Глава 7. Самонаказание


Чем виноватее сам перед своей, хотя бы и скрытой, совестью, тем охотнее и невольно ищешь вины других, и в особенности тех, перед которыми виноват.

Л. Н. Толстой


Совесть есть, но с собой не ношу – боюсь потерять.

Анекдот





Предположим, несмотря на все старания совести донести до нас крики украденного внутреннего ребенка, мы продолжаем игнорировать ее советы, «спим» и рискуем жизнью.


Что тогда она может сделать?

Спровоцировать еще большую боль!

Например, физическую.


Возможно, это покажется удивительным, но многие физические травмы – результат самонаказания, которое бессознательное по договоренности с совестью приготовило для нас.


Пример


Алина заметила, что после конфликтов с начальницей регулярно ударяется об острые углы мебели в рабочем кабинете.

Проанализировав диалоги, пришла к выводу, что нетерпелива: вместо того чтобы спокойно выслушать критику в свой адрес, срывается.


Когда женщина с трудом, но прекратила перебивать начальницу, спорить и повышать голос, мелкие травмы стали случаться гораздо реже.

Перестала злиться на руководителя – в самонаказании отпала необходимость.

Не все люди так чувствительны и склонны к самонаказаниям, как Алина.

Скорее, это удел тех, кто живет без детской части, где коренятся добрые чувства.

И любовь к себе.

Спасающая и прощающая за промахи и ошибки.

Подушка безопасности от высокомерия, презрения к себе и самобичевания.


Когда этой подушки нет, призывы совести могут спровоцировать сильные бессознательные нападки на себя.

И породить мощное чувство вины, стыда.

От которых до самонаказания – один шаг.


Пример


Иван, 43 года.

Потерял все сбережения, совершая однотипные действия (давал деньги в долг под проценты).

Выяснилось, что при разводе оставил себе обещанную жене и сыну квартиру. Вскрылся механизм самонаказания: собственному сыну (отчасти и своему внутреннему ребенку) не отдал положенного.


При еще более глубинном анализе обнаружилась связь с детством: отец был холоден и несколько лет отсутствовал в его жизни. Мужчина эмоционально привязался к матери, с отцом контакт был сложный. Мужская часть была ослаблена.

Анализ помог увидеть и работу чувства вины (лишал себя нужного), и необходимость укрепления мужской и отцовской частей личности.

Чувство вины и стыда – руки совести, которыми она мягко подталкивает к здоровому поведению.

Но когда даем им слишком много места в психическом пространстве, впускаем в себя и уныние от того, что не получается поступать как следует.

И тогда чувство вины становится настолько гипертрофированным, так зашкаливает, что человек внутренне ставит запрет на счастье и успех.


Пример


Наталья, 58 лет, грамотный и опытный педагог. Несколько лет не могла оформить богатый профессиональный опыт в желанную книгу.

Делала многочисленные попытки, советовалась с экспертами, приступала к написанию и бросала.

Когда самосаботаж начал принимать карикатурные формы, Наталья сдалась и обратилась к психологу.

На сессии выяснилось, что в детстве Наталью за проступки пару раз сильно пристыдил отец. Будучи по натуре грубоватым, он сделал это в резкой форме, а один раз – при посторонних людях.

В те моменты она испытала мучительное чувство стыда за себя.


Как оказалось, этот стыд никуда не делся, был с ней все время и препятствовал творческому самовыражению.

Наталья стеснялась предъявить себя миру!

Маленький «узелок» стыда на психическом поле души не позволял свободно и естественно заявить о себе как о профессионале и написать книгу.

Страх, что она не такая, как надо, парализовал волю к победе.

И отнимал ресурс на творчество.


Лекарством стало осознание причин прокрастинации и несколько разрешающих фраз: «Несмотря на то, что я не все делаю правильно, я люблю и одобряю себя», «Даже, если ошибусь, я буду продолжать действовать».


Другие пути самонаказания: выбор неподходящего партнера, потеря денег, заключение сомнительных сделок.

Можно наблюдать стереотип поведения: человек начинает новое и сам же рушит (сознательно и бессознательно).

Если пара соглашалась на аборты, то оба партнера могут в определенной степени стать бесплодными. На творчество.


В целях самосохранения, если отсутствует здоровая инстинктивная защита от чрезмерного чувства вины и стыда, которую дает внутренний ребенок, необходимо использовать здравый смысл.

Для этого разделим понятия ответственность и вина.

Ответственность связана с принятыми обязательствами (перед собой, другими, обществом), она коррелирует с совестью и долгом.


Мы все отвечаем за что-то и перед кем-то. Не выполнил взятые обязательства – наступает ответственность и, возможно, необходимость компенсировать нанесенный ущерб.

Ответственность связана с действием, с адекватным уместным сожалением, осознаванием ошибки и поиском решения.


