Желание сохранить статус жены богатого мужа придало Татьяне резвости. Но через пять минут она вернулась назад с воплем:
– Сотовый посеяла!
– Погоди, – напомнила я, – тебе же Сергей звонил, совсем недавно!
Таня закивала:
– Верно.
– Значит, мобильный лежит в прихожей.
– У меня их два, – понизив голос, объяснила Танюшка. – Один для Сереги и тебя, другой для остальных. Ты ж знаешь, какой Боровиков ревнивый, извел бы вопросами: кто трезвонит, зачем, где номерок взял… Про второй мобильник он не знает.
– А вдруг бы он в его присутствии зазвонил?
– Не, я его в машине прячу.
– Все равно опасно, муж мог случайно обнаружить телефон.
– Ерунда, сказала бы, что ты забыла, – ухмыльнулась Танюша. – А если бы начал шарить в записной книжке, ни хрена не понял бы, там сплошные клички.
– Ты просто суперагент, – восхитилась я.
– Жизнь с Боровиковым и не такому научит.
– Значит, второй телефон испарился…
– Ага, – закивала Танюша. – Куда ж я его подевала?
– И номера Коралли мы не имеем, – подытожила я.
– Ты знакома с Ирой Левинской?
– Да, – кивнула я.
– Звони ей, – велела Танюшка, – Коралли ее расчудесная подружка.
Спустя десять минут недовольный сонный голос Левинской продиктовал нужные цифры. Я, полная энтузиазма, набрала номер и услышала:
– Какого черта?
– Карина?
– Ну?
– Я вас, наверное, разбудила. Простите, пожалуйста, это Даша Васильева.
– Кто? – зевнула Коралли.
– Бывшая жена Макса Полянского, свекровь Ольги Воронцовой, нашей телезвезды, мать Аркадия, адвоката, который…
– Здравствуйте, Даша, – окончательно проснулась Кара. – Давно вас не видела. Как дела?
– Спасибо, хорошо, – вежливо ответила я. – Карина, у меня к вам вопрос.
– С удовольствием отвечу, если только он не связан с моим возрастом и количеством ботокса на лице, – хихикнула Коралли.
– Нет, – подхватила я нить беседы, – все намного проще. Вы вчера были в гостях у Марины Волковой?
– Только вернулась от нее.
– Вы видели Татьяну?
– Которую? Суре? Конечно, она шикарно выглядит… – зачастила Карина.
– Не о ней речь, – попыталась я перебить Коралли, – а о…
– Мушкиной? – не дала мне договорить Карина. – Цветет и пахнет, и…
– Вы с Борейко знакомы? – вновь вклинилась я в трескотню Коралли.
– Ах, эта… Ну… да. Очень противная особа.
Я ткнула пальцем в клавишу громкой связи, и нервный голосок Карины загремел на всю спальню.
– Крайне невоспитанная дамочка. В наши демократические времена не принято кичиться богатством. Это же моветон, выставлять напоказ брильянтовые кирпичи, а Борейко всякий раз пытается затмить собой новогоднюю елку. Смешно. Кстати, у нее дико ревнивый муж, говорят, он не разрешает ей одной никуда ходить, наша Танечка оттягивается лишь тогда, когда ее Отелло сваливает в загранку. Странно, что никто еще не донес козлу, чем его половина занимается, пока муженек «капусту» зарабатывает.
Я глянула на Таню. Та, сжав кулаки, уставилась на тараторящую трубку, словно на гремучую змею.
– Вчера она явилась на вечеринку в ужасной шубе, – радостно сплетничала Коралли. – Опустим тот факт, что для длинного манто уже не сезон. Небось ей только-только его купили, вот и приперлась. Господи, Даша, вы бы видели этот кошмар! Розовый кролик!
– Шиншилла, – быстро поправила я.
– О, нет, конечно, самый простецкий зайчик с пуговицами от Сваровски. Варварское великолепие, шик рабочих окраин, мечта штукатурщицы из деревни Хрюково. Вульгарная вещь!
– Значит, видели манто?
– Ну конечно. Восхитительная безвкусица, как раз для Борейко.
– Сука! – подскочила Танюша.
Я быстро приложила палец к губам и продолжила допрос:
– Вроде вы его мерили?
– Да, – нехотя призналась Карина. – А как следовало поступить? Стою себе тихонечко в маленьком черном платье, и тут появляется Борейко, трясет крашеными останками кролика и восклицает: «Хочешь набросить красоту?» Отказать? Пришлось примерить. Мрак!
– После вас кто взял шубу?
– А что?
– Понимаете, манто пропало.
– Вау! – завопила Карина. – Где?
– На тусовке. Его мерили и не вернули.
– С ума сойти… – прошептала Коралли. – Уж не меня ли подозреваете? Надеюсь, Боровикову не придет в голову идея посчитать бедную Карочку воровкой? Я держала в руках шубу, но вернула ее. Господи, да она стоит дороже моей квартиры!
