– С днем рождения, Витя, – тихо сказал я себе, проснувшись. Сегодня мне исполнилось девятнадцать.
Привычно стало грустно, захлестнула тоска по папе. Единственный близкий в моей жизни человек, понимавший и принимавший меня, умер много лет назад, когда мы только переехали в Германию. Поздние переселенцы, значит. Таких, как я, в тридцатые называли фольксдойче, то есть принадлежащие к немецкому народу. А сейчас – переселенцы. Вроде бы немцы, и даже гражданство дали, но… Довольно много этих «но» в Германии.
Поднявшись с кровати в своей комнате опостылевшего общежития, я привычно занялся зарядкой, как учил когда-то папа. У него был рак, папа знал об этом, но никому ничего не сказал, а потом стало просто поздно. Впрочем, мама быстро утешилась с этим Юргеном.
Захотелось сплюнуть.
Делая маховые движения, я вспоминал, каким был дураком, пытаясь понравиться «новому папе». Я ему был не нужен, что до меня довольно быстро дошло, поэтому от меня и избавились. Мать моя ни слова не сказала против отправки меня на учёбу, даже денег не пожалели, твари.
Ненавижу её за предательство памяти папы!
Так и вышло, что я остался один. Мне, двенадцатилетнему тогда пацану, было трудно – без тепла, без поддержки, без… Да без всего. Но я руки не опустил – это было бы предательством по отношению к папе. Его последние слова я помню до сих пор и буду помнить всю жизнь: «Стань человеком, сынок».
Я стану, папа! Клянусь тебе!
Сегодня мне девятнадцать. Наверное, поздравят учителя, психологи эти доморощенные, но никогда больше не будет папиных рук, его голоса, его мудрости. Что мне эти лицемерные равнодушные поздравления?
Да и нечего мне праздновать. Нечего, не с кем, незачем. Ну стал я на год старше, кого это порадует? К тому же завтра у меня очередной экзамен матуритата – математика. Самый страшный, по слухам, экзамен. Наши все дёргаются уже неделю, что-то повторяют, что-то судорожно учат, даже неприступная Светка. Есть у нас девчонка одна – окружающие считают её фифой, но посмотришь на неё – и возникает ощущение какой-то задавленной боли. Я уже и так пробовал пообщаться, и эдак – без толку всё, выставит колючки, как ёжик, и всё.
Впрочем, пора умываться и выползать наружу, как улитке из раковины. Натянуть на лицо привычную маску вежливой доброжелательности, хотя хочется устроить истерику. Но кому тут устроишь истерику? Книгам? Стенам? Кому может открыть душу никому не нужный пацан? Вот то-то и оно, что никому.
Закончатся экзамены, будет месяц поездок с классом – тут так принято, а потом – универ. Появятся новые безразличные лица. Пусть так. Лишь бы не «домой». Не видеть эту лоснящуюся от жира рожу отчима и то, как перед ним стелется мать. Как же можно себя так не уважать?
Ладно, что-то меня сегодня несёт по кочкам, расслабился я, что ли? Нельзя. Просто нельзя, и всё. Застыть, закрыть глаза, повторять как заклинание, как мантру: я мужчина, я сильный, я смогу.
Думая именно так, я шагнул за дверь своей комнаты, привычно запирая её на ключ. Здесь не воруют, просто так принято. За прошедшие семь лет я так и не сумел ощутить это место домом, как ни старался. Видимо, не положено мне дома… Тяжело вздохнув, продолжил путь, улыбнувшись по дороге веселушке Хельге, опять кому-то перемывавшей косточки вместе со своей верной подружкой Хелен.
Привычные серые коридоры с белым потолком, привычные светильники дневного света, дверь в столовую нашего курса и отдельные столики, разбросанные по залу. Привычно взглянув на окошко раздачи, я задумался о том, что у нас сегодня на завтрак. Но ответ был на витрине – всё как всегда: каши, мюсли, хлеб, колбаски… Фруктовые соки, молоко, кофе, чай… Тьфу. Борщ я вижу только во сне, а иногда так хочется – наваристого, как бабушка варила.
Вздохнув, я поплёлся к витрине – надо начинать новый день, готовиться к завтрашнему, за девчонками присмотреть, они на нервняке могут и сорваться. Пацаны наши об этом не думают, а напрасно. Девчонок нужно беречь. Так папа говорил, значит, это правильно.
Взял апельсинового сока, яичницу, хлеба, конечно, ну и колбасок венских – они на наши сосиски похожи.
Пока жую, рассматриваю зал. Рихард из параллельного класса смотрит на окружающих с паникой во взгляде – он себе так сердце угробит, но у парня, в отличие от меня, есть родители. И они его любят.
