Глава читири. Про филиалы кошичкиного тилипона
Как известно или, иными словами, «как аптор только что из своей башки пердумал», у кошищек было несколько филиалов. Не два и не три, а ГАМНОГА-МНОГА. И располагались они все ощень четко и логищно, то есть ва-а-апще хаотически и писмыслена, да. Короче говоря, как получилось, так и распологались.
Сейчас попробую описать основные филиалы, пока обратно на склад никчёмни не уволокли. Сегодня и так уже три раза таскали, аптор всё время с поцарапанными ушами.
– Женщинов, какая у вас отличительная особенность?
– У меня полосатые уши, дратуйти.
Так. Я опять сбилась, но ето у меня просто такой скачущий мозг, как мячик делоит всё время прыг-прыг-прыг. Щаз я сконцентрируюсь.
*пырится в чистый лист, тупит, дёргает хвостом*
Вам, конечно же, интересно в пердую ощередь узнать про земной филиал Кошичкиного пер… пер… пердуля, извинити.
Не, ну, конечно, они хотели назваться как-то круто и необычно! Что-то вроде «Замурщательни команда». Или «Кошички сигда пердут на помощ!». Или даже «Не звонити сюда большы!!!!». Ой, етава не было.
Но потом земной филиал наткнулся на слово «патруль», все в итоге стали ржать и коверкать, как обычно:
– Ошпидяй, как смищно!
– Хе-хе-хе!
– Дайти фен, я, кажется, намощил свои пушисти штаны.
– Гы-гы-гы.
– Тишто дурак?! Нильзя мокри жёппи феном шушить!!!
*фррр БДЫЩ аааааааааа!! гаснет електищество во всем здании, далее голоса в темноте и сверкани глазов*
– Атлищно.
– Дайти медаль етаму едиоту.
– Я не хотел, простити.
– Ти севремя не хочиш, но делоиш.
– У меня планида такая.
– Теперь мы настоящи Кошичкин пердуль, хе-хе-хе.
– А хороши названи, чо вы.
Названи действительно было хороши. И даже очень. Вы вот наверняка не скоро сможете его из своей головы вытряхнуть, так оно и будет целый день скакать по вашим извиланам: «Пердуль. Пер-дуль. Пердуль! ПЕРДУЛЬ! ПЕЕЕЕЕЕЕРРРРДДДУУУЛЬЬЬ!!!!» Смищно же. Главное, не сказать это вслух, особенно если вы находитесь на работе. А с другой стороны, так вы сразу выясните, сколько вокруг наших.
И стали они Кошичкин пердуль, хе-хе-хе. Вощим, прилипло к ним ето названи, как жващка к жёппи.
Вы и сами все знаити про земной филиал. А хотя, как вы знаити, когда у вас кошичкиным гипнозом память всё время стирают.
Земной филиал находится на нашей планете. Где точно, сказать не могу. Там.
*тычет пальцем*
В земном филиале сидят серые толстые котики. В одном своём рассказе, который болтается где-то в соцсетях, я даже дала им пистолетики, но они их сразу потеряли и засунули в кобуру всякие кабащки, сосисощки и всё длинненькое. Без надобности им оружиев, у них есть пыщ-пыщ из глазов, кохти и зубы.
Позвонить в земной филиал может любая кошичка, в любое время, ва-а-аще по любому пердмету, хоть по лотощку, хоть по собственной жёппи. Было бы желание, а способ найдётся, как говорится.
Про земной пердуль будет отдельная книщка, но не щаз, не щаз, хе-хе-хе. Дарагой читатель, если тебе очень приспичило почитать книжку, которой ещё нету, можно слетать на волшебной губозакаталке в будущее, быстро там страницы пальцем послюнявить и вернуться обратно. Заодно мне расскажете, что там в етой новой книжке.
Щаз про дрюгие филиалы.
Еще есть доистерищески отдел. Это мой самый любимый. Там кошички летают на пердактилях.
Из Кошичкиной Циклопеди,
страница какая-то там:
«Пердактиль – ето такая птищка, похожи на курицу, но такая немножка лыси. Или если бы курица была рокером, хе-хе-хе, и делал дун-дун-дун на гитари. Вощим, ощень крутая птищка. Водилась в доистерщиски времена».
Вы меня не спрашивали, но я вам отвечу. А пачиму этот отдел назувался ДОИСТЕРИЩЕСКИ?
