ГЛАВА 1. ПРИРОДА НЕПРИНЯТИЯ СЕБЯ, ДРУГИХ И МИРА
Непринятие себя
Непринятие себя – глубоко укоренившаяся убеждённость человека в собственной плохости, никчёмности, непривлекательности или дефективности как личности в целом. При наличии такого внутреннего негативного образа самого себя, или негативной я-концепции, человек положительно оценивает себя только при наличии внешних факторов – достижений, одобрения окружающих, романтических отношений и т. д. Иными словами, вы требуете от себя идеального выполнения максимального количества дел, стремитесь быть хорошим и удобным для других людей, явно или скрыто требуете одобрения от окружающих и вечной любви от партнёра, чтобы не сталкиваться со своим внутренним негативным образом и доказать себе и другим, что вы хороший, успешный, привлекательный и полноценный. В этой связи наиболее частыми непродуктивными способами компенсации негативных глубинных убеждений человека о себе являются перфекционизм (стремление быть лучшим и идеальным), порождающий зависимость от достижений, а также конформизм (стремление быть хорошим и удобным), создающий зависимости от одобрения и/или от любви.
Зависимости от достижений, одобрения и любви
Глубинными причинами большинства невротических проблем, симптомов и избыточных негативных эмоций являются зависимости от достижений, одобрения и/или любви и лежащие в основе этих зависимостей перфекционистские и конформистские стратегии поведения (так называемые дисфункциональные компенсаторные стратегии). При этом важно понимать, что это именно зависимости, ведь если вы принимаете себя и чувствуете себя хорошо только при наличии достижений, положительных оценок других людей или романтических отношений, то именно зависите от этих внешних факторов. Что это, если не зависимость, если при отсутствии или исчезновении вышеперечисленных факторов вы чувствуете себя неполноценным и ущербным, а обладая ими, переживаете о том, что в любой момент можете их лишиться, совершив ошибку, подвергнувшись критике, не получив одобрения или поссорившись с партнёром? В этом отношении зависеть можно не только от алкоголя или наркотиков, но и вообще от чего угодно, в том числе от достижений, одобрения и любви. И не факт, что стать независимым от достижений, чужого одобрения или романтических отношений легче, чем преодолеть зависимость от табака или алкоголя, однако это вовсе не означает, что этого невозможно добиться.
Источник невротических переживаний
Таким образом, главная причина, по которой вы зависите от достижений, одобрения или любви, заключается в том, что вы не принимаете себя таким, какой вы есть, и оцениваете себя положительно только при наличии достижений, внешней позитивной оценки или романтических отношений. Вы переживаете о том, что допустите ошибку, и критикуете себя за малейшие неудачи и промахи потому, что не принимаете себя. Вы беспокоитесь о том, что подумают о вас другие, и впадаете в уныние при негативных высказываниях в ваш адрес потому, что не принимаете себя. Вы тревожитесь о том, что не сможете завести романтических отношений или по какой-либо причине потеряете текущие отношения потому, что опять же не принимаете себя. Для того чтобы перестать зависеть от своих достижений, чужого одобрения и любви и избавиться от различных невротических переживаний вам придётся учиться принимать себя безоценочно и безусловно – любым и – более того – абсолютно любым. В противном случае ваше принятие себя будет носить условный характер, говоря иначе, зависеть от целого ряда внешних условий и факторов, которые вам не всегда подвластны.
Отличия условного и безусловного самопринятия
Безусловное самопринятие – способность человека принимать себя таким, какой он есть, безо всяких условий и независимо от наличия достижений, одобрения других людей или личных отношений. Безусловное самопринятие предполагает, что вы принимаете себя независимо от того, чего вы достигли, одобряют ли вас окружающие и есть ли у вас романтические отношения. Напротив, условное самопринятие (само-оценка) – склонность человека оценивать собственную состоятельность и личностную ценность по внешним критериям – успехам, достижениям, одобрению окружающих или наличию партнёра. В случае условного самопринятия вы цените, уважаете и одобряете себя только при условии того, что вас ценят, уважают и одобряют значимые для вас люди, иными словами, зависите от чужого одобрения, мнения о вас окружающих или любви партнёра. Принимая себя условно, вы также можете зависеть и от достижений, если будете делать выводы о своей состоятельности как человека, исходя лишь из степени эффективности и успешности выполнения дел в разных сферах жизни, что будет неизбежно приводить к ощущению собственной никчёмности при любых неудачах, ведь при таком подходе вы должны быть идеальным во всех сферах, чтобы считать себя хорошим человеком.