Казалось бы, что проще? Ошибся – навредил – компенсировал – пошел по жизни дальше. С чувством выполненного долга.

Но у многих вскипает могучая вина. Нет, не легкий укол совести, не терпимое неприятное чувство, что оплошал.

Не вина – винища.

Многолетняя.

Многовековая.


Чувство вины живет там, где с детства есть иррациональные убеждения о своей «плохости». «Раз я поступил так, я ничего не стою».

Такое самообесценивание останавливает рост, саморазвитие, самореализацию и жизнь в полном смысле слова.

Пример


Людмила, 45 лет.

Хороший профессионал (педагог), всю жизнь зарабатывающая копейки в муниципальных учреждениях и искренне недоумевающая, почему более молодые и менее опытные имеют доход, в несколько раз превышающий ее.

После психологических раскопок обнаружила, что сама блокирует право на успех и достаток. Образно: ставит валун на дороге к процветанию.


Более тщательное исследование личной истории привело к осознанию тянущегося из детства чувства вины, которое и препятствовало движению к желаемым целям.

Самым неприятным стало понимание, что вину она чувствовала из-за ссоры родителей, то есть за чужое разрушительное поведение. Из-за слияния с родителями и неразвитости мышления в раннем возрасте ребенок склонен винить себя – за развод родителей, например.


Сорок лет носила внутри чужую вину. Зачем? Для чего? Для отчуждения той части себя, которая могла сражаться за созидание и процветание (ведь где много конкуренции, нужна здоровая агрессия, а она свою – подавленную – агрессию не принимала).

И чтобы не сепарироваться от значимых фигур, сохранять сладкое единение с внутренними цензорами – родителями. Ибо так чувствовала себя живой. Так было спокойно. И не надо принимать решения. И идти в жизнь, в люди.

С одной стороны, разрушительное самонаказание за вымышленную вину в виде запрета на успех и виртуозного уклонения от нужных действий. С другой, возможность оставаться в родительской «утробе» и не причинять никому боль.


Пример


Софья, 38 лет. Трудности во взаимоотношениях с матерью. Мать гиперопекающая. Софья вспыльчивая, нетерпимая. Запрос: научиться спокойно общаться с матерью и не поддаваться на ее провокации.

При работе выявился интересный момент: каждый раз после конфликта женщина «нечаянно» наносила себе телесные повреждения. Обычно это были ожоги и порезы рук.


Осознав чувство вины за вспышки гнева (которое провоцировало самонаказание), Софья впервые в жизни задумалась: что мешает принять себя такую, гневающуюся на мать, и разрешить себе испытывать разные эмоции? Не наказывая себя, а помогая выбрать конструктивный путь проживания?

Ответ: неумение выражать себя, доносить до близкого потребности, говорить: «Я хочу, чтобы ты…». В родительской семье стоял запрет на гнев. Плюс Софье мешал страх, что она причинит матери вред (ударит, оскорбит).

Разные люди. Разные сложности. Роднит чувство вины, блокирующее свободное самовыражение и получение желаемого от жизни.

Вот и подоплека глубоко укоренившегося самонаказания. Любая вина должна быть искуплена, не так ли?

Но это совершенно разные понятия: «взять на себя ответственность» и «взять на себя вину». Они не равны!

К сожалению, большая часть людей привыкла брать на себя именно вину. Что ведет к пассивности, избеганию, стыду, подавленности, болезням.

А всего-то надо сказать: «Я ошибся». Вместо: «Я виноват».


Как перестать себя винить?

Очень просто: вспомнить детей.

Да.

Именно.


Как учатся дети?

У ребенка может уйти много времени на то, чтобы овладеть каким-то действием или навыком.

Дольше других осваивает речь.

Все время забывает буквы.

Или никак не поедет на велосипеде.


И мы, взрослые, обычно прощаем это «несовершенство».

Более-менее спокойно относимся к ошибкам на пути овладения той или иной деятельностью или навыком.

Не виним за мокрые пеленки, падения и возрастное коверкание звуков и слов.

Но как же мы нападаем на себя за несовершенство и ошибки!


Мне довелось много работать с детьми.

Ни у меня, ни у большинства родителей не возникало гнева на ребенка, когда у того не получалось сделать с первого, второго, а у кого и с -надцатого раза то, что требовалось в рамках занятия.


Что тут главное?

Мы даем детям право на ошибку.

И продолжаем любить.

Чего не скажешь о взрослых, что приходят на консультации: при малейшей оплошности забывают о любви к себе.


Дайте внутреннему ребенку право на ошибку.

И с ним вместе заново «учитесь ходить»!

Если получается, хорошо.

Не получается, обучайтесь дальше.

Продолжайте возвращаться к мечте. Вновь и вновь.

