так далее. "Пенинда", – говорит последняя в строю (пятьдесят, значит). Данай гордый такой – полсотни девок нарожал. "Ну давай теперь колись, сколько у тебя", – требует. "Не помню", – мычит Египт. Построились они тогда домиком, чтобы не упасть, и потащились к Египту домой. Там парней уже в колонну по двое начали строить, чтобы считать меньше было. Хмель по дороге выветрился, поэтому сбивались всего три раза. Потом вроде сошлись на том, что двадцать пять пар насчитали, пятьдесят душ, значит. И кто же выиграл, озадачились братья? Вопрос поставил их в тупик. Стоят они такие в тупике и спорят, кому теперь проставляться – обоим по очереди или никому. Чтобы в мозгах немного прояснилось, решили еще рецины залить в себя. И – о, чудо, вот что алкоголь животворящий делает, Египта осенило: "А давай их всех поженим и на пятидесяти свадьбах погуляем, никому из нас проставляться не придется, и имущество семейное все при нас останется, никакие стервы кусок не отгрызут, квартиру-машину-дачу не отнимут". И тут же развел бурную деятельность, погнал всех к свадьбам готовиться. А Данай как-то скис, не пришел он в восторг от такой идеи. Он-то мечтал о своем мировом господстве, о том, как удачно девочек замуж выдаст и пятьдесят кусков господства ему обломится. А братец что предлагает? Один всего кусок и тот на пятьдесят частей разрезанный. И он бочком-бочком тихонько из дома смылся, там все равно все бегали как ошпаренные с этими свадьбами, даже не заметил никто, что он жбан рецины под одеждой вынес. И пошел он солнцем палим к себе домой, дочкам радостную весть понес. Только не донес. Чувствует – что-то ноженьки не держат, утомился он, присел на камушек, амфору с рециной достал, подкрепился, взбодрился, глядь – а на соседнем камушке сидит скромненько так – кто бы вы думали? – сама Афина, богиня. "Что ты, – говорит, – Данаюшка, не весел, что головушку повесил?" Данай не стал признаваться, что головушка от рецины сама вешается, вместо этого выложил свою проблему – так мол и так, братец планы матримониальные построил, я даже вякнуть не успел, а где я столько приданого возьму, у меня даже вшивого Египта нет. "Беги, Даня, беги", – сочувственно говорит ему Афина, а сама уже вся в предвкушении, как там дальше братики между собой поцапаются, Интернета у них тогда не было, вот так боги и развлекались. А он уже мифов про нее начитался, мстительная тетка, лучше ей не перечить. И он тогда всех своих девок на корабль согнал и поплыл в Аргос, назвав корабль в честь этого "Арго". Но, как говорил капитан Врунгель, как вы яхту назовете, так она и поплывет. Аргос в переводе с греческого означает "медленный". Что-то у него там не заладилось, он по пути на Родосе остановился, а там храм Афины Линдии стоит (как раз тот, в который и мы в данный момент направлялись). Ну он напугался, что стерва эта за ним следит всю дорогу, и давай там в храме статую устанавливать, типа задобрить Афинушку, чтобы помогала ему и дальше (можно подумать, сильно она ему помогла своим дурацким советом). Статуя