– Ты должен стать мне родной матерью, – заявил Карлсон. – Ты спросишь меня, не хочу ли я чего-нибудь, и я отвечу, что мне ничего не нужно. Ничего, кроме огромного торта, нескольких коробок печенья, горы шоколада и большого-пребольшого куля конфет.
Используя слово «манипуляция», мы чаще всего понимаем его расширительно: один человек манипулирует другим, когда навязывает ему свою волю, заставляет его поступать так, как ему выгодно. При этом мы предполагаем, что «жертва» все понимает, но ей просто некуда деться.
Карлсон, милый Карлсон! Его выходки весьма прозрачны для нас, взрослых. Однако, они ведь и не на нас рассчитаны. (Помните, как Карлсон, имея в виду родителей Малыша, сказал, стряхивая со щек взбитые сливки: «Пусть они выйдут, я при них стесняюсь»? )
Обаятельный толстяк, абориген стокгольмской крыши, он крутил и вертел Малышом как ему было удобно. На что же опирались его самоуверенность, эгоцентризм и нахальство, его любовь к чужим сластям и самозабвенные враки? На страх Малыша остаться в одиночестве. Помните, как звучала самая убийственная угроза Карлсона, которую он произносил всякий раз, пытаясь добиться своего? – «Нет, я так не играю!»
Безусловно, это – наиболее безобидный вариант манипулирования другим человеком. Потому что она открытая и явная, и тот, кем манипулируют, осознает происходящее и верно оценивает его. А когда человек все понимает, он способен что-то предпринимать, совершать поступки, делать выбор, он до определенной степени свободен.
С психологической точки зрения наиболее губительна манипуляция скрытая, для сознания остающаяся незамеченной. Именно этот тип манипулирования наиболее и распространен в человеческих отношениях. Неприятный осадок, оставшийся после разговора с приятелем (подругой); неизвестно откуда взявшееся чувство вины после визита родителей; уступки деловому партнеру, на которые вы пошли неизвестно почему и теперь недоумеваете, хотя ничего уже нельзя исправить, – кому все это не знакомо? А происходит оно потому, что ваш контактер искусно манипулирует вами в собственных целях. Часто, кстати, не вполне осознанно даже для самого себя. Часто, но не всегда.
«Папа» и «мама» манипуляции – контроль и власть. Один человек манипулирует другим всегда имея одну и ту же конечную цель – обладать как можно большей властью над ним. И чем большей властью обладает, тем грубее становятся его манипуляции. Тем меньше ему требуется скрывать свои мотивы.
Это звучит довольно зловеще, а начинается часто весьма безобидно.
Ева: Адам, милый, мне кажется, что ты хочешь собрать мне ягод…
Адам: Кажется, я именно этого и хочу…
Женя:
– А меня в Москве, в пустой квартире ждет женщина, которую я люблю. А я здесь, в Ленинграде…
Надя:
– И что же, – она не знает, где вы?
– Да она понятия не имеет!..
– Ну так позвоните ей!
– Как же я позвоню, у меня же талончика нет…
– Ну, звоните в кредит, звоните по автомату!..
– Спасибо! Вы – чуткий человек…
Манипулирование с целью получения какой-либо определенной выгоды – самый простой случай. Часто людям гораздо приятнее не просить, а ждать, когда предложат (или сделать так, чтобы предложили, причем – поскорее). Именно это имел в виду Воланд, говоря Маргарите: «… никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!». Воланд учил Маргариту манипулировать. Правда, к этому моменту Маргарита и сама прекрасно умела это… (Вероятно, именно поэтому Воланд не развернул свою мысль подробнее.)
В подобном случае понять мотив манипулирования несложно: позиция просящего слаба. Получившего отказ – тем более. Если не откажут, то все равно обе стороны знают, кто протягивал руку, а кто благодетельствовал. Даже если потом не будут попрекать, все равно неприятно быть должником. Если же человек сам предлагает другому нечто, тот вроде как и не при чем. То есть в дальнейшем осложнения сведены к минимуму, а манипулятор получил то, что ему было нужно. Его задача – лишь ненавязчиво подвести человека (то есть – вас) к нужной мысли. Как? По-разному.
Манипуляция, правда, может и не сработать – не все люди одинаково податливы. Если на прямую просьбу нужно дать прямой отказ, то манипуляцию можно проигнорировать. Игнорировать проще, чем отказать напрямую (так же, как просить напрямую – сложнее, чем подталкивать человека к цели опосредованно).
Это и есть та цена, которую платит манипулятор такого рода: в случае успеха он получает необходимое как бы «бесплатно», в случае неудачи винить некого: ведь он ни о чем не просил прямо…
– Алло, Дима! Хорошо слышно?
– Хорошо! Говори!
– Мы с отцом билеты купили!
– Так, понял! Дальше!
– Приезжаем пятнадцатого, в 5 утра… На Ленинградский, конечно. Поезд 32, вагон 6, места 11 и 12…
– Все понял, Тань, записал!
