Несмотря на трудности, а именно развод родителей, моё детство было самым лучшим. Меня всегда окружали любящие люди, и я безгранично гордилась своей семьёй. После того, как родители развелись, мы с мамой переехали жить к бабушке с дедушкой. Там же жил мамин младший брат, пока его не забрали в армию. Мой дядя, которого я любила больше всего на свете. Неподалёку, примерно в двадцати километрах от нас, жила мамина младшая сестра со своей семьёй, муж и два сына, то есть мои братья. С ними мы росли всё детство. Для меня эти люди были самыми близкими на свете и мысли о том, что с ними могло что-то случиться, сводили меня с ума.
Всё началось с 2011 года, когда у меня умерла бабушка. Из-за беременности (шестой месяц) на похороны меня не взяли, побоялись. Мы переехали в другую страну и расстояние было довольно немаленьким. Для меня это ужасное событие стало большим потрясением. Жизнь перевернулась в прямом смысле этого слова. Я каждый день плакала, не могла отпустить психологически свою бабушку. Винила себя, что в последнее время не так часто её навещала, что уехала и не осталась жить с ней. Хаос, который творился тогда в голове и в душе не описать. Этот момент отложился в моём подсознании. Я долго не могла себя простить. Чувствовала вину и ненавидела себя за это, чего делать не стоило. Вина остаётся одной из самых больших ошибок людей. Мы не можем предугадать исход событий. Если бы мы всё знали задолго, до определённого случая, мы вели бы себя иначе. Единственное, что нужно сделать, это извлечь урок. Уделять своим близким больше времени, чаще говорить тёплые слова и о том, как сильно мы их любим.
Спустя месяц ночью меня увезли в больницу. Начались преждевременные роды. Ребёнка, к сожалению, спасти не удалось. Было больно и обидно. Трогая живот я ощущала пустоту. Мне было безумно жалко этого кроху. Наступил ад на земле, который превратил мою жизнь в психушку.
Я помню его первое «фото», на УЗИ распечатали. Был мальчик. Долго не выпускала из рук и часами смотрела на него. Я не могу передать всё то, что испытывала, но внутри меня рвало на части. Не хочу сейчас описывать все чувства и состояния, просто жизнь в те моменты для меня остановилась.
Затем я перенесла две операции, потеряла много крови. В этот период я была подобна куску мяса. Самостоятельно передвигаться не могла. Возили меня на инвалидной коляске. В горле стоял ком, для еды и подавно не было места в моём желудке, лежала и просто смотрела в потолок, ожидая конца. Что было в голове у меня на тот момент, сейчас вспоминать даже страшно. В нашу палату положили девушку, которая постоянно молилась Богу и кричала. Проскользнула мысль: «Я схожу с ума…».
Наркоз был отвратительно ужасным. Присутствовало странное ощущение, будто я всё видела и слышала, только не находилась в полном осознании происходящего. Перед глазами крутился калейдоскоп, стоял дикий звон в ушах. Такое чувство, что я попала в инопланетное и очень страшное измерение. Я не понимала жива или нет. Всё тело как будто окутало паутиной, и не было сил даже пошевелиться.
Моя жизнь стала адом в прямом смысле этого слова. После выкидыша, на протяжении нескольких лет, я не могла спокойно спать. Мне постоянно снились кошмары и я просыпалась от собственных диких криков. Страх просыпаться и засыпать, страх жить дальше, страх вспоминать прошлое и представлять будущее, это чувство меня поглотило целиком, от которого долгое время я не могла избавиться.
Смогу ли я жить дальше? Этот вопрос ежедневно висел в воздухе огромной ловушкой из мелкой сетки, откуда казалось нет выхода. Я чувствовала себя беспомощным насекомым, которое билось в одно и тоже место, и было не в силах что-то изменить. Люди, которые сейчас находятся в подобном состоянии, знайте, что всё проходит и боль не может длиться вечно, если Вы сами не захотите с ней жить. Важно уметь отпускать прошлое, как бы больно и страшно не было, жизнь продолжается. У каждого своё время, но не тратьте всю жизнь на горе, это ничего не изменит, кроме того, что Вы себя изведёте.
