– Случилось то, что должно было случиться. Конечно, обидно, что в сорок два года… Чем же я Господу не угодил? Вроде бы всю жизнь… Ну, не всю, но всё-таки. Верой и правдой.
Совершенно голый человек средних лет, полноватой комплекции, неторопливо шёл, рассуждая вслух.
– Мой сосед – пьяница. Ему – шестьдесят пять. Моя соседка – проститутка с семилетним стажем, просто пышет здоровьем. Да и сосед, по правде говоря, ничем, похоже, в своей жизни не болел… Нет, как- то упоминал, что лежал лет двадцать назад, с ухом. Вернее, с больным ухом. Гм, он ещё и чревоугодничает, что является тягчайшим грехом! Другой сосед варит наркоту, продаёт… И – ничего…
Мужчина остановился ненадолго, озираясь вокруг, вздохнув, продолжил свой путь.
Мой дядя, пьянствовал всю жизнь. Ходил по бабам чуть ли не до последнего… Тоже ничем не болел. Умер в восемьдесят. Почему же со мной…
Человек посмотрел под ноги, усмехнулся.
– Нет, я не заболел диабетом, хотя, лучше так. Я знаю многих – живут… Я не заболел раком – были бы хоть какие-то шансы! Люди, случается, выздоравливают… Донцова год сидела на овощах… Кобзон выздоровел… Джигурда. А я… Случилось непоправимое – вот и я умер…И от этого факта отмахнуться нельзя, как ни крути…
– Чёрт, – выругался мужчина, посмотрев снова под ноги. – Что это такое? Кисель какой-то под ногами. А-а-а… понятно. Облака…
Человек продолжил путь.
– Да, многое я не успел. Что теперь говорить-то… Одно только успокаивает. Я ПОПАДУ В РАЙ! Однозначно!
Мужчина, словно в предвкушении чего-то очень приятного, ускорил шаг.
– Несомненно, я попаду в рай, причём – Да-да! – В лучшую его часть. Как там у Данте… Впрочем, не будем торопить события, наберёмся чу-у-у-точку терпения…
Тем временем, облака под ногами сменились на асфальтовую дорожку.
– Интересно. Неужели, как в анекдоте про капиталистический социалистический рай… стоп, ведь в анекдоте про ад, значит, о глупостях думать не стоит.
Мужчина едва не упёрся лбом в грубо сколоченную дверь.
– Откуда? Вроде было ещё идти и идти…
Дверь, словно в фильме ужасов, распахнулась сама собой.
– А-а-а, знаю. Сейчас коридор, свет в конце тоннеля…
Коридор оказался полутёмным и извилистым. После очередного его изгиба, стал виден слабый свет. Человек при жизни был близорук, и его удивило, что сейчас он хорошо видит практически в полумраке.
В конце коридора его взору предстало совсем неожиданное. Сколько раз при жизни он, представлял, как ЭТО БУДЕТ, но такого…Нет, даже самая изощренная фантазия не способна на такое.
Итак, в конце коридора стоял стол. За столом сидел худощавый человек в сером, неброском костюме, в очках с золотистой (или золотой?) оправой и что-то торопливо писал. Источником тускловатого света была только настольная лампа, стоявшая на столе слева от сидящего за столом.. К удивлению своему мужчина увидел на столе ещё и…компьютер. Бросив взгляд на вконец изумлённого (читай – обалдевшего) мужчину, Человек В Сером Костюме бросил авторучку на стол. Стол, кстати сказать, был под зелёным сукном. Кроме перечисленных атрибутов, на столе соседствовали пресс-папье и чёрный, «Сталинский» (карболитовый) телефон.
– Ну вот, – не особенно приветливо произнёс Человек В Сером Костюме, – пришёл наконец-то. Два инфаркта, два инсульта… Печальный исход в сорок два года. Ну-с, чего изволите?
Голый мужчина растерялся. Вместо белого и пушистого ангела… – – Ну, уж чем богаты, – словно прочитав мысли, прищурившись, сказал Человек В Сером Костюме. – И вообще, нам тут орденов не дают… Внешний вид, опять же, скромен. Какие уж белые одежды… РУТИНА!
Голый мужчина, казалось, потерял дар речи.
– С какими пожеланиями пожаловали ? – поинтересовался Человек В Сером Костюме. – Есть просьбы, жалобы, предложения? Только, побыстрее, Бога ради, там, на исходной ещё трое ошиваются в томительном нетерпении…И куда только торопятся?
«А, была, не была. Так вот прям и скажу, что хочу в…»
– … рай? – закончил его мысль Человек В Сером Костюме. – И с чего тебе такая поблажка? – внезапно он перешёл на «ты».
– Э-э-э… Я же …
– Пастор? Ну и что?