Вообще, народ всё больше с книгами, только Светка – легка на помине – сидит с царственным выражением лица и прямой спиной, а в глазах – боль. Но я уже знаю – она к себе не подпустит, что только ни делай. Ладно, будет день – будет пища, надо только понаблюдать. Может, и дождусь подходящего момента.
Спущусь вниз – погуляю, подумаю. В конце концов, мне девятнадцать! Могу я отойти от расписания? Вот, отхожу, значит. Мимо расписания и разглядывая привычную за столько лет местность.
Гимназия у нас обычная – забор, серые коробки корпусов. Напротив – Женевское озеро, а хочется-то совсем другого… Но я уже решил: выучусь и сдрысну в Россию. Я там родился, там, если что, и умирать легче будет. Депрессивное у меня сегодня настроение, а какое оно может быть у никому не нужного и всем мешающего?
Надо пройтись вдоль озера, хоть немного побыть просто самим собой. Ещё можно представить, что папа просто отошёл на минутку и скоро вернётся. Если напрячься, я смогу представить что угодно, лишь бы не сосало под ложечкой от тоски.
Боже, как же я хочу обратно в детство!
Наверное, все это говорят…
Что-то действительно развезло меня сегодня.
Неподалеку вон пятилетняя девочка играет, а на неё с улыбкой смотрит её мама.
Так, пора брать себя в руки, мне ещё целый день учиться.
– Виктор, привет! – мой приятель Вилли с разбегу ударил меня рукой по плечу – здоровается он так. В Европе нет друзей, понятие «друг» воспринимается чаще всего как «половой партнёр», что бесит неимоверно.
– Привет, Вилли!
Держать радостное выражение на лице, даже если на душе кошки скребут. Все мы тут лицемеры, все.
– С днём рождения, дружище!
Надо же, вспомнил. Считай, редкость по нынешним временам.
– Спасибо! – как можно более искренне поблагодарил я. – Сегодня отпразднуем!
Это святое – традиция праздновать дни рождения с теми, кого, будь моя воля, удавил бы. Распрощались, отправились учиться. Ему тоже нужно – экзамены никуда не делись, а вечер съест это глупое празднование, где надо будет постоянно держать на лице улыбку дебила. Нельзя обижать коллег, кто знает, где встретиться придётся. Коллегами в гимназии принято называть соучеников, ибо в будущем вполне можем быть и коллегами.
Все мы тут лицемеры, воспитание такое.
Хорошо, что напомнил о дне рождения, надо пройтись, народ поприглашать. И Светку, конечно, как без неё… Вот и она, кстати, глаза мокрые… Случилось, что ли, чего?
– Привет, приходи сегодня на празднование, – мой голос негромок, знаю, что откажется, но, может быть…
– У тебя? – господи, сколько всего в её голосе… Она, конечно, держит себя в руках, но я же чувствую. Мой дар и моё проклятье – чувствовать такие вещи.
– Да. Приходи, буду тебе рад.
Я действительно буду тебе рад, девочка. Может быть, немного радости развеет и твою непонятную мне пока тоску.
– Хорошо… – немножко подумав, явно выбирая между «остаться наедине с собой» и «прийти», кивнула она. – Как всегда, в шесть?
– Да, спасибо.
Мы всегда собираемся в шесть, никто уже время и не спрашивает – просто традиция.
Не могу сказать, как я к Свете отношусь, просто чувствую себя рядом с ней так, что хочется обнять её и сделать так, чтобы эта девушка никогда не плакала.
Ненавижу женские слезы… Что угодно сделаю, чтобы девушка улыбалась. Иногда мне кажется, что это верно в отношении любой девушки, а не только Светки. Но вот её согласие как-то неожиданно подняло настроение – захотелось улыбаться этому миру. Необычное ощущение – как будто я кому-то могу быть нужным. Что это со мной?
Мне страшно. С этой мыслью я засыпаю и просыпаюсь – мне до чёртиков, до жути страшно. В снах приходит прошлое, звуками, шорохами, болью. Я открываю глаза, глядя на белый потолок привычной уже комнаты и пытаясь успокоить бешено колотящееся сердце. Зовут меня Светланой, это имя мне дала бросившая меня мама. Я оказалась ненужной своей маме, она ушла из семьи, оставив меня с этим зверем. Как описать ощущения ребёнка, ставшего ненужным… маме?
Главное – не вспоминать, не думать, прогнать этот липкий страх, преследующий меня ночами, отчего может даже случиться неприятность. Давно уже не случалась, конечно, ведь мне девятнадцать, но всё равно я каждое утро в панике проверяю постель. Не дай бог, приснится… то. Нужно принять душ, чтобы смыть оставленный снами пот, заодно и сердце успокоится, я-то знаю. Я уже много чего знаю – и брезгливость в глазах тех, кто назначен обо мне заботиться, и угрозы, от которых становится не просто страшно – жутко, потому что больше всего на свете я боюсь психиатрической клиники. Я боли не так боюсь, как психиатра.