Впоследствии я просто замкнулась в себе. Не было желания ни с кем общаться. Выходить на улицу для меня стало проблемой. При виде беременных у меня начиналась истерика, а при просмотре бабушкиных фотографий я мечтала умереть и оказаться рядом с ней. В общем, я превратилась в овощ.
Прошло нескольких лет, раздался звонок от мамы. Новость меня шокировала. Погиб мой дядя, тот самый любимый дядя. В голове не укладывалось, я его видела буквально пару месяцев назад, ездила навещать их с дедушкой. После того, как бабушки не стало, он переехал обратно в пригород, и остался жить с отцом. Шок… Боль… Страх…
Этот человек был частью моего сердца, моей души. Я его безумно любила и люблю. Он был для меня не просто дядя, а один из самых родных и близких людей на земле. В детстве, как помню, я всегда с нетерпением ждала его приезд, это было самым большим подарком. Я крутилась возле него, как юла, и не хотела ни на шаг отходить. К нему часто приходили друзья, в том числе и девушки, а я как липучка на руки залезу, брови нахмурю: «Мой дядя!», и всё тут. Чтобы в жизни не происходило, и кто бы, что не сказал, он для меня и по сей день самый лучший на свете.
До этого момента меня уже мучали непонятные приступы, но после смерти дяди они стали повторяться чаще и в более тяжёлой форме. Опять я винила себя, каждый день плакала, не знала, что делать и как быть.
На тот момент психологи и психотерапевты для меня были чем-то страшным. Я не хотела к ним обращаться и думала, что всё это одним словом «фигня». Но всё же решилась и пошла к платному психологу. О состояниях я умолчала, потому что не думала, что они носят психологический характер. Мне казалось, что у меня был рак головного мозга. На столько мне было невыносимо плохо. Моментами хотелось умереть, лишь бы не испытывать подобные мучительные состояния.
Рассказала психологу о своих переживаниях, о потерях и внутренних проблемах. Она что-то мне объясняла, но слова не внушали ни доверия, ни спокойствия. Я начала понимать, что мне кроме себя никто не поможет. Если я сама не захочу, ни один психолог не сможет заставить меня думать иначе. Одна из главных задач – это отпустить всё в прямом смысле этого слова: перестать винить себя, простить обиды, разрешить внутренние конфликты, принять потерю близких людей, как факт. Все мы увы не вечные, и жить дальше нормальной жизнью это, можно сказать, наш долг. В итоге решила больше не посещать приёмы. Во-первых, было дорого, во-вторых, я почему-то не видела помощи от неё на тот момент.
Спустя какое-то время мне позвонила тётя и сказала, что один из моих братишек, его звали Костя, умер в реанимации. С детства он болел сахарным диабетом. Со временем его органы стали отказывать. К сожалению врачи оказались бессильны. Я не верила своим ушам. Он был таким добрым, отзывчивым, искренним мальчиком. Бесконечно задавалась вопросом: «За что?» Я не понимала, что происходит. Всё было, как в самом кошмарном сне. Костя постоянно за меня переживал. Говорил, как скучает и ждёт меня. До сих пор задаюсь вопросом, почему самые лучшие люди так рано покидают эту жизнь.
В одну из ночей я долго не могла уснуть, как бы ни старалась. В голове крутилось много мыслей, и я не могла от них избавиться. Бывают такие состояния, когда ты находишься, как будто на грани реальности и сна. Вроде спишь, но вроде и нет. Я вижу, как в ногах у меня сидит братишка и говорит: «Ну почему ты не спишь? Я рядом с тобой, ничего не бойся, всё будет хорошо, просто закрой глазки и спи!». При жизни он был очень заботливым и всегда меня жалел. Я не знаю, что это было, сон или его душа приходила ко мне, но я даже не помню, как уснула. На следующий день проснулась с положительным настроем. На душе было легко и спокойно.
