Раз уж пить стал в тишине,
Значит, трудно будет мне…
Родился я в середине 60-х годов 20 века в самые разгар атеизма и вырос, естественно, неверующим.
В детские годы отличался скрытностью и неискренностью, и огромным количеством страхов.
То, что привык все чувства держать в себе, сделало меня депрессивным и унылым.
Так как рос физически слабым, меня часто обижали сверстники, и я привык к одиночеству и изоляции.
С детства меня интересовали девочки, но боялся подходить к ним, так как опасался быть отвергнутым.
Такое действительно пару раз бывало, но из этих двух случаев сделал неправильный вывод, что вообще никому понравится не могу.
Поэтому до 24 лет у меня никого не было.
Я бы, наверное, никогда не женился, но мой папа, которого боялся до колик, много раз меня мотивировал на женитьбу, постоянно давая мне телефоны разных девушек для знакомства.
Сначала тихо саботировал, но потом всё-таки уступил давлению и женился.
Через два года у меня родился сын, моя супруга перенесла всё свое внимание на него, я почувствовал себя брошенным и переключился на алкоголь.
Так началось моё падение на дно алкоголизма.
Дожди и туманы стоят над страной,
Но в сердце Господь отзовётся,
Пусть горе с печалью пройдут стороной,
Пусть весело песня поётся!
Пройдут нехорошие все времена,
Наступит покой на планете.
Посадим мы в почву добра семена,
И солнце весь мир наш освЕтит.
Надейся и верь, понимай и спеши,
Добро отдавать понемногу.
Полезно для нашей с тобою души,
Любовь обретать через Бога!
В период между 30 и 42 годами сильно злоупотреблял спиртным, в результате чего жена меня выгнала из дома, на работе еле терпели, разрушил своё здоровье до основания. Бабушка с дедушкой оставили мне в наследство квартиру, в которой теперь живу, и спасибо им за это гигантское!
По причине моей халатности, в квартире случился пожар, и я чуть не сгорел.
Когда стоял у окна, не решаясь прыгать, так как разбился бы, мне вспомнилась слышанная в детстве молитва: "Господи, спаси и сохрани!" И произнес её. Через минуту приехали пожарные, которых вызвали соседи, и вытащили меня из огня. При этом не обжёгся и не надышался угарным газом, хотя меня провели через пылающий огненный коридор.
Тем не менее, в тот момент я верующим не стал, так как счел свое спасение случайным.
О, как дорог мне Бог, почему-то сегодня особо!
Здесь не буду лукавить и слез крокодиловых лить.
Бога я полюбил, несомненно, надолго, до гроба,
И могу о любви бесконечно сейчас говорить!
Я желаю, чтоб меньше бы стали мои недостатки,
И любви бескорыстной ко всем – ну а как же ещё!
Всем желаю здоровья, успехов, удачи, достатка,
И пусть Бог постоянно проходит сквозь сердце моё!
Пусть всегда ранним утром к нам солнышко нежно приходит,
Пусть весенняя пташка поёт и поёт поутру.
Пусть прекрасная муза всегда на стихи нас заводит,
И с такими стихами вовек никогда не умру!
Родители оплатили реабилитационный центр, и спасибо им за это преогромное – без него бы не выжил.
В центре мне рассказали о сообществе Анонимных Алкоголиков(АА), но ходить туда не хотел, так как алкоголиком себя не считал. И это при том, что на протяжении 12 лет пил каждый день по бутылке водки. Не знаю, как не умер – видимо милостью Божией.
Из центра меня сразу привезли на работу. После работы раньше всегда заходил в магазин и выпивал бутылку прямо из горла, не отходя от прилавка – такова была совершенно непреодолимая тяга выпить.
В этот день ноги понесли меня в магазин сами. Я ничего не мог сделать. Но вспомнилась произнесенная в пожаре молитва: "Господи спаси и сохрани". И меня как будто кто-то взял за руку и увёл от магазина. Это было уже второе чудо, но и после него не стал верующим. Такова сила инерции мышления. Мне, как Фоме неверующему, нужно было 3, а то и 4 чуда, чтобы окончательно поверить. И оно пришло: испугавшись срыва и следующих за ними мук совести, я пошел на группу Анонимных алкоголиков(АА), и тяга к выпивке исчезла навсегда. Сейчас я уже 19 лет не пью от слова совсем.
Спасибо Богу за это и другие подарки выздоровления!
В последнее время я Богу весьма благодарен:
Даёт вдохновение Он на стихи и на жизнь.
Но злое начало не дремлет и грех так коварен,
Что быть начеку надо чаще, Вадюша – держись!
То игры затянут, то лень, то еда, то уныние,
То просто не хочется мне ничего иногда.