Карабкаться в гору.

Где на вершине – ваша собственная жизнь с желаниями и целями.


Надо сто раз повторить попытку, чтобы выучить урок? Что ж, значит, сто попыток делаем. И не тратим силы на добивание себя чувством вины и стыда. Сохраняем энергию для следующего прыжка в неизвестность.

То ли получится, то ли нет.


Еще можно поучиться у спортсменов.

Кому, как не им, приходится, стиснув зубы, говорить себе: «Я смогу». Снова и снова, в сотый, тысячный раз прыгать, бежать стометровку или нырять.


И опытные мудрые тренеры учат не зацикливаться на поражении, а применять опыт и делать выводы на будущее, использовать силу и ресурсы для новых попыток добиться. Победы. Над собой.


Ошибку можно исправить! Осознание этого – победа над ужасом иррационального самобичевания, усвоенного без критики в детстве.

Виновен, виновен, непростительно.


Но будем реалистичны.

До конца победить чувство вины не удастся.

Наша цель – научиться его контролировать.


Для этого поработаем с убеждениями.


Упражнения


1. Напишите список, кому и что вы должны в самых важных сферах жизни.

Например, матери, мужу, сыну, начальнику.

Что именно вы им должны?

Если осознать долженствования, в будущем станет легче совладать с чувством вины.


Ошибки все равно будут.

А гнев на себя в случае оплошностей уменьшится, так как вы его таким образом профилактируете.


Периодически пересматривайте список – не пора ли подкорректировать и вычеркнуть некоторые пункты.

Как только накатывает чувство вины, тут же спросите себя: «Кому я должен (должна)? Улучшит ли это мою жизнь?»


2. Напишите и постоянно расширяйте с любовью к себе список «Мои милые несовершенства» (неправильности, слабости, ахиллесова пята), которые себе позволяете.

Например, забывать дни рождения подруг или опаздывать. И прощайте, прощайте, прощайте!

С радостью и воодушевлением!

С мыслью: «Я живая (живой)!» (Кстати, помогает легче прощать других).


3. Сами не обвиняйте других. Не играйте в игру: «Кто виноват?»

Играйте в «Что делать?»

Говорите с собой и другими об ответственности – не о вине.

Качество отношений тут же изменится: когда нет виноватых, а только ответственные, сразу появляются ответы – кто что будет делать. И проще найти выход.


4. Ошиблись? Тут же спросите себя: «Чья здесь зона ответственности?»

Может быть, вы большей частью не при чем: с вами поступили определенным образом, и это спровоцировало ошибку?

Например, если поломан светофор, водители вынужденно нарушают правила движения, не так ли? И если мама в сотый раз в холодный день предложила надеть шапку (хотя вам тридцать лет), и вы девяноста девять раз ответили спокойно, а в сотый наорали – кто провокатор?


5. Что делать, когда вас обвиняют?

Уточняйте! «Ты меня сейчас обвиняешь в том-то и том-то?» И проясняйте реальную ответственность.

Мы склонны преувеличивать ответственность другого, дабы снять с себя свою. Придется учиться отстаивать правду.


6. Хорошо бы понять, кто в окружении чаще всего вызывает чувство вины.

Присмотреться – как им это удается? Ответить на вопросы: «Какой ущерб это наносит моей психике, здоровью, кошельку, времени? Как я могу это уменьшить или убрать из жизни?

Теперь поработаем с телом и воображением.


Упражнение


1. Вспомните поступок, вызывающий тягостное чувство вины.

2. Соедините руки ладонями вверх.

3. Мысленно «положите» поступок на ладони.

4. Всмотритесь. Представьте, что он трансформируется в два объекта: ответственность и чувство вины.

5. Ответственность поместите на одну ладонь, чувство вины – на другую.

6. Медленно разводите руки в стороны, пока между ними не образуется комфортная для вас дистанция. Какого размера объекты? Что тяжелее?

7. Теперь можно выбрать: сохранить чувство вины или выкинуть за ненадобностью. Ведь у вас остается совесть – чувство ответственности за случившееся. В которое можно всмотреться и поисследовать: как, когда и где могу компенсировать то, что сделал.

8. Как себя теперь чувствуете? Как изменилась внутренняя позиция по отношению к случившемуся и своей роли в этом?


И конечно же, основное направление работы над собой для совладания с чувством вины – возвращение внутреннего ребенка и повышение самооценки и самоценности. Даже если взрослые не помогли в детстве, а напротив, принижали и угнетали.

Два слова о детях: не прививайте им чувство вины, не вините дотошно – этот след так трудно вывести!


И еще.

Всякий раз, когда включаете бормашину для сверления себя чувством вины, задайтесь вопросом: «Я это делаю, чтобы быть счастливым или быть хорошим?»

И выключите ее!