– Да нет, встречать не надо, мы сами…
Итак, весь вопрос в технике. Как подвести другого человека к нужной мысли? Карнеги разработал лишь одну сторону этого вопроса: сделать так, чтобы человек захотел этого сам. Поскольку Карнеги писал для деловых людей, то и играть предлагал, в основном, в «чистые» игры. То есть – описать человеку все достоинства предлагаемого проекта, делая упор на то, что важно ему. Заинтересовать. Доказать очевидную выгоду. Если собеседник не идиот, то откровенную дрянь всучить все равно не удастся. То есть игра ведется на равных.
Ну, а если выгода не очевидна? Тем более – если то, к чему вас склоняют, вам лишь навредит? Как тогда людям удается настоять на своем? Как получается, что вы без всякого сопротивления слушаете неприятные вещи, делаете неприятные дела, поступаете против собственной воли? Как получается, что вами манипулируют?
Их можно различать по затейливости внешней структуры и по общему механизму действия. Самый простой и грубый вид манипуляции – это…
Карлсон: Нет, я так не играю! Я просто вне себя! Но если я получу какой-нибудь небольшой подарок, то, возможно, все же повеселею…
К сожалению, в жизни людям, склонным к психологическому шантажу, далеко до Карлсона в смысле обаяния.
Формула шантажа: «если ты не…, то я…». Такую манипуляцию довольно трудно провести бессознательно, но и это бывает. Пример завуалированного шантажа – фраза мамы из кинофильма «Дневной поезд», которая говорит взрослой дочери (героине М. Тереховой): «Ты можешь возвращаться, когда захочешь, но ты должна знать, что когда тебя нет в семь часов, у меня начинает болеть сердце».
Почему это – шантаж? Потому, что если перевести бессознательное послание на язык сознания, получится: «Если ты не будешь приходить домой ровно в семь, я умру от инфаркта». Примечательно, что произносится это слабым голосом и с печально-покорным выражением лица. Это и есть та декорация, которая позволяет отчасти скрыть истину от сознания.
Цель, которая в данном случае преследуется – контроль над дочерью. Реакция дочери, впрочем, показывает, что «фокус» не совсем удался. Она отвечает: «Мама, пусть оно начинает у тебя болеть в пол-восьмого».
В этом примере есть еще одна любопытная деталь – начало фразы, противоречащее ее подлинному смыслу: «Ты можешь возвращаться, когда захочешь…». Но об этом – ниже.
Вообще, смысловые перевертыши – очень любопытная вещь. Понаблюдайте за поведением человека, которому свойственно до странного часто пользоваться каким-либо штампом. Вероятнее всего, в этом заложен больший смысл, чем кажется на первый взгляд.
Самый простой пример. Мама после того, как разными (в основном – манипулятивными) способами доведет до взрослой дочери свое мнение по какому-нибудь спорному семейному вопросу, всегда добавляет: «Впрочем, смотри сама». Она говорит это так часто, что иногда дочь начинают терзать смутные сомнения: а может ли она, вообще говоря, смотреть сама, без маминой квалифицированной помощи?..
Неприкрытый шантаж в обыденной жизни встречается довольно редко, и я говорю о нем, чтобы расставить все точки над «и». Тем не менее, следует знать, что шантаж – это не только автобус с детьми, сумасшедшим террористом и бомбой.
Юноша, грозящий своей возлюбленной самоубийством в случае ее ухода – это тоже пример шантажиста. Болезненная матушка, которая «устраивает» себе высокое давление всякий раз, когда ей не нравится новый ухажер дочери – тем более. Заложником здесь – не группа детей, а человек, которому все это адресовано.
Я должна жить так, как я считаю нужным. Ты должна жить так, как я считаю нужным.
– Костик!!! Чего она хочет?!!
– Кто?..
– Маргарита Павловна!
– Вас!.. Вы ей нужны! Именно так выражается ее потребность в мировой гармонии.
– Но это же… Невозможно!
– Как знать…
Клиент:
– Однажды мама меня чуть не зарезала.
Терапевт:
– То есть?..
– Ну, … просто с ножом подбежала…
– А ты что же?
– А что я? Я согласился идти в суворовское училище…
Еще один из упрощенных способов манипулирования – давление. Он наиболее распространен в отношениях между подрастающими детьми и их родителями, хотя встречается и у супругов, и в других ситуациях. Выглядит это проще простого: «Сделай так. Сделай, так будет лучше. Сделай. Нет, сделай. Сделай, я тебе говорю!..» и т. д.
Продавить таким образом можно либо примитивного, либо очень слабого человека, привыкшего подчиняться. Давление в случае неповиновения может превращаться в шантаж, часто украшаемый страшилками: «Сделай, а то…»
Этому, казалось бы, легко противостоять, но не все так просто.
Давление не всегда очевидно. Иногда оно выглядит как конструирование некоей смысловой ауры, создание контекста, когда напрямую никем ничего не говорится, но в сознание человека постоянно «втыкаются иголочки».
Девиз таких людей: «Любой танк можно объехать на маленькой мотоциклетке». И часто им это удается.