– Кролик? – ехидно осведомилась я.
– Это шиншилла, – грустно признала Коралли. – Причем не крашеная. Уж не знаю, чем кормили грызуна, чтобы добиться такого цвета. Может, давали ему котлетки из марганцовки? Офигенно дорогая вещь. Хоть Танька и противная выскочка, но мне ее жаль. Потерять такое манто!
– Люди говорят, что вы его не отдали, – нагло заявила я. – Знаете, Карина, я испытываю к вам искреннее расположение, поэтому спешу предупредить: Борейко абсолютно уверена, шубейку взяла померить и заныкала Коралли.
– Да нет же! – испугалась Карина. – Я ее точно сняла и вернула Таньке, а та… та… О! Вспомнила! Борейко сразу напилась, да, ужралась в момент. Небось уже тепленькая прикатила, она бухает сильно…
– Ах ты сука! – снова ожила Танюшка.
Я укоризненно глянула на подругу, а Коралли, не подозревавшая о том, что Борейко сидит сейчас около трубки, весело продолжила:
– Всегда под газом ходит: коньяк, водка, пиво… Брр! Наверное, скоро на кокаин перейдет. Так вот, манто она у меня выхватила и какой-то девке дала.
– Кому?
– Не знаю, первый раз ее видела.
– Можете описать внешность девушки?
– Легко. Такая стройная.
– Цвет волос?
– Блондинка.
– А глаза?
– Наверное, голубые.
– Особые приметы?
– Что?
– Ну, может, шрамы, родимые пятна.
– Не-а, – протянула Коралли, – Ванька таких не любит.
– Кто?
– Ваня Болтов, – пояснила Карина, – хозяин издательского дома «Хи».
– А он тут при чем?
– Так блондинка с ним пришла! – завопила Коралли. – Абсолютный Ванькин типаж! Волосы длинные, юбка до пупа, грудь силиконовая, ногти гелевые, мозги резиновые.
– Вас не затруднит дать мне координаты Болтова?
– Дерьмо вопрос! – взвизгнула Коралли, начисто позабыв о хорошем воспитании. – Правда, имею лишь его рабочий номерок, он мобильный никому не сообщает. Сукин сын! Точно, его девка шубу сперла! Я, если надо, подтвержу! Можете на меня рассчитывать!
Записав цифры, я попрощалась с Кариной и глянула на Таню.
– Мерзкая дрянь, – ожила Борейко. – Не поверишь, каждый раз, при любой встрече, мне на шею кидается и в любви клянется.
– Тебя удивляет двуличие завсегдатаев светских вечеринок?
– Нет! – рявкнула Таня. – Но есть же предел!
– По-моему, сейчас надо срочно звонить Болтову, – переключила я внимание Борейко в иное русло.
– Начинай, – скомандовала Танюша.
Я невесть почему моментально подчинилась приказу.
– Бур-бур-бур-бурмедиа, – пропело из трубки, – рады вашему звонку. Наберите номер нужного сотрудника в тональном режиме или дождитесь ответа секретаря. – В трубке щелкнуло. – Здравствуйте, меня зовут Олеся. Чем могу помочь?
– Соедините, пожалуйста, с господином Болтовым.
«Ту-ту-ту» раздалось в трубке.
– Слушаю вас, я – Анна.
– Мне нужно побеседовать с Ваней Болтовым.
– Иван Николаевич на совещании.
– А когда освободится?
– На какое время вам назначено?
– Э… э… на сегодня, на… час дня… хотя могла перепутать.
– Минуту. Вы господин Убейконь?
Танюшка зажала рот руками и упала в подушки. Я, стараясь сохранить спокойствие, ответила:
– Верно, Убейконь. Но я женщина.
– Бога ради, простите! – оживилась секретарша. – Мы ждем вас, как договаривались, ровно в тринадцать. Иван Николаевич весь в предвкушении встречи.
Я швырнула трубку на стол.
– Значит, так. Сейчас поеду к этому мачо, владельцу журнала о тряпках, вытрясу из него телефон и адрес девицы, скатаюсь к красотке, отберу шубу и вернусь сюда в компании с твоей шиншиллой.
– Супер, – сонно прошептала Танюшка и начала заползать под одеяло.
– А ты спускайся вниз и устраивайся в гостевой комнате.
– Мне и тут классно.
– Это моя спальня.
– И что? Пролежу матрас? Не вредничай, – пробубнила Таня и блаженно закрыла глаза. – Я всю ночь не спала, страшно устала… Покемарю тут, пока смотаешься. Ты особо не задерживайся!
