Или как не оскотиниться при подготовке к Новому году.
Внимание! Начинаю сеанс гипноза — поднесите ваш палец (или не ваш, подойдёт любой) к значку сохранить и сохраните этот пост.
Перед Новым годом снова перечитайте.
Поехали (за каждый утвердительный ответ поставьте себе 1 балл)
1. Вы дерётесь на кассе в Пятёрочке за банку горошка, считая, что вам пробили без скидки, и знаете наизусть все новогодние акции в Магните.
2. Вы через день проводите в Инстаграм розыгрыши всякой дряни, но добавляете к ней слово «новогодний» — новогодний комбикорм, новогодний крем от натоптышей, новогодние услуги по выбриванию изображения мыши в подмышках.
3. Вы купили 216 ящиков шампанского, но ящики пусты, а Новый год ещё не наступил.
4. Вы готовились весь месяц к Новому году, а под бой курантов спрятались в ящик из-под шампанского, уснули в нём и проснулись в 2150–м году.
5. Вы попросили в подарок у Санты антидепрессанты, а получили муравьиную ферму.
6. Вы кричите в тумбочку: «с Новым годом, ушлёпки».
7. Вы грабанули склад с петардами, но оказалось, что это склад грабанул вас.
8. Вы вместе с бабушкой (не вашей) подходите на улице к дедушкам и ищете среди них Мороза. Тем, кто считают, что его не существует, грозите межгалактической полицией.
9. Вы упаковали родных и близких в подарочную бумагу и положили их под ёлку.
10. А кто это? — спрашиваете у отражения в зеркале и каждый раз думаете, что это ваш двоюродный дядя из Воркуты вернулся с ходки.
Если у вас 0 баллов — поздравляю, вы не оскотинились, но и к празднику вы, увы, не готовы.
От 1 до 5 баллов — новый год вы встретите.
От 6 до 10 баллов — встретите весело!
Вопрос — вы уже попросили у Санты антидепрессанты? Я да. Если не их, то что попросите?
@armonia_blog