Например, в семье родился малыш. Причем – первый. (Вокруг первенцев всегда ужасная суматоха!) Немедленно оказалось, что бабушка настроена против памперсов. Высказав это однажды, поддержки у дочери она не нашла. На следующий день она с отсутствующим лицом сообщает, что соседский ребенок с трудом приучается к горшку из-за этих современных заменителей подгузников. Еще через день случайно оставляет на комоде статью соотвествующего содержания. При этом, переодевая внука на глазах у дочери, она всякий раз приговаривает что-нибудь вроде: «Бедненький, маленький… И ножки-то ты соединить не можешь… Тяжко тебе, наверное, крошка… Поглядим, нет ли у тебя опрелости, зайчик… То ли дело раньше-то, марлю положил – как хорошо!..». И т. д.
Какие могут быть претензии? Она просто делится соседскими новостями, просто забывает журналы на столах, просто воркует с внуком. Такая вот безобидная старушка типа «божий одуванчик».
Однако результат она получит. Даже если дочь не откажется от подгузников и не будет вскакивать каждую ночь для пеленания ребенка, то уж нервы-то у нее будут попорчены основательно.
Мама:
– Салат делать с майонезом или со сметаной?
Дочь:
– Со сметаной.
Спустя 5 минут.
Мама (невозмутимо):
– Так с чем делать салат? С майонезом?
Дочь (с некоторым недоумением):
– Со сметаной.
Еще через 5 минут.
Мама (ненавязчиво):
– Или с майонезом?..
Дочь (отчетливо):
– Я люблю со сметаной, мама.
Еще через 10 минут:
– Так с майонезом или со сметаной?
Дочь (смеясь):
– С майонезом, с майонезом…
Гротескный пример давления в «гуманных» целях – всенародно любимая Маргарита Павловна Хоботова (телефильм «Покровские ворота»), до своего увлечения чистящими порошками. Характерно, что несмотря на всю дикость ситуации Марго приводит альтруистические и трудно опровергаемые мотивировки своего стремления оставить при себе обоих мужей, вроде: «Это мой крест, и нести его мне!». Это сочетается с безапелляционным «К трем вернемся – чтоб был дома!». Выдрессированный Савва (новый муж) подпевает: «Лев, ты без нас пропадешь. Будешь у нас на глазах – так спокойнее…». На исступленный вопль Хоботова (старого мужа): «Савва, что тебе за радость – чтоб я у вас жил?!!», он высокопарно поясняет: «Живут не для радости, а для совести!». Цель Саввы, тем не менее, вполне эгоистическая: не прогневать супругу. Ну, а сама Маргарита Павловна хочет все того же – контроля и власти.
Как нельзя более ярко и точно это формулирует Костик – безусловно, одаренный психологической интуицией. Помните, как доведенный до отчаяния Хоботов бросается к нему с криком: «Костик!!! Чего она хочет?!!», на что Костик с прелестной невозмутимостью реагирует: «Вас».
Она (бросая на него лукавый взгляд):
– Знаете, мне сейчас так хотелось бы… провести вечер с умным, красивым, элегантным спутником: прогулка по городу, ужин в уютном ресторанчике…
Он (с воодушевлением):
– Потрясающее совпадение! Как раз сегодня вечером я совершенно свободен…
Она (прохладно):
– Я не о Вас.
Муж (указывая на блюдо с пирожками):
– Ух ты! А с чем это?
Жена:
– С капустой. А эти – с черникой…
Муж (вертя в руке надкушенный пирожок):
– Да-а… Вот кто действительно умеет печь пирожки, – так это твоя мама… Нигде больше таких не ел.
Очень часто выгода бывает не материальной, а психологической. По этой причине сопротивляться особенно трудно – вроде бы у вас никто ничего не просит, тем более – не отбирает. Вроде бы даже не ясно, о чем речь. Просто каждый раз после разговора с подругой или приятелем вы чувствуете себя разбитым, раздраженным, опустошенным. Вам (почему-то) не хотелось рассказывать о своих успехах, но она (он) каждый раз так настойчиво расспрашивает… Вы кое-чем делитесь, и после этого ваши успехи начинают казаться вам сомнительными, а сами вы начинаете казаться себе неудачником.
Знакомо? Еще бы!
А мама или сестра, которые с каменным выражением лица выслушивают рассказ о блестящей защите дочери, после чего невзначай осведомляются: «И как же ты собираешься использовать свои корочки, учитывая нынешнюю невостребованность твоей профессии?» А сотрудница, которая, увидев мельком приятеля своей подружки, между прочим бросает оценивающее: «Симпатичный… Но твой бывший, кажется был выше и шире в плечах».
Кому нужны наши неудачи? Ответ прост: неудачникам и неудачницам. Бывает, что другому человеку просто необходимо сделать так, чтобы вы почувствовали себя неуютно, неловко.