Буквально через пару месяцев я поехала в гости к тёте и брату (младший сын моей тёти). Мы сходили на могилки. Все мои близкие были похоронены в одном месте. Дом, двор, каждый угол в этой местности были пропитаны воспоминаниями, от которых безумно сжималось сердце. Я не могу словами передать всё то, что испытывала, но это чувство одно из самых ужасных, как будто сердце вырывают по маленьким кусочкам из груди. Внутри пустота. Она заполняется лишь осколками тёплых мгновений, и их увы никогда не склеить заново. От этого становилось ещё хуже, до тошноты, до кома в горле. Не было сил не дышать, не шевелиться, да и желания если честно тоже. Мы шли с кладбища, и братик сказал мне: «Ты главное не плачь!», он крепко меня обнял и продолжил: «Я очень тебя люблю, ты моя самая любимая сестра, пожалуйста береги себя!». Всё время мы проводили вместе. Смотрели фильмы, вспоминали детство. Договорились, что они решат свои дела, и подумают о переезде поближе к нам. Мне было так тоскливо уезжать и оставлять их там совсем одних, но опять очередные обстоятельства.
В один из дней я возвращалась с работы домой. Раздался звонок от тёти. Моё сердце бешено застучало. В последнее время она звонила мне с самыми наихудшими новостями, и у меня был страх, когда я видела от неё вызовы. Я ответила. В трубке раздался трясущийся голос: «Максимка утонул…». Земля ушла из-под ног, больше я ничего не помню. Господи, как так… Мы недавно с ним виделись. Было чувство, что кто-то просто решил очень злостно пошутить. Мысли роем пчёл кружились в голове: «Почему я не настояла сразу, чтобы они поехали со мной? Почему я уехала и оставила их? Я ведь могла этого не допустить!». Большой почемучка не давал мне покоя. Опять я винила себя и презирала.
Я поняла очень важную вещь, ни одно обстоятельство не должно быть выше родных и любимых людей. Мы в суете дней, работы, каких-то дел, часто упускаем из вида поистине важные моменты. Моменты, проведённые с нашими близкими.
Если быть честной, то я просто уже не могла и не хотела верить, что моих самых любимых людей не стало. Мысли о том, что их нет убивали и лишали чувства жизни. Меня ужасно бесили закономерности этого мира. В итоге я решила, что как ни крути, душа не умирает. Не может энергия взять и просто исчезнуть. Раньше я не верила в жизнь после смерти, но в дальнейшем только эти мысли меня спасли и помогли выбраться из моих страшных состояний.
Я поняла, что нужно жить дальше, ведь ничто на земле не вечно. Иногда просто необходимо смириться с потерями, хоть это и невыносимо тяжело. Человек теряет лишь внешнюю оболочку, физическое тело, но сама душа продолжает жить дальше и также любит нас. Подумайте о себе. Не стоит рвать своё сердце на части.
Я перестала запоминать годовщины смерти, поминать их, как умерших, я просто стала относиться к ним также, как и к живым, просто как будто они находятся в параллельной жизни. Я ненавижу приписанные, навязанные действия и отношение, как к умершим, которые добивают и ранят, и так убитых горем родных. И пусть, кто-то скажет: «Как так можно?», а я скажу можно, ведь любой человек желает своим родным только хорошего, а я знаю, что мои близкие люди меня всегда любили, и они по сей день со мной, в памяти, в фотографиях, в сердце, но только они не покойники, а просто перешли на другую ступень жизни.
Существует книга, написана учёным-онкологом Джеффри Лонгом, называется «Доказательство жизни после смерти», которая основана более чем на тысячах свидетельств людей переживших клиническую смерть. В ней подробно описаны все моменты, а также научные методы изучения мозговой активности и исключение галлюцинаций в этот период. Наука всё чаще приходит к выводу, что жизнь после смерти всё-таки существует.