Надо идти на завтрак. Натянуть на лицо привычное насмешливо-брезгливое выражение, чтобы все видели: фифа упакованная пошла. Да, у меня есть и планшет, и телефон, и ноутбук, закрытый личным паролем, в котором горы книг. Я специально выискиваю их в Интернете – книги о том, как любят детей. Там и сказки, и исторические книги, и романтика – мне все равно, главное, чтобы не бросали детей. Это мой пунктик, я знаю о нём, но никому не позволю залезть мне в душу.
Завтра у нас математика. Говорят, самый страшный экзамен, а мне, наверное, уже всё равно. Надо брать себя в руки и жить, но в такие дни у меня нет сил жить. Просто ничего не хочется, разве что плакать… Но кому тут поплачешь, стенам? Парни желают только одного, я-то уж знаю. Подруги… Все мы тут лицемеры. Лживо улыбаемся, лживо сочувствуем, лживо скорбим. Вокруг – только ложь. И я лгу, иначе тут не выжить.
Завтрак обычен – колбаски, варёные яйца, тосты с маслом. Надо бы беречь фигуру, но для кого её беречь, для чего? Пройдут экзамены, будет надежда поступить в университет. Да хоть на завод, лишь бы не возвращаться туда, где я – лишь помеха. Не-хо-чу! Буду поступать, получится – хорошо, а нет… Тогда подумаю, что делать. Пока что надо сдать матуритат – именно им заканчивается гимназия-интернат.
Не думать о плохом. Нельзя! Потом, вечером, вернусь в комнату, там есть подушка, в неё можно поплакать. Но настроение донельзя грустное, возвращается страх, липкими щупальцами заползая под униформу. Здесь есть школьная форма – престижное учебное заведение, как же иначе? Надо пыль в глаза пустить… Герб этот на лацкане, и мы все тут одинаковые, как оловянные солдатики.
Витька целенаправленно ко мне топает. Хороший он парень, наверное, но я точно не знаю и боюсь ошибиться. До паники боюсь, так что прости меня, Витя… Подошёл, помялся, спросить хочет. Я помню, что у тебя день рождения, парень, но ни за что не покажу своего знания, я же фифа. Я неприступная избалованная девчонка, ведь так же?
– Привет, приходи сегодня на празднование, – негромко предложил мне Витька. И вижу же, что он не надеется на положительный ответ, но из года в год приглашает. Упорный.
– У тебя? – спросила я, просто чтобы что-то спросить. Это шанс не быть весь вечер одной. Пусть не будет весело, зато я не буду одна! Ну, один разочек можно же?
– Да. Приходи, буду тебе рад.
Как он обрадовался, просто невозможно. Неужели кто-то мне может радоваться? Да нет, не может быть.
– Хорошо… – ещё раз всё обдумав, я всё-таки кивнула. Я давно знаю Витьку и уверена, что он под юбку не полезет, а ведь именно этого я боюсь с того самого дня. – Как всегда, в шесть?
– Да, спасибо!
Обрадовался, смотри-ка, даже поблагодарил. Попыталась разозлиться на него и не смогла. Наверное, потому что не за что. Почему-то ощущение такое внутри появилось тёплое. И приглашение тёплое, и сам Витька как будто хочет разделить со мной свою радость. Но разве так бывает?
Об этом можно подумать и потом, а сейчас надо взять конспекты и повторять самые сложные части, ибо экзамен ожидается очень невесёлый, даже Хелен перестала трындеть с подружкой, отправившись учить. Мне очень важно хорошо сдать все экзамены, просто кровь из носу, как важно! А вечером я приду на день рождения к Вите, где все будут фальшиво улыбаться друг другу, но я хотя бы не буду совсем одна, а это уже немало.
В таком настроении я дошла до своей комнаты, аккуратно, чтобы не помять, повесила на плечики школьную форму, взяла конспект из стенного шкафа и упала на кровать в одном белье, горько расплакавшись. Что со мной сегодня? Почему всё происходит именно так? Может быть, этот голубоглазый блондин что-то расшевелил в моей памяти, во мне самой? Витька красив, мускулист, держит себя в отличной форме. Сколько раз я наблюдала его утреннюю пробежку с голым торсом из окна своей комнаты. Летом и зимой, в любую погоду, только вот сегодня – нет. Наверное, дал себе поблажку в честь дня рождения. Как со старых плакатов об истинных арийцах – просто классический немец, не то что я…
Сказав себе прекратить слёзоразлив, я сделала ещё одну попытку повторить материал перед экзаменом. Нельзя думать о мальчиках – только о будущем. Потому что если я плохо сдам математику, то очень сильно об этом пожалею, мне это твердо обещали… эти… у которых я живу, когда не в школе, и куда никогда и ни за что не хочу возвращаться. Надо учить!