Шутка, в которой шутки лишь доля, насчет того, что, мол, настоящая радость – когда у соседа корова издохла, – известна всем…
Зачем это нужно? Вопрос не главный, и все же. Нужно все это, затем, чтобы на фоне вашего замешательства самому чувствовать себя лучше. Есть категория людей, которые только таким образом могут достигать относительного душевного равновесия. Как это ни печально, зачастую так выглядят отношения самых, казалось бы, близких людей. Напомню замечательную иллюстрацию этого феномена, приведенную в одной из своих книг Эриком Берном. Официантка порхает с тяжелым подносом между столами, как бабочка, – пишет он, – до тех пор, пока в ресторан не приходят пообедать ее родители. Когда она проходит мимо их столика, отец бросает: «Осторожно, не поскользнись».
Ревность и соперничество, – нередко к сожалению, сопровождающие женскую дружбу, – из этой же серии. Как часто порой наши подружки участливо требуют подробностей личной жизни лишь с одной целью – сравнить, у кого лучше, у кого удачливей все сложилось на данный момент. И чем хуже обстоят на их взгляд наши дела, – тем сердечнее они сочувствуют. Только вот порадоваться за нас такие «друзья» почему-то не очень спешат. Когда нам что-то удается, от них довольно трудно дождаться радости или одобрения.
То, что я сейчас скажу, может показаться странным, но тем не менее. Перечисленные феномены – тоже манипулирование. Манипулирование нашим подсознанием. Только выгода в таких случаях «на первый взгляд как будто не видна». Выгода, цель таких «игр» – испорченное настроение, плохое самочувствие, понизившаяся самооценка. А «игра в такие игры» для обеих сторон зачастую протекает без прямого участия сознания.
Бессознательные манипуляции подобного рода наносят нашей психике серьезный ущерб по нескольким причинам. Первая очевидна – падение самооценки, ухудшение самочувствия. Вторая причина менее очевидна: перед бессознательной манипуляцией человек безоружен потому, что «не замечает» ее. Стало быть, мысли и чувства, наносящие психике вред, ощущаются смутно и воспринимаются как нечто, пришедшее не извне, а изнутри, а стало быть, принимаются нами со 100-процентным доверием (то есть с той степенью доверия, с какой мы относимся к собственным, а не чужим, мыслям, чувствам, ощущениям). По этой причине бороться с вредным воздействием таких манипуляций особенно трудно. Ведь сначала необходимо понять, что же, собственно говоря, произошло.
– Галка, оцени, как я похудела! Ты помнишь эти джинсы? Смотри – теперь они мне велики!
– Да… Раньше они на тебе трещали…
Позволю себе небольшой комментарий. Это – манипуляция чувствами, по механизму примитивная, но по форме достаточно тонкая – не придерешься! Внешний смысл высказывания очевиден: «Да, ты похудела», подтекст: «Ты не только была безобразной толстухой, но к тому же ты никогда не умела выбирать одежду». Внутренняя цель – донести до собеседницы нехитрую мысль: «С тобой не все в порядке». Бессознательная психологическая выгода: «Я – лучше тебя».
– Пой, пой, медвежонок Пух, веселись и развлекайся. Под ореховым кустом. Кое-кому удается.
– Что случилось, Иа? У тебя грустный вид.
– Грустный? Отчего бы это? Сегодня же мой день рождения – посмотри на все эти подарки. – Иа-Иа помахал ногой из стороны в сторону. – Посмотри на именинный пирог!
– Подарки? – сказал Пух. – Именинный пирог? Где?
– Разве ты их не видишь?
– Нет, – сказал Пух.
– Я тоже, – сказал Иа-Иа. – Это шутка, – объяснил он. – Ха-ха.
С одной стороны, этот тип манипулирования – частный случай манипулирования чувствами, однако по причинам, которые станут понятны позднее, мне бы хотелось поговорить о нем отдельно.
Чувство вины в некоторых случаях является мощнейшим рычагом для манипулирования. Причиной этому являются глубокие его корни, уходящие в детство. Стыд и вина (вещи близкие) это главные чувства, отличающие человека от животных (а вовсе не любовь, как принято думать). По сути своей вся история человечества это история развития общественных запретов и того, в какие времена и какими способами люди их обходили, не вызывая родительского и общественного порицания.
Стыд и вина – рычаги, при помощи которых общество управляет своими гражданами, а родители – своими детьми. Мама или папа делают определенное выражение лица и, глядя на ребенка в упор, произносят: «Да как же тебе не стыдно?». Любой человек, даже миновавший 40-летний рубеж, внутренне содрогается, услышав это в свой адрес: это ребенок в нем сжимается от страха. Ребенок, слышавший это десятки, или даже сотни раз.
Ребенок в нас – наиболее уязвимая для манипуляции часть психики (как и реальное дитя). Таким образом манипулятор идет по пути наименьшего сопротивления: используя чувство вины в качестве рычага, можно быстро обезоружить неподготовленного человека, подчинить его себе. (Один бог знает, на что толкает людей неосознаваемое чувство вины, особенно – неадекватное! Люди могут прожить целую жизнь не так, как им бы того хотелось, ведомые чувством вины, и называя его любовью или чувством долга.)