до наших дней не сохранилась, поэтому оценить мастерство не удастся, но Афине она, судя по всему, понравилась, потому что богиня изволила соблаговолить разрешить многодетному отцу плыть дальше. До Аргоса он все же доплыл и, забегая вперед, скажу, что даже стал там царем и научил местных жителей алфавиту и копать колодцы (зато понятно, почему поселение так называлось). Ну и вот приплывает он такой в этот Тормоз, тьфу ты, в Аргос, а там его уже братец поджидает со всей своей кодлой сыновей. Видимо, его корабль назывался "Григорос"3. И он уже настроился – честным пирком да за свадебку. Данай – пык, мык, что сказать, не знает, мне, говорит, за угол нужно. Заходит за угол, а там табличка: "Оракул. Предскажу смерть недорого. Гарантия 100%". Он к оракулу – друг, помоги, два счетчика плачу, предскажи что-нибудь, чтобы эти женихи съе… съехали уже к себе в Ебипет обратно. Оракул репу почесал, извилинами пошевелил и выдал: "Примешь ты смерть от коня своего!" "Чего? – орет Данай. – Какой нахрен конь, у меня и коня-то нет. Гони деньги назад, шарлатан!" "Ладно-ладно, че ты нервный такой, не хочешь от коня, примешь от зятя, а деньги я все равно уже потратил". Данай тоже извилины почесал, репой пошевелил и решил, что подойдет. Приходит к брату и заключение оракула ему сует – мол, не могу я дочек замуж выдавать, потому что эта сволочь меня убьет (муж ихний, в смысле). Египт в ответ – да я тебя быстрее убью, давай проверим, че там за лажу твой оракул гонит. И копье любимое из-за пазухи достает. Данай такой: "Ой, все!" Ну и сыграли пятьдесят свадеб сразу, местные жители охренели от такого размаха, и Даная потом царем выбрали (хотели Египта, но он уже в Египте оказался царем). Так вот этот царь недоделанный со свадьбы бочку рецины упер, краник к ней приделал и сидит прикладывается к нему, весь в непонятках, что ему теперь с предсказанием оракула делать. Думал, может опять Афина к нему явится. Не явилась, падла. Он тогда дочерей призвал и начал: "Дочери мои милые, дочери мои хорошие, дочери мои пригожие…" Дальше там что-то про гостинцы и цветочек аленький должно было быть, но он эту часть опустил, сразу к делу перешел. "Короче, сегодня у нас акция – убей отца, спаси мужа". Хм, как-то странно звучит. Булькнул он рециной и начал снова: "Акция, говорю, у нас – убей мужа, спаси отца". Вот, теперь хорошо. Девочки понятливо головками закивали, они всегда за любой кипиш, побежали кто кинжал точить, кто веревку мылить, кто яды смешивать. А одна оригиналкой оказалась – решила мужа до смерти затрахать. "Пройдемте, – говорит, – в опочивальню и предадимся там всяким непотребствам". "С Вами – хоть на край света!" – галантно отвечает муж и к ложу супругу тихонечко подталкивает. Кто уж там кого затрахал – история умалчивает, только опомнились они оба, когда парень остался единственным наследником Египта, а жена его проходила свидетельницей по делу о массовом убийстве. Мораль сего мифа очевидна: как после всего этого безобразия мальчик мог не убить своего тестя? Правильно, никак.