Непродуктивность условного самопринятия
Бессмысленность и беспощадность стратегии условного самопринятия, или самооценки, состоит в том, что человек может принимать себя только при условии, что он всё и всегда делает идеально и никогда не ошибается или что он всегда и абсолютно от всех получает позитивную оценку и никогда и ни от кого не слышит критики, что, конечно, невозможно. Как замечает философ и психотерапевт Елена Анатольевна Ромек, если человек оценивает себя по критерию того, чего у него нет, говоря иначе, по критерию «хочу, но не имею», то покой ему будет только сниться. Действительно, при таком подходе любые достижения, позитивные оценки окружающих или успехи в личных отношениях будут быстро обесцениваться, а сам человек будет чувствовать себя хорошо только в короткий миг достижения того или иного результата. Здоровой альтернативой пресловутого поднятия самооценки и в целом необходимости постоянного оценивания себя по внешним меркам является безусловное самопринятие как способность принимать себя таким, какой вы есть, безо всяких условий и торгов. Если же вы связываете свою «ценность» с временными условиями или изменчивыми внешними факторами, то будете всякий раз чувствовать себя ничтожеством, когда что-то пойдёт не так или если какие-то условия или факторы изменятся в худшую сторону.
Стратегическая и долгосрочная цель
Конечно, безусловное самопринятие – стратегическая и долгосрочная цель, являющаяся дальним маяком любой психотерапевтической работы над собой. Но если вы начнёте больше и чаще принимать себя таким, какой вы есть, безо всяких условий, и относиться к себе как к лучшему другу, то будете менее остро реагировать на неудачи и внешнюю критику и станете меньше переживать об отношениях и ревновать своего партнёра к каждому столбу. Принимая себя безусловно, вы будете получать больше удовольствия от достижений, похвалы или романтических отношений, считая их приятным бонусом, а не непременным условием самоуважения, которое «трудно найти», но «легко потерять». Сейчас вам может казаться, что если вы начнёте принимать себя безусловно, то станете самовлюблённым эгоцентриком и перестанете что-либо делать в плане саморазвития. На самом деле безусловно принимать себя – значит без ложной скромности признавать свои достоинства и без самокритики осознавать и исправлять свои нелучшие стороны, а также уважительно к себе относиться, несмотря на ошибки, промахи, неудачи, провалы, проступки и недочёты.
Самоуважение – залог уважения другими
Когда вы принимаете себя без торгов и с уважением к себе относитесь, то становитесь более интересны и желанны для других людей. Действительно, если вы уважаете себя, довольны собой и уверены в себе, то окружающие будут хотеть чаще находиться рядом с вами, поскольку будут ощущать излучаемое вами внутреннее спокойствие и позитивное, оптимистичное отношение к себе и жизни. В то же время попытки компенсировать собственное непринятие невротическим поиском одобрения отталкивает людей, а это отвержение трактуется вами как доказательство вашей «плохости». Люди с меньшей вероятностью отвергнут вас, если вы не одержимы стремлением заполучить их любовь и предстаёте таким, какой вы есть. При таком подходе вы не будете переживать о том, что в какой-то момент ваша маска «хорошего человека» съедет, обнажив вашу дефектность. Более того, если вы принимаете себя безусловно, у вас отпадает необходимость кому-то что-то доказывать, поскольку эта невротическая потребность возникает только у того, кто сам себя регулярно – осознанно или неосознанно – унижает и оскорбляет.
Самоуважение – залог уверенности в себе
Поймите, что люди по-разному думают о других людях в зависимости от ситуации, своего настроения и многих других факторов, поэтому надеяться на постоянные положительные оценки со стороны окружающих просто нереалистично. Гораздо важнее за переживаниями по поводу негативной оценки других увидеть своё собственное негативное отношение к себе и учиться относиться к себе с уважением. Если вы зависите от чужого одобрения, растворяетесь в своём партнёре или размениваете себя на достижения, то неизбежно теряете самого себя, а если вы потеряли самого себя, то как вы можете отстаивать свои границы, если ограничивать, условно говоря, некого? Действительно, если вы не принимаете себя таким, какой вы есть, то становитесь более неуверенным в себе, утрачивая или не вырабатывая способность открыто, свободно, прямо и честно выражать свои эмоции, желания и потребности и отстаивать свои права и интересы без проявления агрессии – ущемления прав и интересов других людей и их оскорбления и унижения. Запомните: у вас больше шансов понравиться другим людям, если вы уважаете, любите и принимаете себя безусловно – таким, какой вы есть, даже тогда, когда другие люди вас не принимают или обстоятельства складываются не лучшим для вас образом.
Непринятие других
Непринятие других людей – оборотная сторона непринятия себя, равно как и неприятие себя – оборотная сторона непринятия окружающих: если вы занимаетесь самокритикой и навешиваете на себя глобальные негативные сверхобобщающие ярлыки плохого человека по причине совершения плохого поступка, то точно также осуждаете других как личностей в целом за их неправильные или несправедливые действия. Но чем больше вы глобально оцениваете других как плохих людей из-за их некорректных действий, тем больше склонны осуждать себя как человека за свои ошибки и недочёты. Самое интересное, что когда вы злитесь на других людей по причине несправедливого к вам отношения, вы навешиваете на них глобальные негативные сверхобобщающие ярлыки плохих людей и тем самым сами относитесь к ним несправедливо, поскольку отождествляете их некорректные действия с характеристикой их личности в целом. Иными словами, вы не допускаете того, что другие люди могут совершать ошибки и де-факто наделяете их статусом сверхлюдей, которыми они не являются и являться не могут. Более того, несправедливо очерняя людей как личностей из-за их неуместных действий, вы не даёте им шанса реабилитироваться и навсегда вычёркиваете их из своей жизни как плохих людей, обречённых на постоянное совершение только негативных поступков.