Будьте внимательны, чтобы вас не постигла та же печальная участь. Оберегайте ребенка в себе от подобных посягательств. Психологи иногда грустно шутят по этому поводу: «Хорошо, когда твой рэкетир – мама. От нее всегда можно откупиться. Хуже, когда ты сам – свой собственный рэкетир».
Манипуляторы этого типа владеют целым рядом особых приемов. Один из наиболее распространенных – так называемый «вид жертвы». Согласитесь, если человек пышет здоровьем, у него хороший сон, аппетит и цвет лица, то ему довольно сложно убедить другого в том, что тот ужасно перед ним провинился… Весьма желательно вид иметь бледный, голос – слабый, походку – шаткую, а костюм – поношенный.
Я, конечно, утрирую. Но вспомните, как часто мы сами наблюдаем подобные сцены: один и тот же человек выглядит и ведет себя совершенно по-разному, если ему что-то от нас нужно, и если – уже нет… Вспомните также Паниковского, который, переодевшись нищим слепцом, сумел разжалобить даже Корейко, а Корейко был человеком без лишних сантиментов. Синие очки и палочка. И ничего больше.
Карлсон, гений манипулирования, такими штучками тоже не пренебрегал: «Я – самый больной в мире человек», – говорил в таких случаях он, ложился навзничь и обхватывал голову пухлыми ручонками…
Словесные же приемы манипулирования чувством вины разнятся в очень широких пределах: от примитивного давления до тонких, едва уловимых в паузах флюидов – в зависимости от интеллектуального уровня манипулятора. Примером самого примитивного будет что-нибудь скорбное, типа: «Дорогая, ты совсем не любишь меня!»; далее идет задумчивое: «А у Нины прекрасные отношения с дочерью – та всем с мамой делится, посуду моет, деньгами помогает, замуж не спешит…»; или, например, печальное: «Когда я тебя рожала, я думала у меня получится Алиса из Страны чудес, а у меня вон что получилось…».
Вот еще несколько «фокусов» из разряда смысловых перевертышей. Доставая пачку снотворного: «Ты ни в чем не виновата, это все я, я…»; Потуже затягивая поясок старого халата (новый – в шкафу): «Мне ничего не нужно, дочка, лишь бы тебе было хорошо…»; Со стаканом воды в одной и флаконом корвалола – в другой руке: «Ты можешь возвращаться, когда захочешь…» и т. д. Приведенные примеры, конечно, преувеличенные и гротескные.
Еще один прием из серии манипуляций чувством вины – подмена «долг-вина». Манипуляторы этой разновидности обожают порассуждать в жанре моралите («Вы только подумайте, какое безобразие! И как вам только не стыдно. Совсем совесть потеряли!» и т. д.) Услышав такое, можете быть уверены – ни стыда, ни совести у человека, говорящего это, скорее всего, нет.
Людям этого рода вообще свойственно приписывать окружающим собственные недостатки. (Этот феномен в психологии получил название «проекция», а в жизни именно ему посвящена известная шутка: «эгоист – это человек, который все время думает о себе, и совсем не думает обо мне». ) В глубине души им кажется, что именно у них есть исключительное право разоблачать и бороться за справедливость. Кроме того, у них, как правило, совершенно отсутствует самокритика: несовершенство мира, по их мнению, оправдывает самые неподходящие виды борьбы за его усовершенствование. Лживость они маскируют под забывчивость, нездоровое любопытство – под непонятливость, нахальство – под простодушие («…Да, я негодяй! А кто нынче хороший? Весь мир таков, стесняться нечего!» Евгений Шварц, «Обыкновенное чудо»).
Манипуляция с опорой на чувство вины – самое последнее и самое мощное средство, а также – самое бесстыдное и самое вредоносное для нашей психики. Потому что даже защищаясь от нее, мы вынуждены ломать себя. Чувство вины – вещь заразная и ядовитая. Я ощущаю его мучительные приливы, когда пишу эти строки.
Если дыхание нарушено из-за петли,
затянувшейся вокруг шеи – разрежьте ее.
Чтобы быть доктором в нашем доме, нужно иметь очень крепкое здоровье.
Есть распространенное мнение, что психологи советов не дают. Один из моих учителей иронизировал по этому поводу: «Кто придумал, что психологи не дают советов? Просто советы должны быть хорошие…». Вот три таких совета.
Единственные чудеса, которые мне известны – это фокусы, которые люди проделывают друг над другом.
В ситуации, которая кажется вам неоднозначной, когда у вас возникает подозрение, что вами пытаются манипулировать, четко отслеживайте свои чувства, не оценивая их.
Разберитесь в них.
Такую процедуру довольно сложно проделывать впервые. Скорее всего, вы ощутите страх. Но до страха есть что-то еще: раздражение… И это раздражение обоюдное. Когда раздражение замалчивается, вы начинаете путаться, и манипуляция срабатывает. Если ваш партнер по общению хочет раздражаться, – он будет раздражаться. И он спровоцирует вас. Чтобы «выскочить из игры», нужно чище формулировать для себя свои чувства.
