Город выглядел основательно. Всё сплошняком из камня, чистенько, красивенько, улицы широкие. Движение двустороннее, даже разметка на дорогах присутствовала. Амадей, похоже, в средневековую аутентичнось не очень старался.
Лишнее подтверждение этому я получил через пару кварталов, когда мы проезжали мимо высоченного здания, над входом в которое висела табличка: «Пятизвёздочный отель». Не успел я хмыкнуть, как сверху послышался звон разбитого стекла, и на землю с взрывным грохотом упал здоровенный плазменный телевизор.
– Это ещё что за }{@@ня?! – вырвалось у меня.
– А… – беззаботно откликнулся ехавший рядом Гримуэль. – Инициация.
Поймав мой недоумевающий взгляд, он пояснил:
– Каждый рокер, происходящий из приличной семьи, по достижении восемнадцатилетия должен накрыть поляну в пятизвёздочном отеле и выбросить из окна телевизор. Традиция.
– Так вы тут ещё и телевизоры смотрите? – воскликнул я. – Ну точно – средневековье…
– Чего их смотреть-то? – изумился Гримуэль. – Ящик да ящик. Ими кидаться надо.
Диана посмеялась. Фиона же впитывала все сведения с предельно серьёзным выражением лица. Филеас, по ходу дела, избытком чувства юмора не страдал, а тян, чья память постепенно возвращалась, выросла в довольно замкнутом в культурном плане мире, так что тоже многого не улавливала.
Вскоре впереди нарисовался перекрёсток, посреди которого высился памятник из белого камня. Я щурился, приглядывался, не решался сказать мучающую меня мысль. А то Диана ещё начнёт стебаться, что только о бабах думаю. Но когда мы подъехали к памятнику почти вплотную, и все воины начали кланяться, я не выдержал:
– Это ж баба!
– Женщина! – грозно поправил меня командир.
– А ты говорил – памятник Пушкину!
На меня смотрели, как на дебила. Диана, пытаясь скрыть истерику, отвернулась и прикуривала сигарету. Я решительно протолкался вперёд и, остановившись, прочитал золочёную надпись на постаменте:
«Маргарита Пушкина. Величайший рок-пророк Арийского государства».
– Э… – начал было я, но тут до меня дошло. – А! О…
– Алфавит учишь? – поинтересовалась Диана. – Это правильно, дело полезное. Не всё ж пиво сосать, да девок щупать.
Я огляделся. Мы стояли вдвоём, остальные замерли на почтительном отдалении, ожидая, пока богиня порешает вопросы со своим холопом.
– Чё там по энергии? – буркнул я. – Мисс Благодарность.
– А ты с какой целью интересуешься? – осведомилась Диана, сложив на груди руки.
– Ну, там… Портал, аварийный, валить…
– А чем тебе тут не нравится?
Вопрос был явно с подвохом. Я посмотрел на Диану умным взглядом и погрозил пальцем:
– Я тебя насквозь вижу! Опять свалить решила и меня бросить? Нас бросить!
– Да вы как чемодан без ручки, – вздохнула Диана. – Тащить неудобно, бросить жалко… – Тут она помялась и нехотя добавила: – Ну и иногда там что-то полезное всё же находится.
– Ага! – воскликнул я.
Настроение тут же подскочило. Нет, не потому, что меня похвалили, это фигня. Хвалить я и сам себя умею, проблем с самооценкой отродясь не было. Просто приятно было увидеть, как эту высокомерную стервозу наконец таки переломило.
Стервозы, если уж на то пошло, редко бывают настоящими стервозами, если вообще бывают. За стервозностью они обычно что-то прячут. Страх, там, какой-нибудь, или типа того. Вот Диана, очевидно, боялась доверять людям и кошко-людям. А мы с Фионой её, значит, потихоньку перепрошиваем.
– Не обделайся от счастья, – посоветовала Диана. – Не хватит энергии на аварийку, даже близко. Но народ тут тёмный, придурочный, можно заработать. Но это потом. Пошли для начала в храм меня. Надеюсь, там хоть переодеться во что-нибудь нормальное дадут. И не парься, не буду я вас тут бросать. У нас с тобой цели сейчас полностью совпадают.
