Конфликт – это встреча заряженных и различных между собой мнений. Чем больше мы включены в тему, тем сложнее нам удержать равновесие и нейтральный тон диалога. Часто такой разговор происходит на повышенных тонах – в итоге между нами и собеседником вырастает дистанция, а отношения могут и вовсе прекратиться из-за резко высказанных несогласий.
Сейчас в России о многом непросто говорить. Политические и идеологические разногласия, страх, боль, гнев создают сильное напряжение между людьми. А там, где есть напряжение, остается меньше свободы и спонтанности. В таком контексте особенно трудно встречаться, общаться, доверять друг другу. Общество поляризуется, и диалог становится сражением за правоту, а не обменом мнениями. Нужны правила и границы, опоры, чтобы иметь смелость предъявляться.
Иногда мы идем на компромисс, избегаем напряжения, не проясняем спорные моменты, замалчиваем или обходим стороной темы, про которые сложно и страшно говорить. Как временное решение – это неплохой вариант. Он помогает не эскалировать конфликт и сохраняет отношения.
Однако часто такие решения перерастают в привычки. Если все время сглаживать углы и избегать разговора, то в отношениях все равно будет нарастать отчуждение. А если не высказываться честно, не привносить в диалог свое мнение – наступит отчуждение от самого себя. Избегая разговора, мы забираем у себя и у наших отношений возможность расти и меняться. Как же быть, если замалчивание не помогает, а в предыдущем опыте любое обсуждение сложных тем заканчивалось плачевно? Разговор на повышенных тонах, ссоры, разрыв связей…
Транслировать свои ценности, не призывая других разделять их, – довольно сложно, но реально. Это ювелирная задача: разрешить другим людям думать иначе, больше не нуждаться в подтверждении своей правоты и выстроить крепкую связь с собой и своей идентичностью. Книга Анатейши С. Ким и Алисии М. дель Прадо показывает, как можно напряженный, конфликтный разговор направить в конструктивное русло, и продолжать надеяться быть услышанным в моменты, когда вы с собеседником находитесь по разные стороны баррикад. Авторам удалось показать путь, по которому можно пройти, не вваливаясь ни в эскалацию конфликта, ни в его старательное избегание.
Когда я читала книгу, я вспоминала свои реакции избегания. В общении с людьми, которые смотрят на вещи не так, как я, мне тоже хотелось не рисковать и не говорить честно и прямо – куда проще было замалчивать свое несогласие. Я думала: ничего не получится из конфликтного разговора – только изматывающие споры и разделение, одиночество в конце. Но в работе Анатейши С. Ким и Алисии М. дель Прадо я нашла для себя вдохновляющие примеры, которые помогут мне и моим клиентам обрести надежду и попробовать снова вступить в разговор.
В чем же секрет конструктивной беседы? В ее основе лежит внимательное и осознанное отношение к себе. Добавляем сюда заботу о контексте, создаем благоприятный фон для разговора, обращаемся к оппоненту с доброжелательным любопытством и конкретным запросом. Конечно, это не гарантирует нам, что разговор точно выйдет конструктивным и удовлетворительным, но сильно увеличивает наши шансы на успех.
В книге отсутствует призыв раскрываться каждому встречному. Самораскрытие – это риск, требующий инвестиций ресурса. Именно поэтому книга начинается с подготовки. Мне очень понравилась метафора сборов в горы: когда мы собираемся в трудный поход, мы готовим свое тело к нагрузке, закупаем специальное снаряжение, изучаем карту местности. Так и разговор на конфликтные темы требует взвешенной и обдуманной подготовки. Важно беречь себя и не торопиться. Если рисковать, не обеспечив свой тыл ресурсами, не находясь в устойчивом состоянии, то можно снова столкнуться с отвержением или агрессией. Конфликты – это территория интенсивных чувств. Важно соблюдать технику безопасности, чтобы не получить «удар током».
Клиенты сервиса Ясно[1], где я работаю, часто приходят к нам с запросом изменить мнение оппонента и защитить свои позиции. Однако смысл психотерапии и этой книги в том, чтобы укрепить связь с собой, сохранив при этом контакт с другим человеком. Многие спрашивают: если разговаривать на конфликтные темы так сложно, то зачем тогда вообще этим заниматься? Ведь можно общаться только с теми, с кем мнение будет совпадать по всем важным вопросам.
Несомненно, для близкой дружбы важно совпадение базовых ценностей, но даже в самых гармоничных отношениях обнаруживаются различия. Если друзьям или партнерам удастся обсудить их разницу, отношения станут только объемнее и крепче.
Человека во многом формируют отношения с окружающими, именно поэтому важно вкладывать свои силы и внимание в связи с другими людьми. Когда нет возможности показывать потаенные части себя, нарастает напряжение, болезненность вокруг этих тайн. Показывая свои отличия, рискуя предъявить их, мы легализуем свое право быть, существовать – причем целиком, а не только социально приемлемой частью себя. Эта книга станет для вас первым шагом на пути к познанию себя и поддержит вас в сложных и конфликтных ситуациях.
Александра Каплун, клинический психолог, член Общества практикующих психологов «Гештальт-подход», психотерапевт сервиса «Ясно»