Анализируйте свои чувства: манипулятору они зачем-то нужны. Например, он раздражает вас, чтобы потом обидеться. Получая после этого ваше чувство вины, он (как минимум!) восполняет дефицит внимания. Кроме того, чувство вины впоследствии можно использовать как рычаг для получения еще чего-то, затем – еще чего-то и т. д.
В очевидных случаях бывает полезно более открыто выразить свои чувства. Но: будьте внимательнее к себе. Реагируйте честнее: не отвечайте агрессией сразу, не форсируйте события. Расценивайте свои чувства как отклик, спросите себя: а что под этим? Часто же бывает бессмысленно и даже вредно открывать свои чувства и ощущения человеку, который только что пытался воспользоваться ими как рычагом. Иногда бывает достаточно просто понять про себя нечто и сделать соответствующие выводы.
Прислушивайтесь к себе, будьте особенно внимательны в моменты неуверенности, волнения, в моменты принятия важных решений. Если принятие решения всегда было для вас проблемой, рассмотрите две основные конкурирующие точки зрения (в конечном счете их всегда бывает именно две!). Кому на самом деле принадлежит одна из них (а то – и обе)? Вам? Мужу (жене)? Старшей сестре? Маме?
Если ваш самоанализ зашел в тупик, попробуйте такое упражнение. Сядьте удобно, закройте глаза. Точно сформулируйте свою дилемму. Пофантазируйте: пусть каждая точка зрения заговорит своим собственным голосом. Представьте себе, что слышите их со стороны – один голос справа, другой – слева. Они спорят. Возможно, ваша фантазия проснется, и вы даже услышите перебранку между ними. Чьи это голоса?
После пары минут такой медитации мои клиенты порой обескуражено признаются, что «узнали» спорящих. При этом бывает, что ни один из голосов самому человеку не принадлежит. Когда эти открытия сделаны, тогда-то и настает самый важный момент: принятие собственного решения.
Наши чувства – наиболее ценный индикатор нашего душевного состояния. Будьте внимательны к ним. Не общайтесь с людьми, общение с которыми тягостно, подчиняясь чувству вины или долга. Если это невозможно – сведите общение к минимуму.
Не позволяйте другим людям «давить вам на жалость в серьезных вопросах». Помните, что чувством долга очень часто называют чувство вины, а чувство это – вредное, во всяком случае, если оно внушено извне, а не родилось изнутри, как плод размышлений о собственных грехах. Позвольте лишь себе решать, в чем состоит ваш долг и перед кем и в чем вы провинились. Никто не вправе диктовать вам это.
Доверяйте себе – это лучшая защита от любой манипуляции.
Таня: Боря, хуже тебя нету!
Боря: Я тоже тебя люблю.
Женя:
– Нет, это – не рыба… Не заливная рыба… Хрену к ней не хватает!
Надя:
– Вы же меня хвалили!
– А я врал. Я вру.
Простое «нет» может означать: «это невозможно», «попроси меня еще раз, и я соглашусь», «попроси меня еще раз, и я не соглашусь» или «я требую, чтоб ты слушал меня и верил мне».
Не придавайте слишком большого значения формальному смыслу слов. Иногда прямой их смысл бывает обратным смыслу психологическому. О Бернарде Шоу рассказывают такую историю. К Шоу пришел человек, желавший купить права на экранизацию нескольких его произведений. Шоу твердо настаивал на определенных условиях. Торгуясь, визитер пламенно произнес: «Подумайте только! Тысячи людей познакомятся с вашими замечательными произведениями!». «Вся беда в том, – ответил Шоу, – что вы думаете об искусстве, а я – лишь о деньгах».
Обычно же слова лишь отчасти отражают реальное положение вещей. На ненужное анализирование и сопоставление типа «что же он все-таки имел в виду?» у вас уходят силы и масса драгоценного времени.
Кроме того, существует особый род манипуляторов, основным приемом которых является погружение собеседника во внешне разумный словесный туман (излюбленный способ общения наших политиков и деловых людей).
Жертва просто тонет в море слов, и вся ее энергия уходит на то, чтобы растерянно задавать и задавать себе вопрос: «Что же он хотел этим сказать?». Этот вопрос постепенно трансформируется в другой, еще более риторический: «А не дурак ли я?». Когда последний перерастает в убеждение, с человеком можно делать все, что угодно. Похожие обстоятельства вынудили Буратино закопать на свалке пять золотых монет, посыпать солью, полить и ждать урожая.
Вспоминаю мужа одной своей знакомой. В любом споре он использовал 2 основных аргумента: «Я не это имел в виду» и «Ты неверно меня поняла». Поймать его хотя бы за хвост было совершенно невозможно. Да и не нужно.
Обращайте внимание на речевые штампы или другие излюбленные присказки и прибаутки. Иногда, и даже часто они многое говорят о человеке, если, конечно, произносятся осмысленно. (Безусловно, я не имею в виду что-нибудь типа «та-ра-ра-бумбия, сижу на тумбе я»…)
Настойчиво повторяемые и (или) энергетически заряженные речевые формулы часто несут обратный психологический смысл.
