Оригинальное изобретение
Дедушка с внуком остановились у витрины. Дедушка стал читать вслух надпись на пачке сигарет: «Минздрав предупреждает: курение опасно для жизни!»
Внук, школьник четвертого класса, удивился.
– Придумали бы что-нибудь оригинальное! Например, открываешь пачку с сигаретами, а из неё появляется железный дятел и по башке – тюк-тюк-тюк!
Как дедушка отучил Сеню и Федю курить
– Сеня! Пошли, покурим!
– Федя, а вдруг, заметят!
– Так мы спрячемся за сарай!
В самый разгар курения к ребятам подошел дедушка.
– Я вас застукал с поличным! Если вы не хотите, чтобы я обо всем рассказал вашим родителям, то выбирайте: или вы перестаете курить, или же я, как во время войны, прикуриваю и зажигаю папироской фитиль от бомбы! Ох, как шарахнет, костей не соберете!
– Дедушка, мы больше не будет курить!
– То-то же!
Громогласный голос
– Вася, дай покурить!
– Обойдешься!
– Вася, я тебе рогатку дам!
Разговор услышала соседка.
– Ребята, идите сюда, я вам конфеты дам! Сосите их, сколько хотите, только не курите, это очень вредно. Наш курящий сосед Гриша в молодом возрасте умер от рака легких!
– Конфеты мы возьмем, но курить не бросим, мы становимся таким значительными и взрослыми!
– А как же Гриша?
– А не знаем мы вашего Гришу, он курить не умел! Мы делаем все по-научному! Мы дым кольцами пускаем!
Разговор услышал дедушка.
– Во время войны мы по дыму определяли противника. Они курили, а от них дымок шел. Так мы туда изо всех артиллерийских орудий, бабах! По-видимому, наступила такая пора, что нужно использовать этот опыт.
Дед достал из сумки три длинных предмета.
– Это бомбы, как только дым замечу, тут же пульну!
Ребята испугались, побросали сигареты и убежали. Они зашли за соседний дом и тут услышали громогласный голос с небес: «По курящему противнику, огонь!»
Ребята побросали пачки сигарет и убежали.
Дед смеется: «Это не бомбочки, а три свечи желтоватого цвета.
– А как же голос с небес? – удивлялась соседка.
– Так этому я у своего внука научился. Я Ваське в карман подбросил миниатюрный усилитель, а говорящее устройство было у меня!
Федино одеяло
Феде родители запретили курить. Он поздно вечером залез под одеяло и там закурил. Федя даже и не предполагал, что махровое одеяло впитает на долгое время все запахи.
Утром мама подошла к кровати: «Опять, курил, рыжий пострел!»
Днем к кровати подошла бабушка: «Ух, и накурился, звереныш!»
Вечером к одеялу подошел папа: «Вот ведь волчонок, никак его от плохих привычек не отучишь!»
Федя все слышал, так как прятался в соседней комнате. Он взял одеяло в руки: «Ну, предатель, получай!» Он пнул одеяло несколько раз. Потом задумался: «А, все-таки, сколько интересного я узнал о себе! И всему этому я обязан одеялу. Федя поднял и погладил его.
Не попади на тот свет!
Алкоголик Вася опять попал в медвытрезвитель.
– Всё! – говорит Вася. – Даю слово, сюда больше ни ногой!
– А куда ногой!
– На тот свет! – быстро вставила бабушка.
Курящая лошадь
– Лена! От курения лошади дохнут!
– Но я же не лошадь!
– Ты хуже, ты курящая лошадь!
Дедушка и курящие девушки
Дедушка ненавидел курящих девушек.
– Курящая девушка, хуже атомной бомбы!
– А чем хуже? – удивлялась бабушка.
– А тем, что она становится противной и опасной, и к ней не подойдешь близко! А уж про детей и говорить не приходится! Разве могут быть нормальные дети у курящей женщины? Никак не могут, а как после воздействия атомной бомбы, сброшенной на Хиросиму, рождаются одни уродцы!
Как Вася пытался перехрюкать свинью
– Как кричит пьяная свинья?
– А почему ты спрашиваешь?