Проста там все сидели в истерике, потовошто не было ни интернети, ни латте, ни даже тувалетни бумаги. Да што там бумаги! Даже вунитази не было, ц-ц-ц-ц. Выйдешь из пещеры, крюгом мамонты бродят, гиде по-маленькому сходить – не понятна! Как жыть?
Приходилось искать большую-пребольшую дубинку, снащала отгонять мамонтов, штоб образовался свободный кусощек земли, садится туда и постоянно вращать над башкой дубинкой, штоб дикие мамонты не подходили близко и не моргали на тебя из грюстни большими глазов. А когда мамонты делоют морг-морг из своих грюстни больши глазов, возникает сильный ветер и начинает всё сдувать. Бывали случаи, когда доистерищески обитатель вышел по-быстрому пописить, пока реклама идёт, а через минуту он уже летит над облаками и арёт: «Поставьте сериал мой на паузу! Через два дня вернусь обратно, досмотрю!»
Как вы понимаете, доистерищеские обитатели старались терпеть до последнего. А потом, канешна, плюнули и изобрели платные несдуваемые туалеты. Правда, ахренологи… простите, археологи знатно офигели, когда откопали платный несдуваемый доистерищеский туалет. Внимательно все там изучили, понюхали, пальцем поколупали, но все равно глазам своим не поверили. А самый главный среди них, такой старенький-престаренький, с седой длинной бородой, десять раз обмотанной вокруг него и завязанной бантиком на носу, сказал: «ЕТАВА НЕ МОЖЫТ БЫТЬ!»
Вощим, ахрено… археологи предпочитают об этом не писать в своих диссертациях. Поэтому – тс-с-с-с, я вам ничего не говорила.
Что ещё рассказать про доистерищески филиал?
На служебной пещере там висит вывеска и на ней написано: «Ы!»
Дело в том, что в доистерищеском времени ещё не изобрели других букв и все пользуются одной. Зато кааак!
Ы – это и «здравствуйте», и «до свидания», и «как ваши дела?», и даже «кажется, меня проглотила доистерищеская акула, помогите!». И все друг друга понимают. Невероятно удобный и понятный язык, попробуйте, у вас обязательно получится. Знание об этом уникальном языке заложено у нас в позвоночнике. Как только первый никчёмни встал на задние лапы и познал прямохождение, он сразу сказал: «Ы!» Что в переводе значит: «Надо было сидеть в мировом океане, ноги – это лишнее. Так и на работу рано или поздно придётся пойти».
И такое это было долгое и протяжное «Ы!», что впечаталось навсегда в позвоночник и передалось нам с вами по наследству.
Так что доистерищеское время можно называть ещё и доЫстерищеским.
В доистерищеской пещере сидит доистерищески котик и от нечего делать пещает на самодельной печатной машинке, сделанной из скелета пердактиля, проволощек и жвачки, стихи собственного сочинения:
ЫЫЫЫЫ!
Ы!
Ыыыыыыыыыы. Ы.
ЫЫЫЫЫЫЫЫ. ЫЫЫЫ.
Ы.
Не правда ли, это очень красивые стихи? Нет, вы вчитайтесь! Вот сразу видно, что вы ценитель прекрасного. Даже без перевода понятно, да? Речь о чем-то очень красивом и печальном.
Например, о том, что котику до конца рабочего дня аж целых два часа, а он не знает, чем себя занять, а бутерброт давно кончился.
Ну правда. Дел у доистерищеского отдела было немного. Снаружи все были очень заняты в супе еволюциев, варились в нём изо всех сил. Кто-то отращивал себе ножки, кто-то дополнительные глаза, кто-то кого-то незаметно с большим аппетитом ел или целовал, или и то и другое одновременно.
А кошички ещё даже не вполне оперделились, што они кошички.
Есть ещё инопланетянский отдел. Тоже мой самый любимый.
Там все, конечно, зелёные, весёлые и модные. У каждого сотрюдника ИО (инопланетянского отдела) есть личная летающая тарелка, потому что это очень нужная в хозяйстве вещь. А как иначе передвигаться в космоси? Там, когда кто-то рождается, вылупляется, отпочковывается, короче появляется на свет, ему сразу предоставляют НЛО.
– Дратуйти, я родился.
– На тебе летающую тарелку, молодец!