Так, одну мою подругу воспитали очень инфантильной и зависимой от родителей. Любимой присказкой в их семье было: «Ты уже взрослый человек и должна сама отвечать за свои поступки». Сходная ситуация была в другом знакомом семействе. Мать часто повторяла, имея в виду своего взрослого сына: «Женя не маменькин сынок, он все решает сам». Женя тем временем без мамы не мог ступить и шагу. Раз в году отъезжая отдыхать, он непременно звонил каждый вечер домой, чтобы дать маме отчет на тему «как я провел день».
В моей практике встречались еще более краткие и смешные примеры этого рода. Например – сообщение на пейджер следующего содержания: «Забудь обо мне, не звони никогда». Комментарии, пожалуй излишни, и все же: человек, желающий быть поскорее забытым, не посылает никому никаких сообщений. Человек, не желающий, чтобы ему звонили, не сообщает это специально, а говорит об этом во время одного из таких звонков. Это – пример очень прозрачной и очень распространенной манипуляции, которую предпочитают женщины и инфантильные молодые мужчины. Означает она на самом деле ровно обратное: «Вспомни обо мне, позвони, я очень жду. Когда ты позвонишь, я немного покобенюсь, а потом прощу тебя».
Есть люди, которым невозможно помочь, но нужно пытаться.
Заставьте себя быть немного проще.
Как это ни странно, но чем сложнее человек организован, тем легче его запутать и сбить с толку при помощи описанных приемов. Не хочу быть неверно понятой – я не призываю вас к глупости. (Это и невозможно, ведь восхождение от глупости к уму, равно как и нисхождение обратно – утопия.) Я призываю к той внутренней простоте, которая идет не «до» ума, а «после». Именно это имел в виду Эрик Берн, говоря о том, что иногда полезно смотреть на мир «глазами марсианина». То стекло, через которое каждый из нас смотрит на мир, у «марсианина» прозрачнее потому, что он провел в нашем мире меньше времени, чем мы.
Если вы прочли эту статью с ощущением, что она имеет к вам большее отношение, чем к другим, то этот совет – для вас.
Последняя иллюстрация – отрывок из протокола одной психотерапевтической беседы.
Терапевт (задумчиво обводя глазами стены и потолок своего кабинета):
– Думанье мешает чувствовать. Ты – интеллигентка. А тебе надо учиться быть дурой. Я бы порекомендовал тебе следующую медитацию: смотришь сквозь стену, взгляд стеклянный, и челюсть немного так отвисает (показывает, как должна отвисать челюсть). Когда начнешь получать от этого удовольствие, – станешь другим человеком.
Клиентка (после небольшой паузы):
– Это, пожалуй, надо обдумать.
Моя мама много ругала меня и совсем не хвалила. «Я отдала тебе жизнь», «ты сведешь меня в могилу», «руки-крюки» – только и слышно было от нее в мой адрес. Сейчас мне очень тяжело с этим жить. Мне трудно поверить, что я могу сделать что-то хорошее. Что я способен совершить поступок, достойный похвалы и признания. Я крайне обидчив и тяжело отхожу. Я не верю, когда мне говорят комплименты.
Как мне быть? Как научиться хоть немного верить в себя, в других людей, которые окружают меня и хотят мне добра?
Есть категория людей, манипулирующих миром при помощи вины. Тех, кто не может просить необходимое прямо – много, но все они делают (не делают) это по-разному. И эта категория использует вину в качестве рычага. Это всем знакомое: «Воспитала неблагодарных детей!» – обвинение вместо просьбы о похвале или благодарности. Это «Я тут на вас горбачусь!» – — обвинение вместо желания признания. Это «Мне плохо (из-за вас)» – обвинение вместо просьбы о жалости и (или) поддержке. И так далее.
С детьми, воспитанными в таком контексте, могут происходить интересные вещи. Например, они во всем усматривают обвинение. Просто потому, что вина это чуть ли не единственное, при помощи чего их вырастили. Они видят обвинение там, где от них ожидается похвала, жалость или признание или даже там, где их самих жалеют или хвалят. Черствые, неблагодарные, безжалостные и неспособные поддерживать – — это, нередко, те самые выросшие дети, запуганные родительскими обвинениями. Иногда достаточно помочь им научиться верно расшифровывать просьбы мира, к ним обращенные, и они тут же научатся и жалеть, и благодарить, и поддерживать, а также – — принимать похвалу и поддержку. Просто потому, что прекратят видеть во всем обвинение.
Еще одно искреннее спасибо –
Саше Швейбиш за творческий поиск.
1. Не врите детям.
Старо, как мир. Мы обманываем ребенка, исходя из соображений сиюминутного комфорта, а штраф, который мы платим – гораздо больше и неприятнее. Чаще всего мы платим подорванным к себе детским доверием. В худшем случае мы платим тем, что у ребенка создается разрозненная, противоречивая картина мира вместо непротиворечивой и целостной. В мире, где слова родителей не соответствуют действительности, ребенку крайне трудно жить.
2. А если правда такова, что вы почему-то не можете ее сказать? Помогите себе: возьмите тайм-аут.