– Секс? – спросил я.
– Дурак… – поморщилась Диана.
– А, Шарль, – дошло до меня. – Ну да, ну да. Пошли.
***
Храм располагался посреди парка, или заповедника. Деревьев – тьма. Так что если нажраться и блуждать, то можно сказать, что лес. И ох, чутьё мне подсказывает, что-то такое мне тут и предстоит… Оно, конечно, святотатство – бухать в храме. Но, с другой стороны, храм-то – Дианы. А это всю святость как-то на ноль умножает.
Сам храм выглядел скорее как замок. Во всяком случае, вокруг него была толстенная стена из белого камня типа «мрамор». А так – ну, храм да храм. Башенки всякие, купола, витражи, изображающие Диану.
Отряд сюда всё-таки не пошёл, ограничились одним Гримуэлем, про воскрешение которого все как-то подзабыли, или подзабили.
– Приветствую, путники, – сказал встречавший нас в дверях мужик. Ему было лет сорок, он мучительно лысел и носил очки. В общем, выглядел забавно. Сутана тоже не придавала ему солидности. Или это ряса? Кто бы знал. Можно, конечно, очки нацепить, они подскажут, но лень ведь, да и пофигу. – Что привело вас в храм богини Ди… Ди…
Тут он разглядел лицо Дианы. Побледнел, захлопал глазами, губами и вдруг повалился на колени.
– Дожил! Дожил! – послышались истерические всхлипывания. – Сама богиня!
– Сама-сама! – подтвердил Гримуэль. – И кто её первым нашёл, а? Кому первому раскрыла она свою божественную сущность? Мне, Гримуэлю! Не будете вы больше надо мной потешаться, настоятель!
Я думал, после этих слов нам сразу нальют и постелят. Или сначала постелят, а потом нальют – неважно. Однако настоятель, справившись с эмоциями, встал и заговорил с Гримуэлем уже безо всякого религиозного чувства. Полезли нюансы.
Во-первых, нужен ритуал подтверждения, мало ли, вдруг Гримуэль какую-то деревенскую девку заколдовал, чтоб выглядела как Диана (Гримуэль сначала возмутился, но потом поблагодарил настоятеля за такой комплимент его магическим способностям). Во-вторых, с кошками в храм нельзя. И что это вообще за кошка такая?! На лицо смазливенькая. Уж не из попсовиков ли лазутчица? В-третьих, ритуал будут готовить три дня, если начать вотпрямщас.
– Алё, господа! – Диана помахала рукой, привлекая к себе внимание. – Я, как бы, не претендую в храме жить. Но хоть где-то отдохнуть можно, пока валютой местной не разживёмся?
Гримуэль с настоятелем переглянулись. Настоятель взмахнул рукой, и на указательный палец к нему слетел откуда ни возьмись чёрный ворон.
– Лети к наместнику, – сказал настоятель. – Передай, что снизошла богиня, но это не точно. Я ходатайствую о предоставлении жилища ей и её спутникам, в количестве двух штук. Понял?
– Ср-р-р-рать! – раскатисто каркнул ворон.
Гримуэль хихикнул, а настоятель покраснел. Почему-то сперва злобно посмотрел на Гримуэля, потом – на ворона и завопил:
– Как тебе не стыдно выражаться при богине?!
– Пр-р-р-ростите! – реабилитировался ворон и, взмахнув шикарными чернющими крыльями, улетел.
***
Даже в этом псевдосредневековом раздолбайстве без бюрократии оказалось никак. Часа три пришлось таскаться по городу, благо на лошадях. Но к концу всей этой одиссеи я уже собственной задницы не чувствовал. Фиона вообще изнылась так, что хотелось врезать ей по затылку, чтоб вырубилась до лучших времён. Зато Гримуэль так и лучился оптимизмом.
– Сейчас всё будет! – подбадривал он нас. – Будете жить в «Пятизвёздочном отеле».