– Зинка говорит: «Васька как напьется, так орет, как пьяная свинья».
– Правильно говорит, он уже второй день пытается перехрюкать настоящую свинью!
Как Федя стал хрюкать
– Федя, ты же не свинья, поднимайся из канавы, домой пора!
– Хрю-хрю-хрю!
Жена всплеснула руками: «Неужели и в правду он свиньей стал?»
В это время все увидели рядом с Федей поросеночка.
Дальше произошло совещание жителей деревни. Кого взять первым: Федю или поросенка? Победила молодость. Поросенок весело хрюкал на руках. Но вот чудо, Федя встал сам и стал хрюкать точно также! Врачи не знают, что делать. Споры идут до сих пор!
Вася и великий Черчилль
– Вася, ты куришь какую-то ерунду, а великий Черчилль курил душистые сигары!
– Не все ли равно, от чего загибаться?
Трубка мира
– Садитесь, Большой Нос! Выкурим трубку мира!
– Сажусь, Зоркий Глаз! Докурим трубку мира!
– А ты куда, Маленький Воробушек?
– Покурить охота!
– Это не курение, это пускание дыма для вызова духов и укрепления мира.
– Можно и мне немного попускать дым и вызвать дух мамонтенка?
– Зачем тебе это?
– Я стану обучать его курению!
– Мне мой дух сказал, что мамонты от таких слов все вымерли! Они даже на духу не выносят дыма!
Вредные привычки на телевидении
– Папа, ты говорил, что курить вредно, а посмотри в телевизор! Что ни фильм, то курят и пьют, курят и пьют!
– Да, сынок, идиотов и на телевидении достаточно, но сейчас их прижали и заставляют избавляться от этих сцен.
– Папа, плохо их прижали, какие-то слабаки! Эти сцены все равно вылезают!
– Действительно, эти сцены, как тараканы лезут во все щели!
– Так нужно бороться с ними, как с тараканами. Берешь тапок и по башке каждому автору этих сцен – хлоп, хлоп! А рядом копилку поставить, за курение 1000 рублей, за выпивку – еще 1000 рублей, а когда наркоман колется, так сразу пять тысяч! Вот тогда-то это безобразие и кончится! А то, видишь ли, под флагом интереса к фильмам, они протаскивают пропаганду курения, выпивки и наркомании!
Зачем курят?
– Вася, зачем люди курят?
– Кайф ловят!
– Так вместе с этим кайфом можно и смерть с косой поймать!
– А курильщики думают, что косы нет, а на самом деле она рядом, её только дымом заволокло!
Розыгрыш
– Девушка, почему вы курите?
– А ваше, какое собачье дело!
– Мое собачье дело очень простое! Мой Бобик от дыма чихает и звереет! Слышите, сейчас на вас набросится!
– Ох, дедушка, вы такой милый! И собачка ваша такая замечательная! Все! Я уже бросила курить!
– Навсегда?
– Навсегда!
– Вот, Бобик, возьми награду, пойдем следующую курящую женщину разыгрывать!
Откуда взялись наркоманы?
– Бабушка, откуда взялись наркоманы?
– От верблюда!
– Это как же?
– Верблюды попробовали наркотики, потом, плевались, плевались, плевались и от ужаса перешли на колючки.
Черт и наркотики
Черту дали наркотики. Он его попробовал, полизал, а потом как закричит: «Наконец-таки для адской сковороды приправу придумали!»
Змей Горыныч
Змей Горыныч попробовал наркотики. Одна голова отвалилась сразу, вторая превратилась в песок, а третья стала на весь мир песни петь:
Кто придумал эту дрянь,
Тот умри, быстрей завянь!
Кто подсунул эту дрянь,
Тот пораньше всех завянь!
Баранкин
Молодой специалист Баранкин третью машину за полгода разбил! Папу его жалко, за все платит он!
– А что с Баранкиным происходит?
– Он на что-то острое подсел!
– На кнопку?
– Нет!
– На шило?
– Хорошо бы!
– Да разве, может быть, что-то хуже шила?
– Может быть куда похуже, когда становишься наркоманом и вертишься как юла на иголке!