Блииин, вот я понаписал, а ведь даже еще до Линдоса не дошли. Максик завтра меня убьет, что опять проснуться не в состоянии. Но не могу не написать хоть немного про этот фантастический город. Там кругом, во-первых, кошки, во-вторых, коты, в-третьих… нет, третьего пола у нас, к сожалению, не придумали (напомните мне по возвращении написать фантастический рассказ о планете, на которой было штук пять разных полов, и для продолжения рода требовалось собрать весь набор). Короче, на входе в город сидела очень фрэндли кошка, с которой мы тепло здоровались минут десять. Она оказалась парламентером от всех кошек города, которые общаться не желали и гордо сваливали, как только я протягивал к ним лапки. Была, правда, одна кошка, которая просто тупо спала на какой-то тумбочке, не обращая внимания на толпу туристов. И делала она это так вызывающе, что никто не осмелился нарушить ее покой, хотя лежала она – только руку протяни. Я назвал ее "идиот-котэ", и это тоже отдельная история.

Сначала мы увидели табличку (да-да, таблички преследуют меня), точно не воспроизведу ее содержание, что-то типа "идиотикос томеас, просохи скили". Макс тут же начал ржать, мол, идиотам вход воспрещен, поэтому Димку не пустят, это он так перевел. Я, конечно, не претендую на звание "переводчик года с греческого на Максов", но каким-то чудом три слова из четырех оказались мне знакомы, поэтому я смог перевести более точно: частная территория, осторожно, собака. Девочки посмотрели на меня с восхищением. Я мстительно сообщил другу, кто здесь настоящий идиот, и прочитал этим убогим лекцию об общественном устройстве древнегреческих полисов. Идиотами тут назывались люди, которые не желали жить по установленным правилам, не участвовали в общественной жизни и слали лесом всех, кто их хотел туда втянуть. Поэтому и сохранилось в языке это значение – отдельный, частный, приватный. Вот, например, посмотрите на это котэ – оно в гробу видало всех туристов, всю эту жару и всех остальных кошек. Спит себе спокойно и пофиг ему на все и на всех, типичное идиот-котэ. И вообще – завязывайте с привычкой идентифицировать греческие слова с русскими, тут все не так, как с латинскими корнями, заимствование произошло на несколько веков раньше, и значения слов сильно разошлись. Это называется "ложные друзья переводчика". Например, "трапеза" к жрачке вообще отношения не имеет, это всего лишь банк. А "графио" – не рисование и не черчение, это кабинет. И такое кругом, с этим нужно просто смириться. Мне тоже сначала странным это казалось.

Неся просвещение в массы, я продолжал передвигаться по кривым улочкам города, следуя за… нет, не за белым кроликом, за разноцветными кошками. Надо сказать, что улицы в городе такие узенькие, что машинам въезд туда запрещен. Всякие мопеды и мотоциклы гоняют, конечно, но, в основном, туристы. А если отойти от торговых рядов вглубь жилых кварталов, там вообще только кошки. Так, передвигаясь от кошки к кошке, мы вышли к церкви с высокой (по местным меркам) колокольней. Я знал, что это церковь Богородицы и что построена она в XIV-XV веках (с учетом реконструкций). Но то, что я нашел внутри, превзошло мои самые смелые ожидания. Там был псоглавец! Блин, настоящий! Нет, не живой, конечно, всего лишь его изображение. Святой Христофор с головой собаки (ну, то есть в данном случае она напоминала больше голову осла, но ху кеас). Кто разбирается хоть немного в иконографии, может, меня поправит, но таких изображений всего несколько штук в мире осталось! Да и те, в основном, в музеях. И я залип. Я просто чувствовал, что передо мной чудо, и я никак не мог оторвать глаз. Я подходил близко, отходил далеко, смотрел сбоку, потом с другого, я хотел запомнить каждую черточку, потому что фотографировать там нельзя. Этот парень, Христофор, конечно, достоин отдельного рассказа, но что-то сил у меня уже нет, я ведь еще даже до Акрополя не добрался. Поэтому скажу только, что из всех легенд, связанных с ним, я больше всего люблю ту, которая представляет его юношей необычайной красоты и необычайной же набожности. Из-за первого обстоятельства на него постоянно вешались все девки вокруг, что мешало второму. Поэтому страдалец выпросил у Бога себе страшную собачью голову, чтобы эти дуры не мешали ему молиться и поститься. Жаль, что это, скорее всего, неправда. Сам я склоняюсь к версии, что он был настоящим кинокефалом, если, конечно, исходить из того, что они существовали. Это не доказано, но слишком уж разные и независимые люди их описывали в древности, не могли же они все фантазировать одинаково. С другой стороны, я как историк понимаю, что от всякого племени остается культурный слой. И если бы люди с такой формой черепа действительно существовали, рано или поздно их останки кто-нибудь нашел бы. Но как историк-оппонент сам себе возражаю, что Трою тоже вот недавно только откопали, до этого ее все художественной литературой считали. Так что и кинокефалов, может, еще кто-то найдет. Может, даже я, чем черт не шутит.