Агрессия как попытка спасти самооценку
Навешивая негативные ярлыки на окружающих, вы лишаете себя возможности лучше узнать мотивы их поступков и их самих, поскольку предвзято концентрируетесь сугубо на негативных аспектах их действий, выискиваете признаки дурных намерений и игнорируете или обесцениваете позитивные и нейтральные стороны их личности, и в результате злитесь на того, кем эти люди в действительности не являются. Тенденция делать поспешные выводы о людях и навешивать на них ярлыки ведёт к тому, что вы сами становитесь похожими на людей, в отношении которых испытываете злость. Нередко вы можете злиться, если какой-то человек плохо о вас высказался, потому что его слова срезонировали с вашим собственным негативным представлением о самом себе. И чтобы защитить свою хрупкую «само-оценку» и не сталкиваться с ранящим вас в самое сердце собственным непринятием, вы начинаете проявлять агрессию в отношении человека, который, возможно, сам того не желая, что называется, «попал в яблочко». Однако если вы будете стремиться к тому, чтобы принимать себя безусловно и уважать себя любым, то будете лучше принимать других людей и меньше злиться на них, если они что-то сделают «не так», поскольку у вас отпадёт необходимость таким образом обороняться и защищаться, чтобы заглушить своё глубинное представление о собственной никчёмности.
Взаимосвязь безусловного принятия себя и других
В этой связи важно замечать, когда вы автоматически навешиваете негативные ярлыки на других людей, и каждый раз поправлять себя: из того, что человек поступил по отношению к вам плохо или несправедливо, никак не следует, что он плохой как личность в целом. Вы можете осуждать, критиковать и негативно оценивать конкретные действия людей, но воздерживаться от глобальной отрицательной оценки самих людей, поскольку любой человек гораздо больше, чем сумма его хороших и плохих поступков и качеств. Иными словами, важно практиковать безусловное принятие не только по отношению к себе, но и по отношению к другим людям, и растождествлять поведение и личность: не «плохой», а «поступивший плохо», не «слабый», а «проявивший слабость», не «злой», а «разозлившийся в этой ситуации» и т. д. Если вы будете учиться не осуждать себя и других за проступки, ошибки и недостатки, то станете лучше принимать как себя, так и других, и каждое из этих принятий будет укреплять и подпитывать друг друга. Таким образом, признание своего права и права других людей жить собственной жизнью и принятие уникальности и многогранности как самого себя, так и окружающих позволит вам уменьшить критику в свой адрес и осуждение в адрес других.
Непринятие мира
Помимо непринятия себя и других существует ещё и третья сфера непринятия – непринятие мира, которое является отражением непринятия себя и других, которое, в свою очередь, является отражением непринятия мира. Говоря иначе, вы можете требовать, чтобы мир был справедливым, а обстоятельства всегда соответствовали вашим целям и желаниям в силу того самого непринятия мира в целом. В этом отношении не менее важно учиться принимать реальность такой, какая она есть, и не пытаться изменить или проконтролировать то, что вы априори не способны изменить или проконтролировать. При этом принятие мира не означает, что вы отказываетесь от своих целей или желаний: напротив, вы сохраняете и развиваете их, но принимаете тот факт, что они не всегда будут реализовываться. В этом смысле вы отказываетесь только от требований того, чтобы мир соответствовал вашим ожиданиям, поскольку когда вы предъявляете требования к действительности, то автоматические отсекаете любые альтернативные варианты развития событий, в то время как жизнь состоит из неопределённости и ей всё равно на любые ваши требования.
Три сферы непринятия
Таким образом, чтобы избавиться от избыточных негативных эмоций, важно стремиться к безусловному принятию себя, других людей и мира в целом. Иными словами, вы принимаете себя любым – с ошибками, неудачами и недостатками, но при этом стремитесь к исправлению своих промахов и недочётов и к саморазвитию. Вы принимаете других людей – критикующих, осуждающих и не принимающих вас, но при этом открыто выражаете свои эмоции и желания, уверенно отстаиваете свои права и интересы, не ущемляя права и интересы окружающих и не позволяя им нарушать ваши личные границы, а также стремитесь к реализации своих целей и потребностей. Вы принимаете мир в целом, каким бы «несправедливым» или «жестоким» он ни был, однако при этом стремитесь изменить неприятные для вас ситуации или выйти из них (если это возможно) или изменить отношение к ним, если их нельзя поменять, а также стремитесь к разрешению конфликтов с другими и выстраиванию с ними гармоничных отношений. Важно понимать, что принятие во всех трёх сферах логически взаимосвязано:
– чем больше вы принимаете себя, тем больше вы принимаете других и мир в целом;
– чем больше вы принимаете окружающих, тем больше вы принимаете себя и реальность;
– чем больше вы принимаете обстоятельства, тем больше вы принимаете себя и других.
Таким образом, принятие в одной сфере ведёт к усилению принятия в других, что, в свою очередь, упрочивает принятие в исходной сфере.