– Что-то так себе у вас с богинями обращаются, – заметила Диана, которую тоже всё достало. День был жарким, и она в своём арестантском комбинезоне, наверное, вообще упарилась. Нам с Фионой тоже было несладко. Кольчугу и кожанку я, конечно, снял ещё утром, но вообще, в такую погоду полагалось бы ходить в трусах и в каске – чтоб голову не напекло.
– Вы простите, – говорил Гримуэль. – Дело щекотливое. Ситуация, понимаете…
– Не понимаю. Объясни, – ворчала Диана.
– У нас богов, вообще-то, немало. И Холстинин, и Дубинин… Мы про них всё-превсё знаем. Ну, там, как они с силами Попсы сражались. Про Потерянный Рай…
– Это где Адам и Ева? – спросил я.
– Нет, это когда Беркута изгнали из пантеона. С тех пор ему поклоняться не желательно… В общем, с богами этими всё ясно. А вот с богиней Дианой – непонятно. Кто она, откуда появилась – неизвестно. Многие, – он понизил голос, – многие вообще в вас не верят. Наместник последний даже подумывал храм закрыть, но император не позволил.
– Скотина какая этот наместник, – нахмурилась Диана. – Надо бы его покарать, что ли.
– Обязательно покарайте, – согласился Гримуэль. – Заодно и силу покажете.
– А там, в лесу, с призраками, что – недостаточно было?
Гримуэль сам-то не видал, как Диана призраков всасывала в смартфон, но из разговоров вроде бы суть уловил. Разговоры он начал слышать ещё до того, как зашевелился. Постепенно в себя приходил.
– И то на пользу, – сказал он. – Сейчас слухи побегут.
Наконец, уладив все формальности, мы вошли в «Пятизвёздочный отель». Внутри всё было, как в обычном отеле: фойе, лифты, улыбающийся персонал, люстры. Я спросил про электричество, Гримуэль сказал, что это – магия. Я уже устал ржать над фантазией Амадея и просто кивнул. Вместо нежной и ненавязчивой музыки откуда-то доносились суровые гитарные риффы.
В лифте оказался лифтёр – пацанёнок лет пятнадцати-шестнадцати. Всю дорогу, раскрыв рот, таращился на Фиону, которая задолбалась до такой степени, что уже ничего не замечала.
От пацана многое зависело. Он взялся за торчащий из стенки лифта рычаг и медленно, осторожно начал перемещать его от деления с цифрой «0» до деления с цифрой «13». Лифт двигался синхронно с рычагом.
– Много платят? – спросил я пацана, когда лифт остановился и все вышли.
– Ну, так, – пожал он плечами.
– Ты, это, – понизил я голос. – Если что – заходи, возьми чего покрепче, и она твоя. Стихи любишь?
Пацан покраснел, но заверил меня, что стихи не просто любит, а почти все наизусть знает.
– Ну точно, подружитесь, – сказал я и поторопился догонять своих.
Номер превзошёл все ожидания. Мало того, что тут была кровать такого кинг-сайза, что на ней можно было бы провести массовую групповуху всех королевских семей, сколько бы их ни было в этом мире; мало того, что была ещё куча диванов и кресел; мало того, что был даже телевизор с инструкцией по безопасному выбрасыванию его в окно! Тут ещё был и мини-бар.
– Вечерком за вами зайду, – пообещал Гримуэль. – Прогуляемся, город посмотрите.
Как только дверь за ним закрылась, я скинул на пол пиджак, рубашку, брюки, носки и туфли и с воем пикирующего бомбардировщика рухнул в самую середину кровати, оставшись в одних трусах и футболке.
Фиона и Диана завопили на меня в два голоса.
– Это я тут богиня!
– Костя, ты бы хоть в душ сходил!
– Пшёл вон, деревенщина!
– Или хоть ноги помой!
– Вот что я вам скажу, – сказал я и поднял средний палец, не открывая глаз. – Можете меня в окно, вместо телевизора выкинуть.
Кажется, вырубился я раньше, чем договорил.