– Ну, как же, я ведь сеял…
– … разумное, доброе, вечное? Ну и что? Много насеял?
– Ну, сколько смог… В свои сорок два… Будучи… Десять лет… С Богом…
– Ага, воне как… а ты уверен, что заслужил?
– Ну, да…Думаю, что да…
– На собраниях ты вёл себя куда увереннее. Что ж сейчас случилось?
– Волнуюсь…
– Когда уборщицу, Глафиру Петровну, в твоей, прости, Господи, «церкви» к оральному сексу склонил, пообещав отпущение всех грехов и райскую жизнь в перспективе, после её смерти, потому, что она дело с Божьим человеком имела, ты не волновался…
– Ну, только один или…
– Сорок два раза! Не лги мне, я всё про тебя знаю. Далее, мелкие махинации с «церковной» кассой… То тебе на бензин, то на мелкие расходы – опять же, для «церкви» – то на подарки чиновникам… Ну, ладно, это вроде и мелочи. А вот с десятиной что ты начудил? А кредит в банке – «церковный» – так и не платил пять месяцев! Куда деньги дел?
Человек В Сером Костюме вышел из-за стола, присел пару раз, размял плечи.
– А кем ты был до «церкви»? – продолжал он. – Лектором общества «Знание»? Завзятым атеистом? А ещё до того? В ГАИ «работал»? Эх, ты, Дорожный Юродивый… Ладно, хватит трепаться. Твоё детство, отрочество и юность я вообще опускаю. Давай в общих чертах… Не будем останавливаться подробно, но заповеди ты, мягко говоря, нарушал… Ну, не все, положим, но, однако… Большую часть, ПАСТЕРОК ты непутёвый. Я всегда говорил, нельзя попам верить, как бы они там себя не называли. Такое в Ватикане сотворили, что ж об остальных-то говорить – о такой мелочевке, как ты?… Чего молчишь? Всё ещё хочешь в Рай?
– Да я…
– Вот-вот. Сказать-то и нечего. Знаешь, всё было бы куда проще, если бы ты до последних дней оставался лектором. Можно было бы хоть самую малость смягчить наказание. Что? Разогнали за ненадобностью? Знаю!
– Может быть, в какую-нибудь худшую часть…
– …рая? Ты знаешь про такую? Это забавно, расскажи.
– Я думаю…
– Подальше от Райских Яблонь? Так кем тебя пристроить? Дворником?
– М-м-м…
– И АО МММ своё получит тоже! – довольный своей шуткой, Человек В Сером Костюме громко рассмеялся. – Ну, ладно, шутки в сторону. Рая НЕТ!
– Как?!!!
– А вот так. И потом, с чего ты взял, что именно твоя вера подлинно верная, мракобес ты проамериканский?
– Ну как же…А какая же тогда и почему?
– Ты меня начинаешь утомлять своими вопросами. Нет, на что надеется человек? Прыгая, как макака по сцене и завывая на все лады, повторяя одно и то же! Напоминает торгаша китайскими утюгами и чайниками: «Но и это ещё не всё! Вместе с чайником вы получите инструкцию и упаковку совершенно бесплатно!» – передразнил он невидимого коммивояжёра. – Таковы вы, проповедники, прости Господи…
Тяжело вздохнув, Человек В Сером Костюме продолжил:
– Человечество в большинстве своём серо!* Этим вы, мазурики, и пользуетесь! Ишь, какое пузо на десятине наел! Ладно, с твоим пасторством и твоей «церковью» разобрались. Теперь насчёт Рая. Как ты себе его, жулик, представляешь?
– Э-э-э…
– Понятно… Скучно с тобой. Райские яблони, райские птицы, да? И ты, сидючи на удобном пригорочке, тот что помягче и не повредит твой изнеженный пасторский зад, ножками болтаешь, замлев от эйфории… И девы непорочные, с которых ты своих сальных глазок не сводишь, кОбель ты паршивый! А? Угадал?
– М-м-м…
– Да что ты мычишь всё время? Красноречие своё елейное оставил на собраниях, дурачков и дурочек провинциальных охмуряя, которые по полторы книжки прочли, букваря не дочитав, но имели своё суждение о Библии?! Отвечай, негодник!
– …
– Ну ладно, не бойся, ты не на Страшном суде. Всё куда прозаичней… Мы тоже на месте не стоим. Идём в ногу со временем, как у вас говорят. Раскрою тебе карты, хотя и пойду, так сказать, на служебное преступление… Всё равно ты всё забудешь, как только выйдешь отсюда. Сейчас всё обстоит следующим образом. Человек-праведник (таких, кстати, очень мало) после своей смерти отправляется в благополучную страну, обратно, на землю. Нет, можно, конечно и в Швейцарии ему ад устроить… Ну, будешь ты, скажем, бомжем. Или тяжело больным. Впрочем, я отвлекаюсь всё время. Да, именно на землю, а не под землю и не на небо! ЗАБУДЬ то, чему тебя учили и чему «учил» ты! Что? Как же Библия? Так она когда была написана, дурья твоя голова! Ещё раз повторяю, СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ ПАСТОРОВ! Человек попадает в ту или иную страну, вернее, его душа – совсем ты меня запутал – и вселяется в душу новорожденного. Девочку или мальчика…
– Не хочу…
– Чего не хочешь?