Но есть по молитве моей результат без насилия,
И радость, и счастье быть с Богом, людьми навсегда!
И Вам я желаю быть с Богом всё чаще и больше,
Тогда нам болезни и вирусы все не страшны.
Пусть будут намеренья наши добрее и тоньше,
Пусть будут прекрасные вести для нашей страны!
В реабилитационном центре меня научили Кинезиогенной терапии(КГТ), основанной на Кундалини-йоге, и я подсел на нее, как на наркотик.
Упражнения вызывали выброс эндорфинов в мозгу, а у алкоголиков естественный процесс образования гормонов радости нарушен, и никакого удовольствия от обычной жизни не чувствовалось.
Примечание: Эндорфи́ны (эндогенные + морфины – группа полипептидных химических соединений, по способу действия сходных с опиатами, которые естественным путём вырабатываются в нейронах головного мозга и обладают способностью уменьшать боль, аналогично опиатам, и влиять на эмоциональное состояние.
В центре мне велели заниматься КГТ два раза в неделю по 40 минут, я же занимался каждый день утром и вечером по часу, получая такой мощный выброс гормонов счастья, что улетал куда-то в облака. Но после прохождения двух – трех часов, меня бросало в депрессию на те же два-три часа и эти эмоциональные качели были очень мучительны.
Поверил в Бога я опять,
Велик Он – мое мнение.
Хотел бы с Ним счастливым стать,
Без всякого сомнения!
Мешает эгоизм и лень,
Тщеславие и кОрысть.
Прожить без них хотя бы день,
Облегчить свою совесть.
И ближе к Богу буду я,
С Ним стану я свободным.
Придут работа и семья,
Быть с Богом – бесподобно!
После я плавно переключился на беготню за женщинами(анонимными сестрами). И бегал за ними почти 2 года.
По своей больной голове выбирал наименее подходящих мне женщин – жестких и властных. Сам то мягкий и уступчивый, они прогибали меня как хотели, а я страдал от этого. Обычно все кончалось разрывом и болью от него. Но сила похоти была так велика, что через день – два у меня уже была другая. Куда только делась робость в отношениях с девушками?
В погоне за красотками пошел в ВДА(взрослые дети алкоголиков), куда приходило много молодых девушек от 20 до 30 лет. Разница в возрасте с ними была лет 15 – 25, но тогда это меня не останавливало. Они все меня отвергли – для них я был старик.
От отчаянья пошел к психологу с просьбой научить меня выбирать правильных женщин. Год ходил к ней с нулевым результатом, разругался и ушел. Сейчас понимаю, что выбирает моя болезнь, а не я сам, а она сильнее всех разумных доводов.
Коль к Богу иду я, пусть медленно и осторожно,
Мне жизнь будет медом и стану довольным собой.
Ведь жить без Всевышнего стало совсем невозможно,
Особенно если я был нездоровый такой.
Когда я с Всевышним, на сердце намного теплее,
Прямою дорогой мы к свету и счастью пойдем.
Ведь с Богом и жить, и трудиться всегда веселее,
На эти стихи вдохновил Он меня ясным днем!
Тем временем у меня появилась наставница со знаковым именем Любовь. Сначала, конечно, я попытался за ней поухаживать. То, что она была меня старше на двенадцать лет, меня нисколько не смущало. Она тактично поставила меня на место – и спасибо ей за это великое!
Как я сейчас понимаю, мне не удавалась выполнить главную идею Кундалини – пробудить сексуальную энергию и направить вверх, в сторону любви. Сексуальная энергия(похоть) убирала страх отношений(который был у меня колоссальный), и заставляла искать себе женщину.
Через год – спасибо наставнице – я осознал свою новую зависимость от КГТ, и попытался бросить. Это удалось с большим трудом, и два месяца пребывал в унынии, отдыхая от него только на группах. Самая настоящая наркотическая ломка! После этого понял, что могу превратить в наркотик все, что угодно!
Вследствие всех этих отношений, самооценка моя сильно упала и мне уже казалось, что лучше умереть, чем жить одному, но все эти дамы(спасибо Богу, в которого я тогда еще не верил), посылали меня в сообщество Анонимные сексоголики(АС) и я, в конце концов, пошел туда. Благодарю всех этих прелестниц от всей души!
Когда мне плохо и унынье длится,
И одиноко здесь который час,
Я призываю Бога проявиться,
И что-то доброе сказать сейчас.
Тогда ко мне приходит понимание,
Что я Его любимое дитя,
И всё немаленькое мироздание,
Им создано отчасти для меня.
И настроение немедля улучшается,
И силы появляются идти.
Как хорошо всё с Богом разрешается,
И нет препятствий с Ним мне на пути!
