Я вернулась в свою аудиторию, раньше, чем ожидала. До конца пары у учеников еще двадцать минут. Н-да, повезло так, что плакать хочется. На похоронах. У ректора. Сморкаясь в черный платочек. И размахивая им так, чтобы сопли попали на его бледное покойное лицо.
– Ну что там? – обрушилось на меня, когда я только занесла ногу над порогом аудитории. Несколько десятков глаз впились в меня ожидающим взглядом. – Нового ректора показали?
– Ага, как в зоопарке! И сказали, что руками не трогать, – отмахнулась я, все еще трясясь.
– Он строгий? -вещали двоечники с камчатки. Отличники с первых парт бледнели, краснели, зеленели. – Теперь он будет принимать экзамены? Что вы можете о нем сказать?
– Я знаю его рацион питания. Он ест мои нервные клетки, – сообщила я. И все притихли.
– Да кто же там? – орала в инстерике эльфийка из третьего ряда. – Кого там поставили?
Я подошла к своему столу и налила себе двойную дозу. Так, Лия, не переборщи. Тебе еще самостоятельную проверять. По- моему выражению лица ученики догадались, что не все в порядке в нашей Академии. Я опрокинула ядушку, закусила грибочком и радостно выдала :
– Поздравляю! – на лицах студентов проступило облегчение, – У нас демон! Нам хана!
Эльфийка, которая была близка на совсем чуточку, меньше чем спора мухомора, к нервном срыву, с грохотом упала в обморок. Грохот раздался в такой мертвой тишине, что казалось, рухнула одна из башен. И лучше бы, на голову ректора. Два раза.
– Д-д-демон? – выпал в осадок зубрила с первой парты, – А что с ним теперь делать?
– Хороший вопрос, мой милый, – я задумчиво крутила в руках мухоморку, – Хороший вопрос.
Я дала отмашку детям дописывать самостоятельную работу. Студенты нервничали. Я заметила. как кто-то из двоечников пытается смешать змеиный яд с мандрагорой.
– Ты что творишь, заябублик! – заорала я, подлетая к ученику. Над моей головой засветилось облачко. “Минус три золотых”.
Я оторопела, глядя на надпись.
– Что за…? – выругалась я, не понимая, что за ерунда. Это шутка?
– “Минус один золотой” – вещало облачко. А потом у облако стало рыжим. У него выросли рога .
– Согласно новому постановлению господина ректора, Алистера Кроули, преподавателям запрещено выражаться во время учебного процесса и в присутствии ученика. Штраф от одного до пятнадцати золотых, – произнесло рыжее облачко.
– Зашибумба! – по инерции вырвалось у меня, а облачно снова засветилось, отсчитав от моей зарплаты еще пять золотых монет.
– Ты видала? – влетела Нера в мою аудиторию. Студенты содрогнулись. Штукатурка от удара дверью отвалилась. – Меня этот …. на три золотых оштрафовал!
Я уже не считаю, сколько у меня, – буркнула я, понимая, что закупленные мухоморы, в следующем месяце – мой единственный рацион. – Зато, на остатки, я могу высказать все, что я думаю про этого извозчика по речным каналам на лодочках, которые называются гондолами.
– Гондольера что ли? – не поняла Нера, а облачко, появившееся над её головой, оповестило всех, что она не досчитается еще пяти золотых монет.
– Так это же литературное слово! – возмутилась я. – Профессия!
– Оно было сказано в мой адрес без любви! – произнесло коварное облако. Мы с Нерой переглянулись.
– С этим нужно что-то делать, – нахмурилась Нера. -Нужно поговорить с ним! Ты же его помощница! Сделай что-нибудь! Мы же бесплатно работать будем! Бесплатная работа называется рабство! Мы будем рабынями в Академии Магии!
– А почему сразу я? Нашла самую смелую! – опешила я, поначалу не заметив, что пара кончилась. Ученики уже сдавали склянки с ядами на проверку. – Подписывать не забываем!
Аудитория опустела. Я полезла в свои книги. Должно же быть хоть что-то, что действует на демонов… Если не отравить, то хотя бы отучить лезть в учебный процесс. В коридорах слышался отвлекающий меня шум.
– Да это возмутительно! – орал боевой маг, – Я же ничего объяснить не смогу!
– Согласна, – эльф-домовичок, преподаватель по бытовой магии, тоже высказала свое недовольство. Ее писклявый голосок сложно не узнать.
– И главное, занять будет не у кого, – сокрушался преподаватель по прорицанию. А все вдруг затихли.
– Ты что? Будущее видел? Рассказывай! – потребовал весь педсостав, видимо набрасываюсь на бедолагу.