– Быть девочкой…
– Почему, дубина стоеросовая? Познаешь любовь в другом ракурсе, познаешь, в конце концов, радость материнства…
– Нет, не надо. Прошу вас…
– Что же не так?
– Женщин… гм… имеют. О, Боже…
– « Не произноси имени Господа своего напрасно…», олух ты пасторский! Элементарного не знаешь! Чему ты мог людей научить! Эх, отправить бы тебя в Гондурас, да не от меня это зависит! Впрочем, ты и жил в стране, которая делит с упомянутым Гондурасом, «почётное», пред-пред… (не помню точно какое, да и неважно это) место. Только язык другой, денежные знаки, некоторые традиции, а в остальном… Или ты хочешь в Индию, рикшей? Или мужчиной-прачкой, что бельё вручную стирают, стоя в бетонном канале? Предела «совершенству» нет, уверяю тебя… Ха-ха-ха…Нет. Ну есть другой вариант… Скажем, в Болгарию. Будешь кабачки выращивать и в банки их упаковывать. Можно, на Кубу, сахарный тростник рубить. Или на табачную плантацию. Ох, и жара же там! Станешь стройным и загорелым! Ладно, шучу…
Человек В Сером Костюме ненадолго призадумался, улыбаясь своим мыслям.
– Да, кстати… А для женщины, что по-твоему самое страшное? Э-э-э… Не знаешь. Самое страшное для нее то, когда её… – Человек В Сером Костюме подался максимально вперёд, насколько позволял зазор между столом и стулом, ближе к мужчине, упёршись своим телом, в столешницу, словно не желая, чтобы их слышал ещё кто-то. – Когда её… Не ИМЕЮТ! Понял? То-то же! – последнее он сказал почти шёпотом. – Так считают многие дамы, во всяком случае…
– Понял… вы мне, пожалуйста, скажите, какую веру мне принять там, какая наиболее верная, чтобы я мог в дальнейшем…
– Э-э-э, чего захотел! Уж больно ты шустрый! Не скажу. Ты должен сам дойти до ЭТОГО! Скажу только… – Человек В Сером Костюме прищурив глаза, посмотрел на монитор компьютера. – Да, а с чего это ты решил, что будешь вечно проповедовать? А может быть, тебе кайло в руки дадут, или ещё какой-нибудь немудрёный инструмент… И в Красноярск или Магадан…Топориком помахать? А-а-а, ты, наверное, в Канаду хочешь? Лесорубом? Или не охота ручки пачкать и добывать хлеб в поте лица своего? Эх, ну что за народ… Всё равно ты всё забудешь. Как только… Ладно, ты отправляешься в… Португалию! Не бог весть что, но по сравнению с той страной, где ты жил, это о-го-го! Сделай два шага назад… Руки по швам. Теперь ты стоишь на люке. Ничего не бойся… – Человек нажал на кнопку, вмонтированную в столешницу. – С Богом!
––
В одном из родильных домов провинции Чьяпас**, акушерка стыдила роженицу:
– Да хватит тебе уже орать! Ведь, слава Всевышнему, седьмого рожаешь! Так, так, тужься!
Новорожденный, хватанув воздуха, истошно завопил.
– Девочка!
Роженица, едва отдышавшись, прошептала:
– Опять девочка! Хулио меня убьёт…
– Да куда он денется! Знаю я этих мужиков, – махнула рукой пожилая акушерка.
––
– Седьмая девочка! – худой, черноволосый, смуглый мужчина с остервенением заколачивал гвозди в башмак. – Как я их замуж буду выдавать? Ведь я простой сапожник… Господи, надо хоть иногда пользоваться презервативами… Ох уж эта Хуанита! Только плюнь туда – уже родила! Просто беда…
––
– Как девочку назовёшь? – спросила у Хуаниты акушерка.
– Кончитой…
– Красивое имя…
––
В кабинете Человека В Сером Костюме были слышны раскаты грома.
– Да, Шеф сердится… Похоже, компьютер завис… Точно! О-о-о, да наш клиент, кажется, вместо обещанной Португалии… Ага… Угодил в … Мексику! Чудны дела твои, Господи. Узнаю Шефа! И его чувство юмора…
*Эти фраза принадлежит Павлу Техдиру Антипову.дорога в прошлое
**Беднейшая провинция в Мексике.