Подпихнув под себя подушку в измазанной остатками своей косметики наволочке, Танюшка, забыв скинуть вечернее платье и изодранные колготки, натянула на себя пуховую перинку и засопела. Я покачала головой. Наша райская птичка абсолютно уверена, что является подарком, все рады увидеть Танюшу у себя дома в любое время и каждый готов освободить для красавицы собственную постель.
В приемной Болтова меня встретила роскошная блондинка.
– Вы к нам? – с самой счастливой улыбкой воскликнула красавица.
– Мне назначено на тринадцать, – кивнула я и представилась: – Госпожа Убейконь.
– Сделайте одолжение, присядьте на минуточку, – попросила девушка.
Я умостилась на холодном, скользком кожаном диване и стала рассматривать окружающий пейзаж. Бело-черные стены, увешанные фотографиями, красная мебель, двери цвета огнетушителя, подвесные потолки с мерцающими лампочками и столы, похожие на железных пауков, – в общем, разбушевавшийся хайтек в самом жутком его проявлении.
– Эй ты! – послышалось слева.
Мы с секретаршей одновременно повернули головы, и я моментально рассердилась на себя: не следует реагировать, если некто в вашем присутствии издает бесцеремонный оклик. А с ним в приемную с топотом ввалился потный дядька в грязных джинсах и сильно мятой рубашке.
– Эй ты! – повторил он и, ткнув в блондиночку корявым пальцем, продолжил: – Скажи там, я пришел.
– Вам назначено? – изогнула правую бровь секретарша.
– Верно, – кивнул нахал и плюхнулся в кресло.
До меня моментально долетел «аромат» пота и несвежей рубашки. Очевидно, до блондиночки-секретарши тоже донеслось сие амбре, потому что на ее личике возникла совершенно непрофессиональная гримаса отвращения.
– Ну? Чего уставилась? – буркнул мужчина. – Вали в кабинет и дерни начальника за жопу.
– Назовите вашу фамилию, – каменным тоном попросила девица.
– Офигела? Это я. Не узнала?
– Простите, нет.
– Ну и дура! Я Убейлошадь, – гаркнул хам. – Болтов в час дня должен меня принять.
Блондиночка кашлянула.
– Вас в очереди нет.
– Еще почему?
– Очевидно, не записывались.
– Чушь! Лично звонил. Дай сюда ежедневник.
– Нет, – твердо ответила блондинка, – это секретный документ.
– Чего? – рявкнул дядька. Потом он встал, подошел к столу, схватил, несмотря на причитания блондинки, толстую амбарную книгу и заорал: – Дура слепая! Вот стоит: Убейконь!
– Вы представились по-иному, – возмутилась блондинка, – сказали: Убейлошадь.
– Мне еще не удалось встретить в этом городе человека, способного правильно записать такую простую фамилию, – зашипел мужчина. – Вечно все перепутать норовят! Вчера одна идиотка выдала мне пропуск, где стояло «Сдохнипони». Убейконь – это я, то есть Убейлошадь! Ты неверно нацарапала фамилию!
– А вот и нет, – с торжеством воскликнула блондиночка, – я крайне внимательна. Кроме того, Убейконь сидит на диване. Это ее в тринадцать ноль-ноль с нетерпением ждет Иван Николаевич!
Нахал на секунду опешил, но сразу опомнился и завизжал:
– Кто тут Убейконь?
– Она, – указала на меня блондиночка.
Нахал подлетел к дивану.
– Убейконь?
– Оставьте меня в покое, – ответила я.
– Нет, отвечай, ты Убейконь?
– Верно.
– Паспорт покажь!
– С какой стати?
– Потому что я Убейлошадь, – затопал грязными ботинками хам. – А ты кто, чмо перелетное?
Блондиночка сделала быстрое движение рукой, и в приемной материализовались два охранника.
– Что случилось, Лика? – поинтересовался один секьюрити.
– Буянит, – коротко ответила секретарша.
– Пройдемте, гражданин, – ласково попросил противного дядьку сотрудник службы безопасности.
– Я Убейлошадь! – пошел вразнос посетитель. – Вам ясно?
Охранники переглянулись и схватили крикуна за руки.
– Уж извините, – заявил старший из них, – не наше дело, кого вы прихлопнули, лошадь, корову или курицу…
– Главное, чтобы у нас в офисе тишина стояла, – закончил второй.
– Идиоты! – замотал головой мужчина. – Я Убейлошадь, а не конь! Кони тут ни при чем!
– Сейчас разберемся, – пообещали секьюрити и уволокли матерящегося мужика.
– Бывают же такие люди… – вздохнула с облегчением секретарша. – Интересно, когда он в последний раз мылся?
– Похоже, на Новый год, – усмехнулась я.
– Лика, – донеслось из селектора на столе, – приглашай гостя.
Девушка вскочила, распахнула дверь и бойко защебетала в мою сторону:
– Иван Николаевич на месте. Ровно тринадцать, у нас все по графику.