* * *
Вернулась я с работы, вошла в квартиру и застыла истуканом. Внимательно прислушалась.
Из кухни доносился странный звук, будто кто-то жрал: чавкал, порыкивал и откровенно лишал меня моего же провианта.
«Это ещё что за дела?» – возникла гневная мысль.
Сбросила обувь, швырнула на комод сумочку и злой чертихой влетела на свою родненькую кухню и затормозила на ходу.
В настоящий ступор впала, рот раскрыла и глаза выпучила.
За столом, да на моём любимом стуле, аки царь восседал огромный чёрный котяра.
Стол был уставлен всем, чем только можно. Точнее, всем, что нашлось в моём холодильнике, шкафах и даже в моих тайных заначках!
Кошак максимально широко открывал розовую пасть, демонстрируя огромные белые клыки, и загребал еду челюстями, как это делает ковшом экскаватор.
Он нагло жрал мою еду, издавал жуткие рычащие звуки, сверкал жёлтыми глазищами, дёргал ушами, иногда жмурился от удовольствия и кажется, намеревался сожрать абсолютно всё, что нашёл!
Выглядело бы это забавно, если бы не одно НО.
У меня нет кота! Вообще!
Ноль котов!
– И как ты сюда пробрался, скотина мохнатая? – прошипела я змеёй и схватила сковороду. – А ну брысь из моего дома и моей кухни!
– Сама ты скотина-у. Неблагода-урная! Я голодный, не видишь, что ль?
Из моих рук выпала сковорода. Едва на ногу не прилетела. Обошлось.
– Говорящий кот, – прошептали мои губы.
– Говорящая баба, – копируя мой тон, парировал кошак и продолжил пиршество.
Он схватил палку трюфельной колбасы, которую я берегла для выходных, ко мне подружки придут, и буквально за два укуса сожрал её.
Даже не подавился, морда усатая.
Походу, меня на стройке контузило, иначе быть не может.
Я тряхнула головой, надеясь, что глюк сейчас исчезнет.
Увы, глюк не исчез.