Дорогу на Акрополь я, пожалуй, пропущу, описав ее одним словом "жарко". Сам Акрополь представляет из себя древние руины, понятные только археологам. А для обычного туриста все развалины выглядят одинаково, в частности, примерно такие же мы в прошлом году топтали в Херсонесе, а до этого похожие колонны я видел в Эфесе на месте бывшего храма Афродиты. Нет, у нас, конечно, археологическая практика была, но археологом я после нее не стал, поэтому и себя причисляю к "обычным туристам".

Самым ярким впечатлением от Акрополя стала "лестница в небо". Она в самом деле по задумке архитектора построена таким образом, чтобы человек, поднимающийся к храму по этой лестнице, ничего, кроме неба, не видел, чтобы у него была полная иллюзия того, что он поднимается на небеса, становясь таким образом ближе к богам. Я сразу вспомнил "Stairway to Heaven" и даже вздрогнул, когда вдруг услышал рядом имя Роберта Планта. Экскурсовод рассказывала группе русских туристов о том, что музыкант написал свою знаменитую песню именно под впечатлением от вот этого сооружения. И все так складно у нее выходило, одно к одному. Рассказывала, как Плант со своей семьей попал здесь в автокатастрофу, как чуть не умерла его жена, у которой оказалась редкая группа крови, и ее доставляли аж из Англии. Цитировала текст – "There's a sign on the wall"4, и ведь действительно есть тут этот знак – корабль, высеченный прямо на скале. Или вот эти строки:

Это якобы впечатления Планта от той аварии. И что-то еще она там цитировала. Жаль, что все это оказалось грамотной мистификацией. Я посмотрел в Интернете – песня была написана лет за пять до посещения Родоса и той аварии. Хотя можно же присовокупить Планта к Пушкину и Лермонтову, которые в своих произведениях будто бы описали свою будущую смерть на дуэли, так-то фантазиям человеческим нет предела.

Я потом еще у храма Афины услышал, как эта экскурсоводица уверенно приписала его создание Данаю. Она ведь не может не знать, что автор, равно как и продюсер, на самом деле неизвестны. Да что там говорить, даже век примерно установить не могут. Но нельзя же все это излагать туристам, заснут. Надо эту тетку с Максом скрестить, он любит, когда я историю коверкаю, а когда правду рассказываю, "теряет нить". Вот из-за таких как он и появляются всякие упрощатели истории.

На обратном пути девочек посадили на осликов, а сами мы бедных животных пожалели и пошли на своих двоих. Особенно Макс пожалел, он, наверное, и не поместится на этом ослике со своими длинными ногами. Я представил его в образе Колосса Родосского, у которого между ног проплывали корабли, только у Максика в моем воображении между ног ковыляли ослики. Поржал. Макс обиделся. Ну я же не виноват, что эти картинки сами у меня в голове возникают. Какое-то время в детстве я даже думал, что это у всех людей так. Но выяснилось, что я один такой извращенец, визуализирую в голове все, что попадется. Но я не специально, честное слово!

После нашего героического подъема и удачного спуска мы были взмокшие, усталые и злые. Поэтому спустились в бухту Святого Павла, чтобы искупаться. Честно сказать, бухта эта гораздо интереснее с Акрополя выглядит, чем с пляжа. Там просто куча народу, лежаки, мудаки, особенно с собаками, которые бегают и на всех песок трясут, в бухту приплывают яхты с туристами из других мест, поэтому в самом море тоже не протолкнуться. А с Акрополя – милое голубое сердечко, кто бы мог подумать. Святой Павел (впоследствии – апостол), по легенде, плыл куда-то по своим делам и попал в сильнейший шторм. Ну и, как водится, начал молиться. Я читал, что у животных, когда они не знают, что делать в какой-либо ситуации, срабатывает специальная генетическая программа, и они начинают вылизываться, чтобы показать всем, что они на самом деле заняты важным делом. Так вот набожные люди в таких же ситуациях начинают молиться, если поможет – значит, сработало, не поможет – на все воля Божья, то есть с себя ответственность полностью снимают. Ну и Павел тоже думает – все молятся, дай-ка и я помолюсь. Аминь, ему грянули камни в ответ, и расступились перед ним, позволяя завести корабль в тихую бухту и укрыться от непогоды. В благодарность он высадился на острове и рассадил тут кругом христианство, до сих пор искоренить не могут, живучее оказалось. А бухта сверху с определенного ракурса действительно выглядит как сердечко, поэтому здесь часто проходят венчания, представляю, как бедные новобрачные между этими мужиками в трусах и тетками в купальниках дефилируют.