Нет ничего страшного в словах «я отвечу тебе завтра». Время, которое вы выиграли, потратьте на то, чтобы сформулировать для себя, чего вы боитесь. Почему вы не можете чего-то сказать? Скорее всего вы придете к тому, что боитесь не за ребенка, а за себя. Боитесь, что правда может разрушить вас. Дети же могут вынести любую правду, если ее хорошо может вынести взрослый, который ее ребенку преподносит. Сначала справьтесь сами, затем говорите с ребенком. Только не врите.
Есть еще обман забывчивостью. Пообещала – забыла. И ребенок забыл. Потом ребенок вспомнил. И обиделся постфактум. Нехорошо.
3. Если обещаете – выполняйте.
Если у вас плохая память – записывайте. Если вспомнили, что забыли – поговорите об этом с ребенком. Скажите, что вспомнили и что обязательно сделаете обещанное. Опять же – это упрочивает картину мира ребенка. Это учит его быть обязательным. Это дает ему понять, что вы его уважаете.
4. Не имитируйте общение, интерес, участие
Не говорите: «ах, как здорово ты нарисовал!», глядя в телевизор. Либо оторвитесь от сериала, либо честно (опять же) скажите: «Миша, прости, дорогой. Я сейчас занята и не могу посмотреть как следует. Я закончу и посмотрю хорошенько, что ты нарисовал». Опять же – не обманывайте. Как закончите – посмотрите.
Ваш ребенок никогда не будет безобразно вести себя в магазине, если вы своевременно расскажете, что такое деньги и откуда они берутся. Не делайте ребенку избыточных, лишних подарков, откупаясь за отсутствие.
5. За отсутствие откупайтесь присутствием.
Идите вместе куда хотите, подарите ребенку свое время, а не деньги. Способ откупаться подарками за то, что мы «не долюбили» ребенка – это предшественник товарно-денежных отношений в любви…
6. Извиняйтесь, если не правы.
7. При любой возможности позволяйте ребенку выбирать.
Из еды, из одежды, из товаров в магазине. Так он получает представление о том, что он есть, у него существует мнение и это мнение учитывается. Должно учитываться.
8. Принимайте отказ всерьез.
Если вы считаете, что ребенок имеет право сказать «нет» в конкретной ситуации – соглашайтесь. «Ты хочешь поехать на выходные к бабушке?» – «Нет». Значит, не везите его к бабушке. Или нечего было спрашивать.
9. Не соперничайте со вторым родителем в вопросах детской любви.
Всячески поддерживайте в ребенке уважение к нему. Не спрашивайте: «кого ты больше любишь» или «а почему ты хочешь идти в театр с папой, а не со мной» и так далее. Ребенок не должен чувствовать себя виноватым за то, что в данный момент предпочел кого-то из родителей. Иначе вы закладываете идею, что родителей можно сравнивать и назначать «лучшего» или «худшего». В идеале каждый родитель должен быть незаменимой, эксклюзивной фигурой, ни с кем несравнимой и не сравниваемой.
10. Хвалите детей! Не бойтесь хвалить детей!
Хотите вы этого или нет, верите или сомневаетесь, но деньги – это не просто «всеобщий эквивалент стоимости всех товаров, работ и услуг». Деньги – это энергия. И хотя это всего-навсего цветные бумажки и металлические кружки и сами по себе они даже для растопки не годятся, но тем не менее уже много веков слово «деньги» прочно ассоциируется со словом «власть». Сия смысловая связка намертво впечатана в тот самый культурно-исторический контекст, в котором вы живете, и с этим ничего не поделаешь: в данном случае коллективное бессознательное сильнее вашего личного мнения по данному вопросу.
Что происходит
Сценарии дебетно-кредитных историй поражают своим разнообразием. Бывает, что вы берете в долг (с кем не бывает!) и чувствуете себя виноватой, затем отдаете долг, и опять чувствуете себя виноватой! А с некоторыми людьми вы чувствуете себя еще хуже, если дали в долг, и теперь вам почему-то хочется получить свои деньги назад. «Какая же я стерва!» – в отчаянии думаете вы, в пятый раз напоминая кредитору о своем существовании.
А бывает совсем по-другому. Есть люди, одалживая которым вы просто забываете об этом и вспоминаете, когда эти деньги к вам возвращаются. Есть и такие, которые дают в долг так, что вы не чувствуете неловкости или вины, и у вас не возникает ощущения, что кредитор спас вашу жизнь и теперь скромно ждет медали.
За кулисами (откуда что берется)
С участием денег возникают сложнейшие хитросплетения человеческих взаимоотношений, потому что деньги – это власть. И она принадлежит тому, кто вкладывал в данные конкретные деньги свою энергию. Кто платит – тот и музыку заказывает, то есть поворачивает межличностные отношения со своим должником так, как ему по каким-то причинам нужно. Например, ваша вина может быть для человека доказательством собственной незаменимости. Человек-которому-все-должны – это амплуа! Это роль, которую некоторые играют всю жизнь.