Случилось очередное чудо – с первого дня посещения АС, желание бегать за женщинами полностью ушло. В АС есть одно важное условие – для обретения трезвости надо было отказаться от секса с женщинами и с самим собой(называю это мягко самоудовлетворением). Мне с Божьей помощью на долгих полтора года удалось даже это!
Кроме того, я опросил всех одиноких сексоголиков, – как можно жить одному? Они сказали простую вещь – просим Бога о счастье в одиночестве.
– А что, так можно было? – хотелось спросить мне.
После стольких чудес мой атеизм дал трещину, и я решил попробовать.
Попытка не пытка!
И что Вы думаете? Через 3 – 4 дня мне стало хорошо в одиночестве! И спасибо за это Всевышнему просто колоссальное!
Если раньше приходил в свою одинокую квартиру и плакал от отчаянья в подушку, теперь испытывал радость от того, что мне не надо за кем-то бегать, уговаривать, тратить деньги впустую, испытывать боль от очередного отвержения, бояться, что меня предадут, изменят, бросят, будут агитировать на бОльшие заработки и вынесут мозги! За два года беготни за женщинами и на психолога, я потратил столько денег, что мог вызвать двадцать – тридцать проституток. Только намного позднее я осознал, что мне, скорее, нужно было избавиться от страха одиночества, чем секс. Интим шел дополнительным бонусом. Но из-за больной головы выбирал только тех женщин, которым от меня нужны были деньги, а на нежность, ласку, понимание и поддержку они были неспособны.
Когда-нибудь, лет где-то через десять,
Закончится мой жизненный урок.
Хотелось бы понять, решить и взвесить,
Что доброго я сделал в этот срок.
Не заберу туда я капиталы,
Квартиры, дачи, книги и дома.
Возьму с собою очень-очень мало:
Надежду, веру, добрые дела.
На страшный суд, а может и не страшный,
Представлю список самых добрых дел.
И, несомненно, пожалею, что напрасно,
Я сиднем на печи всю жизнь сидел!
После того, как я завязал с КГТ, похоть моя сильно уменьшилось. Страх близких отношений, отвержения и покинутости наоборот, усилился, и это помогало мне обходить дам за километр.
В одиночестве такая куча плюсов, что перевешивают один крохотный минус – отсутствие постоянного сексуального партнера.
Но был один тревожный момент – из-за отсутствия секса в моей жизни стал развиваться простатит(наверное, секс все-таки нужен!). Появились боли во время мочеиспускания. Иногда по три минуты приходилось стоять у унитаза в ожидании процесса. Это было весьма мучительно.
Пошел к урологу и он сказал, что для здоровья секс нужен обязательно, или буду мучиться все время. Я спросил:
– А таблетки?
– Таблетки в отсутствии секса не помогут. Организму все равно – с женщинами или с самим собой. Но без него будут боли.
Тогда я разрешил себе самоудовлетворение и проблема с мочеиспусканием практически ушла.
Меня любовь сегодня посетила,
И след оставила в душе моей.
Все хорошо, что в жизни моей было,
Прекрасно все, что будет дальше с ней.
Ничто не страшно, если вместе с Богом,
И волю Божию я выполнять хочу.
Возможно, подождать придётся мне немного,
И над обыденностью я легко взлечу.
Спасибо, Боже, ты сейчас со мною,
Поддерживаешь хорошо меня.
Любви к себе и людям я не скрою,
Молиться буду за других и за себя!
Ведь я Ашер, – счастливый все сильнее,
И Богом дан мне дар благословлять.
Благословляю, чтобы были мы добрее,
И чтобы научились отдавать!
Примечание: Ашер в переводе с иврита – счастливый!
После того, как я перестал сексоголить(искать женщин), я переключился на компьютерные игры и играл запоями около года. Зависимости имеют особенность – переключаться с одной на другую!
Я тогда работал и мне надо было вставать в 7 часов утра, но часто играл до трех часов ночи, не высыпался и работником был фиговым.
В этот раз я впервые сам осознал опасность и пришел в Анонимные игроки(АИ).Через короткое время игровые запои прекратились! Правда, я все-таки играл до 2023 года от скуки, но уже без запоев.
Потом я подсел на телесериалы и смотрел их по 12 часов в сутки и не мог оторваться. Так как анонимных киноманов у нас в Москве нет, оставался один выход – идти на шаги…
Но об этом – в следующей главе…
Не время лечит раны – лечит Бог.
Один Господь обиды убирает.
Ошибка то, что каждый одинок,
Немногие Единство понимают.
Когда я с Богом, значит и с людьми.
Когда все вместе, многого мы стоим.
Я был бы рад, чтоб понимали мы,
Простые вещи, что я здесь усвоил…