Если бы в декабре того года я писала списки необходимых (или не очень) дел для успешного проведения новогодних праздников, то списка таких получилось бы как минимум три.
Вариант первый. Изначально мы с мужем планировали отметить вдвоём у нас дома, в Сочи. Но перед этим:
– купить подарок Валере. Валера работает в соседнем кабинете и в последний рабочий день всегда дарит приятную мелочевку своей медсестре и почему-то мне. Может, конечно, он всем коллегам что-то дарит, но они явно от меня это скрывают.
– При вручении подарка НЕ петь песню «Валера, Валееера». Во-первых, она устарела, во-вторых, Валера, в общем-то, и не Валера, а Валерий Фёдорович, и годится мне в отцы. Но все равно, как снег, самый первый, любовь, надежда и вера, черт, обведу пункт красным маркёром.
– Сказать мужу, что в подарок хочу сумочку Фурла Метрополис, иначе рискую получить ещё один телефон. Или спиннинг.
– На новогоднем корпоративе продуманно подойти к комбинации напитков. То есть – не пить чачу, НЕ пить!
– После распития чачи не пугать Валеру заявлениями, что второго января приедем к нему в Абхазию.
– Купить бутылку «Поль Роше», любимого шампанского Черчилля. Потому что мы этого достойны, хотя бы раз в году. Пусть даже и в съемной квартире в 25 кв. м. А ещё потому, что страсть как хочется повыделываться.
– 31 декабря – нарубить таз оливье и таз салата с гранатом и чесноком. Вечером романтично взять по тазику и сидеть под елочкой.
– Целый день комментировать действия Жени Лукашина (вроде «Ну к Катонянам ты точно сегодня не попадёшь. Хоть они и твои друзья»).
– Вручение подарков (какая красивая сумочка, ой, как неожиданно!), чесночные поцелуи и прочий романтик.
– Утром первого января, культурно выпив бокальчик «Абрау Дюрсо» (потому, что Черчилль Черчиллем, а мы патриоты, а не буржуи какие-нибудь), НЕ звонить Ирке и НЕ ездить к ней в Чайсовхоз. Ладно, позвонить можно. Ехать нельзя. Чайсовхоз – совсем немного ближе Юпитера, и такси обратно будет стоить… лучше ещё пригубить бутылочку Поля. Или утонуть в бассейне с Дюрсо.
Потом планы поменялись, и для того, чтобы встретить Новый год с мужем в Москве на Красной площади нужно:
– все равно купить подарок Валере и вручить его БЕЗ музыкального сопровождения.
– Попросить мужа подарить сумочку заранее, чтоб мерзнуть на Красной площади с красивой сумочкой (тут, конечно, провал. Я совершенно отвыкла, что в большом городе я никого не знаю и всем плевать на чужие сумочки. Гуляя по Сочи, можно было ненароком встретить всех своих знакомых, пациентов, одноклассников (я училась в Омске), однополчан мужа (служил в Новосибирске) в первые же пять минут прогулки).
– Вместо корпоратива лететь на самолете, все дальше и дальше от Чайсовхозов, Абхазий, и прочих потенциальных опасностей.
– Оливье на пару с Женей Лукашиным горят в аду.
– Звонить всем подряд, загадочно начиная: «А знаешь, где я сейчас стою?» (и все будут молиться, что только бы не перед их входной дверью).
– (голосом Жени Лукашина) А как же Катоняны?..
– Куранты, романтик.
Словив вместо «Хэппи нью ие» семейный кризис, список для встречи Нового года без мужа можно было написать такой:
– Подарок Валере. Песня для Валеры про Валеру. Возможно, с танцем — живем же один раз.
– Узнать, когда в январе начинает работать ЗАГС, чтобы, при необходимости, быстро развестись.
– Выяснить, наконец, кто приносит чачу на корпоратив. Она очень вкусная.
– Выжить после корпоратива.
– Напроситься к кому-нибудь отмечать Новый Год.
– Поразить этих несчастных своими кулинарными талантами — купить в ОКее селедку под шубой.
– Фурла Метрополис — глупая попсовая безделушка. В мой старый рюкзак поместится и килограмм шубы, и какая-то бутылка игристого. Наверное, тоже чья-то любимая.
– ВАЖНО: не шутить публично про Катонянов!
– От южных морей до полярного краааая!…
– Первого января без предупреждающего звонка сразу ехать в Чайсовхоз. На самом деле, там всегда весело. Главное, не забыть взять зубную щетку.
– Собрать народ и нагрянуть-таки к Валере в Абхазию!..
Как вы думаете, кончилось ли все этим списком?
@bereg_writer