– Не открою!
Я ушла в зал.
Села на диван и включила музыкальный канал. Как можно громче!
Но это меня не спасло от наглого босса.
Он начал звонить мне на телефон.
Со служебного номера. Разумеется, теперь у него остался только служебный!..
Я проигнорировала двадцать или тридцать входящих звонков.
Тогда он отправил мне сообщение:
«ТЫ ЖЕ ВЗРОСЛАЯ, МУДРАЯ ЖЕНЩИНА! ИГНОРИРОВАТЬ ЗВОНКИ ГЛУПО. ОТВЕТЬ!»
Взрослая, мудрая женщина в бешенстве выскочила на лоджию, чтобы освежиться.
Меня колотило от злости: снова этот Мерзликин подчеркивал мой возраст.
Я проторчала на лоджии полчаса.
Вернулась.
Босс должен был уйти.
Вот только в дверь снова позвонили, и я была уверена, что это Мерзликин и никто другой.
Какой упорный…
Я прикинула, что он торчал в подъезде полтора часа, даже больше.
– Сиди-сиди! – сказала вслух.
Открывать ему я не собиралась, говорить с боссом не планировала.
Я начала искать в сети, как бы взломать его навороченный телефон…
Ясно стало одно: своими силами сделать не выйдет, а обращаться к одному из умельцев было бы чревато последствиями.
Еще через два часа у меня включилось логическое мышление.
Можно же договориться.
Обмен!
Босс стирает видео и пошлое сообщение, а я возвращаю ему телефон.
Или разобью его, у меня и топорик для рубки косточек имеется, и отбивной молоток…
Уверенный шантаж – вот, что мне нужно!
Я осторожно подошла к двери, заглянула в глазок: никого.
– Быстро же ты сдулся, Мерзавкин! – рассмеялась я. – Всего-то почти четыре часа промариновался в подъезде.
И тут в мою квартиру снова постучали!
Но на этот раз не в дверь, а в окно…
В окно на восьмом этаже.
Нет, у меня просто глюки какие-то!
Но стук снова повторился.
Стук и голос босса.
Зычный, громкий зов:
– Иди сюда, упрямая кобылица!
На негнущихся ногах я вошла в зал и не поверила своим глазам.
Вышла на лоджию. Прямо за окном моей лоджии на страховке раскачивался босс.
У меня чуть челюсть на пол не упала.
Заметив меня, босс забарабанил кулаком в окно, приоткрытое сверху.
– Распахни окно! – потребовал он.
Пребывая в шоке, я сделала еще один шажок. В голове помутилось.
Как это возможно? Вообще с ума сошел… Псих!
Псих…
Сумасшедший.
Маньяк… адреналиновый!
В голове всплыл случайный факт биографии Мерзликина, указанный, кстати, даже на страничке нашего сайта: увлекается скалолазанием, мастер спорта по альпинизму. Восходил куда-то там…
То есть спуститься с ровной крыши для него – пустяк!
Вот это я встряла.
Чтоб тебя…
– Влада, открой окно! – снова потребовал Мерзликин.
– Зачем?
– Чтобы я вошел. Для начала… в квартиру! – заявил босс и бесстыже меня рассмотрел.
Я в любимой домашней пижаме – майка и шелковые шорты… Не для тебя принарядилась, кретин! Нечего обгладывать меня взглядом.
Что значит его фраза «для начала… в квартиру!» А потом куда?
– А потом куда? – спросила вслух, просто для себя спросила.
Не хотела слышать конкретный ответ, но босс все-таки уверенно изрек:
– В тебя, разумеется!
Упрямица не спешила открывать окно, чтобы я влез.
Совсем ее не впечатлило, что ли?
Другие бы дамочки обсикали свои трусишки от радости, но Владислава смотрит на меня своими зеленоватыми глазами и молчит, плотно сомкнув губы.
На всех других девицах срабатывало же! Помню, одна вообще в обморок съехала, но быстро оклемалась и была так счастлива, что трахнулись мы прямо на балконе. Она еще страховку попросила оставить…
Но тем девушкам было до тридцати. Моей самой взрослой пассии было двадцать пять.
Владиславе – больше.
Намного…
Наверное, в этом и состоит соль и перец отношений с женщиной за тридцать: ее не удивить эпатажным подкатом.
Черт…
Как-то я об этом не подумал.
– Постойте! – внезапно коварно улыбнулась Влада. – Постойте, не раскачивайтесь!
Она быстро выбежала с лоджии, вернулась с моим телефоном в руках и развернула его передней камерой в мою сторону.
– Не раскачивайтесь, пожалуйста! – попросила она с коварной, змеиной улыбкой.
Вот змея! Змеища натуральная.
Захотела, чтобы умный телефон распознал мое лицо.
Я подергал за веревку, приятель мгновенно начал подтягивать вверх.
– Постойте! А как же войти? Какой же вы… слово не держите! – закричала мне вслед Влада.
Я поднялся на крышу. Приятель сидел, по-турецки скрестив ноги.
– Ну как? – спросил он.
– Что как? Никак, бля.
– Че? Не сработало? – удивился Дубинин. – Быть такого не может!
– Представь себе. Сучка…
– Кто такая?
– Сотрудница.
– Чего-о-о?!
– Проблемная, – отрезал я.
– Постой, бро. Я думал, мы телку впечатляем, коллекция свиданий пополняется, а ты… к сотруднице влезть планировал? Что за сотрудница?
– Говорю же, проблемная. Чего привязался?
– Да так, ничего. Ты меня с домашнего обеда выдернул, сказал, дело срочное. Я думал, у тебя горит…
– Горит. Телефон мой у нее. Ясно?
– Хм… И что? В облаке ничего не сохраняешь? Заблокировать украденный телефон не можешь? Или проблема такой же купить? Не знал, что у тебя со средствами беда. Хочешь, подарю? – зевнул друг. – Не будешь меня дергать по пустякам.
Дубинин был прав. У меня все есть – и сохраненки в облаке, и возможность просто заблокировать телефон. И стоит аппарат для меня не так чтобы дорого…
Просто… дело ведь не в телефоне.
Дело в утреннем желании перепихнуться. Еще разочек.
Отыметь стерву на трезвую голову. Отжарить так, чтобы стонала мое имя вслух…
И ее сообщение. Провокационно-горячее приглашение.
«Так ли ты хорош в реальности? Или все дело в выпивке? Я бы проверила…»
Телефон – предлог, дальше – больше.
Никто в меня туфлями не кидался. И эта кобра швыряться не будет!
Дурное поведение должно быть наказано.
Вне зависимости от возраста…
Я заставлю ее стонать… Стонать мое имя.