Купание нас, конечно, взбодрило, только вот мы как-то не учли, что потом обратно на гору подниматься. Но делать нечего, не ночевать же там. Проходя кривыми зигзагами через Линдос, поняли, что все страшно проголодались, и зашли в кафешку с непонятным названием "GEL o BLU". Не знаю, что на самом деле имелось в виду, но мне в названии почудилось что-то про мороженое и что-то голубое. Мороженое там на самом деле было – разных сортов и цветов (голубого, правда, не видел), но я запал на тирамису – только не мороженое, как в нашей бэйкери, а обычный десерт. И это тирамису – со всей ответственностью заявляю! – вкуснейшее во всем мире. Я съел три порции. При том, что я вообще-то не сладкоежка совсем. И тут, наверное, надо все же рассказать о так называемых капитанских домах, из которых состоит Линдос, потому что кафешка как раз располагается в таком доме, только перестроенном под свои нужды, конечно. Пол там выложен узором из черно-белой гальки, мозаика хохлаки называется. На самом деле она в Линдосе много где встречается, например, во дворике той церкви Богородицы, но я был так увлечен Христофором, когда о ней писал, что про все мозаики напрочь забыл. А она красивая, ее действительно стоит упомянуть.

Так вот, что такое капитанские дома? Честно? А хрен их знает. То есть, я понимаю, что это почти все дома в городе. И знаю, как они выглядят внешне – беленькие такие, чистенькие, с массивными деревянными дверями в форме арок. Но вот что там с капитанами, я так и не понял. Почему капитаны селились именно в Линдосе? И как это происходило – стал капитаном, купи дом и живи тут, так, что ли? А если не хочешь? А если денег нет? И можно ли тут было жить, если ты не капитан ни разу? Зачем столько капитанов в одном месте? Ответов я не знаю. В некоторых из этих домов сейчас бары или магазины. Капитанов не встречал.

Последним ярким впечатлением этого дня стала крыша. Рабочая крыша здесь есть практически у каждого уважающего себя ресторана, чтобы вкушать пищу и наслаждаться с высоты видами этого сказочного города. Я заметил лестницу и, конечно, вылез наверх со своим кофе. И вот тут залип в очередной раз. Солнце уже скрылось за горой и не било по башке, но скрылось еще недостаточно, и крепость на противоположной скале еще подсвечивало, стены так и сияли золотом. Когда я не вернулся вовремя, за мной выбрались и все остальные, и мы еще полчаса сидели одни на этой крыше (другие посетители почему-то предпочитали сидеть внизу), пока солнце не упало окончательно. После этого вокруг крепости зажглась декоративная подсветка, но это и вполовину не было так эффектно, как солнце. Гелиос тут, я смотрю, вовсю хозяйничает, то с ума сводит, то… с ума сводит, но уже другим образом.

Что сказать напоследок? А напоследок я скажу – день удался. Несмотря на постоянные перебранки с Максом. Устали, конечно, страшно, о прогулках при луне никто в этот раз не заикался. Только на душ сил и хватило. Я даже сидеть не могу, так и улегся с ноутом в кроватку. Максик так крепко заснул, что и не ворчал на меня ни разу, пока я эту сагу писал. Спокойной ночи, дорогой.