На самом деле летающие тарелки не вполне тарелки. Некоторые из них чашки, кружки, иногда даже ложки бывают. Самые модники летают в супницах и смотрят на всех презрительно.
У инопланетянского отдела больше всего работы, кстати. У них столько работы, что некоторые самые хитренькие инопланетянские сотрюдники знаете, что придумали? Помотайте головой щаз.
Некоторые инопланетянские сотрюдники придумали писать заявления о переводе в доистерищеский отдел. Типа:
«Уважаемый начальник, чтоб ты жил триста лет, прошу перевести меня на месяц или даже год в доистерищеский отдел, в качестве повышения квалификациев и обмена жопытами. Обещаю регулярно присылать отчёты и выкладувать селфи с динозаврами в соцсетях. Пазязя. Ощень нада».
А вы же уже знаете, что в доистерищеском отделе работы вообще нету. Как отпуск получается, даже круче. Если честно, гораздо круче вашего отпуска. Ну что вы там увидите в своем отпуске? Ну море. Ну песочек.
А в доистерищеском отделе красота! Тут тебе и динозавры, и мамонты, и огнедышашие молюски, и просто какая-то вон ничейная чёрная рука ползёт, покрытая чешуёй. Её, кстати, не надо трогать, а то она дулю начнет показывать. Видите? Я же предупреждала.
Кругом кусты шевелятся, кругом орут, жуют, убегают и размножаются. Шляпа случайно с головы упала, тут же ножки отрастила и язык вам показывает. Весело так, что долбануться можно.
Сел чай пить, а у тебя пердактили сахар отобрали и улетели с криками: «Сам дурак!» Короче, по сравнению с инопланетянским отделом, тишина и покой.
А знаете, что самое классное в инопланетянском отделе? То, что они вместо кошичкиного тилипона сделали кошичкин стендап. Прикиньте, да? Круто, круто.
На самом деле им просто лень было трубки поднимать, они стали ставить все звонки на громкую связь, а самые смешные звонки записывали и прослушивали много-много раз. И даже сами звонили етим кошичкам и просили ещё что-то рассказать, новенькое. Потом они убрали все столы из кабинетов, сколотили из обломков старых НЛО сцену, поставили микрофоны… вощим, бац – и получился кошичкин стендап.
– Доброго тыгдыку всем в етом зале! Сивоня я расскажу вам, как один ксеноморф сделал в тапки Сигурни Уивер, хе-хе-хе.
Говорят, что режиссер Ридли Скотт однажды разогревал что-то вкусное в микроволновке, микроволновашные волны случайно поймали радиоволну «Кошичкин стендап и прочие тру-ля-ля», а потом внезапно на планете ТИеМля вышел фильм «Чужой». Хотя могло быть наоборот, сейчас уже не доказать.
Ещё есть средневековый отдел котиков. Там у всех очень странные морды, погуглите. Во-первых, в Средневековье художники не особо умели рисовать ликалепни животновых, во-вторых, сама жизнь была так себе. Поэтому все ходили с перекошенными лицами. Пикассо после развоплощения очень просился в этот отдел.
– Я, – говорит, – можно сказать всю жизнь мечтал жить в вашем времени. Вот, посмотрите на мои портреты, я достоин!
Кажется, его даже приняли, но уже в виде котика. Он такие пирамидки делал в лотощке, залюбуешься. Их даже в кошичкиных музеях выставляли. Правда, при входе всем выдавали противогазы и прищепки для носа. И говорили все на этих выставках гнусавыми, но очень восхищенными голосами:
– Ах, как мне подравилось!
– Мне тоде подравилось!
– Правда, ничего не понятно, но исКусьтво и должно быть таким! Кому не нравится, тот дуряк.
– Вотынмина!
Еще есть парижский отдел XV века. Там у всех кошичек усики тоненькие-претоненькие, а на башках береты. В основном парижский отдел XV века просто сидит, пьёт кофе и курит. Иногда кто-то из сотрюдников говорит:
– Пардон, мусье, не покушать ли нам круассанов?
– Мы же недавно кушали.
– Тогда пардон. – И сидят такие в полной тишине очень красивые, шевелят усами.
Короче, он больше такой для красоты отдел, де коративный.
Ещё есть отдел кривых зеркал. Там все кошички перевернутые и ходят лапками по потолку. От них тоже нет особой пользы. Я просто вам все отделы перечисляю, вы же сами хотели побольше узнать о Кошичкином патруле.