– Прекратите! – отбивался он. Я решила посмотреть что там происходит. И открыла дверь, – Это произвол! Я помощнику ректора пожалуюсь! Она в вас плюнет!
Вот спасибо! Удружил! Толпа тут же перевела свой взгляд на меня. Преподаватели двинулись в мою сторону, а я вдруг поняла, что такое могу и не пережить…. Быть официальным лицом хорошо. Когда никто не хочет по нему съездить.
– А давайте все дружно сходим к ректору, а? – предложила я, отступая к своим склянкам. Я готова в любой момент травить и отравлять! – Это же он придумал! Вот напрямую и поинтересуемся! Всех же разом не накажут? Меня, между прочим, тоже оштрафовали!
Толпа замерла, последний аргумент их явно устраивал.
– Задавим коллективным мнением! – поддакнул заместитель ректора. Должность, в данный момент, вообще бесполезная. – Не дадим коллектив в обиду!
Мы двинулись в сторону кабинета ректора. На подходе к двери меня посетило нехорошее предчувствие. Что-то подсказывало мне, что добром это не кончится. Именно для меня.
Кабинет был пуст. Зато прямо посередине был нарисован огромный круг с древними символами. На столе для собраний лежал листочек с запиской :”Для вызова ректора произнесите”. Мы внимательно прочитали текст, только про себя. На всякий случай помня, про штрафующие облака. Странные они. Облачка здесь, а осадок почему-то в душе!
Пока мы решали, кто будет вызывать нового ректора, мой взгляд упал на неприветливую кучу документов, сваленную в углу кабинета. Еще и неряха! Рядом с кучей бумаг сиротливо притулился какой-то фикус. Судя по состоянию растения – его забывали поливать еще до рождения демона.
Заместитель ректора, добровольно-принудительно, был выпнут из коллектива, для вызова этого исчадия. Зам произнес заклинание. Голос его почти не дрожал.
В кабинете заиграла музыка. Да такая, что чуть стекла не выбило. Ну и вкусы у этого демона. Страсть.
– Вы позвонили в приемную господина Кроули, – проговорила какая-то девушка, таким голосом, как будто подрабатывает в услугах по магическому шару. Еще и извращенец! – Оставьте свою жалобу или сообщение.
– Мы недовольны! – грозно начал зам ректора. Весь коллектив, поддерживая его, стратегически отступая. На всякий случай.
– Да! – тихим шепотом поддержал его педсостав с новых, безопасных позиций.
– Вы вмешиваетесь в учебный процесс, – уже более спокойно произнес зам. Коллектив уже ничего не говорил. Просто кивнул. И то, не синхронно. – Это просто недопустимо!
Круг молчал, мы тоже.
– Да он просто издевается, – выдохнул старик-прорицатель, – Даже сам общаться не хочет! Автоответчик поставил! А еще ректор называется!
– Хорошо, – раздался раздраженный голос Алистера, – Хотите пообщаться лично – будет горячая линия. Готовьте вопросы. Я занимаюсь не только вашей Академией! Свободны. Кроме помощницы.
Коллектив дружно выдохнул и спешно стал покидать кабинет. Нера посмотрела на меня завистливым взглядом, а зам похлопал меня по плечу. Мол, держись. Мы с тобой. Но только мысленно.
– Чего угодно верховному? – поинтересовалась я, мысленно выбирая себе место на шестом километре от Академии. Если, конечно, не успею убежать. Вот с краюшку, было бы хорошо. Тихо, спокойно, мусором присыпят, авось некромант не найдет.
– В углу лежат документы, – почему-то усмехаясь, произнес ректор. Я как воочию представила, его сморщенный тонкий нос. Фу ,противный! – Разбери их, сложи по папкам. На стол положи самые срочные. Я потом займусь. Остальные положи цепочкой, на полу. Удаление по мере важности. Все понято?
– Да, – вздохнула я, понимая, что работы здесь не то, что до ночи. До утра. – Завтра, после горячей линии, я прибуду в Академию. Приготовь свой знаменитый кофе к моему приезду.
Демон отключился. Мне хотелось отключить его. Насовсем. От жизни отключить. Я ему что? Горничная? Я – заслуженный маг! Лучший педагог по ядам, в этом мире! А он! А я! Ну, зараза!
– С вашего жалованья удержан один золотой, – оповестило меня облако, – Плохо думать про ректора тоже карается штрафом.
– Заебумба! – подытожила я, подходя к огромной куче писем и свертков, – Ох, чую, тут останется вся моя зарплата.
За окном уже светало. В глазах были вставлены спички. Кучка документов уменьшилась только в половину.
– Прямая линия с ректором, через пять минут, – все тот же голос автоответчика оповестил педсостав о предстоящем собрании. До чего же мерзкая баба там у него сидит. Вот, прям, под стать ему. Фууу.
Заиграла музыка. В каждой аудитории, появился огромный шар, с изображением улыбающегося ректора. Божечки, да тут самомнения хоть отбавляй.
Ректор то улыбался, то приспустил очки, то подмигивал своими змеиными глазами. Позер. Прошло уже десять минут, а ректора все не было.
– Прошу прощения за опоздание. У меня были курсы по тайм-менеджменту., – раздался ленивый голос Алистера.
У меня в глазах зарябило. Похоже, он находился в своем кабинете, прислонившись к рабочему столу.
– Итак, какая главная цель нашей встречи? Правильно! Рассосаться до пробок! Я вас слушаю!
На красной столешнице, украшенном золотыми вензелями, кокетливо выглядывала почти допитая бутылка спиртного. Что? Нервишки пошаливают? Успокоительно принимает?
– Тех, кто будет плохо учиться, вы в ад утащите? – дрожащим голосом произнес кто-то из студентов.
Ректор, хмыкнул, наполняя себе бокал.
– Нахрена мне в аду двоечники? – удивился ректор.
– Вы же за этим пришли к нам,да? Наказать за грехи? Даже родителей не пускаете! – жалобно продолжил отважный студент.
– Здесь есть его куратор? – скривившись поинтересовался Алистер, и, получив положительный ответ, продолжил, – Сообщите родителям, чтобы его чаще навещали. Нельзя оставлять больного одного. Дальше.
– Можно стать мучеником, – подсказал кто-то “действенный способ” отмазаться от внимания ректора.
– Хочешь стать мучеником? – медные брови поползли вверх, – Могу подсказать действенный способ. Наверняка работает. Женись. Дальше.
Дебаты продолжались, педсостав пока признаков жизни на линии не подавал. А я, вспомнив, что ректор появится у себя в кабинете, направилась в свою аудиторию. У меня был припрятан пузырек с весьма интересным ядом. Чтобы раз и все. Магическая Академия – это другое законодательное поле. Кто сильнее, тот и прав. Так что за убийство преподавателя преподавателем ничего не будет. Если не докажут.
– Вот ты где, – я любовно погладила склянку и, спрятав ее в корсете, направилась обратно в кабинет. – Ну, что же. Будет тебе кофе, фирменный. С легким ароматом смерти!
Подготовка заняла совсем немного времени. Я терпеливо ждала.
– У меня отбоя нет от студентов, -жаловался эльф, преподаватель по природным стихиям, – Я просто зашиваюсь! Мне помощник нужен!
– А у меня наоборот! – сетовал боевой маг, – А за это, по финансовому листу премия, между прочим, полагается. Я предлагаю, чтобы на каждого преподавателя был лимит!
– Старость, мой друг, это когда все меньше симпатичных студенток, выбирают тебя научным руководителем, – съязвил ректор, подавив смешок, осушая бокал, – Задумайся.
– А вы буду принимать у нас экзамены? Правда же?– поинтересовался мой заучка, с первой парты, – Будет сложно сдать?
– Экзамен очень сложный не только потому, что у ваших преподавателей не хватает квалификации, – , подтвердил демонюга, – Трудность в том, что я редкостная сволочь! А в остальном – все по-старому.
– А что будет представлять из себя итоговая аттестация? – поинтересовалась какая-то фея, кокетливо поигрывая крылышками.
– Аттестация как и вся система образования, представляет из себя банальное издевательство над студентом! – парировал демон. – Которое я горячо поддерживаю! Из вредности! Тяжело в учении, легко в аду. Дальше!
Вопросы лились нескончаемым потоком, я даже успела заскучать. И немного задремала.
– Доброе утро! – черная папка громко шлепнулась об стол, – Учитель спит- сетка начисляется?
И вам приятного дня, – буркнула я, зевая украдкой.
– Где мой кофе? – напомнили мне. Я бросилась заваривать напиток, хваля себя за то, что заранее добавила яд. Сейчас я тебя отучу вести себя как последний… эм… демон!
С вежливой улыбкой я взяла красивую кружечку. И встала рядом со столом. Как варан. Я подожду.
Демон взял изящную ложечку и стал медленно размешивать сахар. Я дышала через раз. Этот яд – лучшее мое изобретение.
Демон усмехнулся и, звякнув ложечкой по краю чашки, словно в колокольчик, произнес.
– Только после вас, моя дорогая. Только после вас!
Зашибумба!