Самоценность и самооценка это вообще о разном. Самооценка – это когда я оцениваю себя, сравнивая с неким социально одобряемым эталоном. Я молодец, потому что у меня хорошая работа, новая квартира, красивая внешность… (подставь своё). Самооценка рождается из сравнения себя с другими. Я сама себя хвалю или порицаю, как в школе за выполненное задание: то пятёрка, то двойка…
А самоценность изначально дана каждому по праву рождения: я есть – и это хорошо. То есть все люди ценны. Для высокой самооценки надо быть успешным и признанным, для самоценности достаточно просто быть.
Маленький ребёнок точно чувствует себя ценным, пока обстоятельства или окружающие, чаще всего родители, не поломают эту базовую установку, игнорируя его потребности, стыдя за естественное, не замечая как личность. Младенец добивается криком внимания к себе. Он требует еды, смены пелёнок, устранения дискомфорта, новых впечатлений, и не сомневается в своём праве получить всё это.
Чаще всего сомнения появляются чуть позже, когда ребёнок получает кривую обратную связь на свои проявления. Когда кормят через силу, или наоборот, игнорируют его голод. Когда одевают в колючую, неудобную одежду и приказывают терпеть. Когда не обращают внимания на его плач, не подходят, не утешают. Или даже стыдят за слёзы, за проявления чувств. Не разовое, а на постоянной основе. Тогда маленький человек начинает чувствовать себя незначительным, не имеющим личных прав. Неценным.
Самоценность – я такая, как есть, достойна любви, принятия и уважения. В первую очередь – от себя самой.
Ценность не зависит от твоих достижений, внешности, возраста, состояния здоровья, уровня обеспеченности, количества образований, наличия или отсутствия мужа и детей. Она в принципе не зависит ни от чего внешнего.
Ценность рождается из полного принятия своей данности, уникальности, всех светлых и теневых сторон своей личности. Она как драгоценный камешек: даже запылившийся, спрятанный в дальнем тёмном углу, он остаётся драгоценным.
Синонимы самоценности: самоуважение, чувство собственного достоинства, любовь к себе. Она объединяет все эти понятия.
Я не пишу про самооценку, поскольку это слишком шаткая основа для счастья. Вечное сравнивание себя с другими – дотягиваю я до одобряемой нормы или нет – скорее даст нервный тик, чем спокойную уверенность в себе. При здоровой самоценности самооценка достроится, встанет на своё место, как телега за лошадью, а вот наоборот – никак.
Человек с высокой самооценкой, но подорванным чувством самоценности похож на мыльный пузырь: красиво, но очень уязвимо снаружи и пусто внутри. Основы-то нет. Сегодня я самая яркая, умная, успешная, богатая, а завтра моё место займёт кто-то другой.
Осознание шаткости своего положения полно напряжения. Надо удержать позиции, не разочаровать, не проиграть, не показать свою уязвимость. Выстраивать и поддерживать внешние роли и маски очень энергозатратно. А кто там невидимый внутри томится, настоящий и живой – иногда и самому человеку неизвестно. Не знает он себя совсем под этими сверкающими разводами на поверхности.
Напиши сорок определений, кем ты являешься. Сначала, скорее всего, ты перечислишь свои социальные роли: я – человек, я – женщина, я – жена, мать, дочь, сестра, специалист, подруга, возлюбленная… Потом роли закончатся. И начнётся самое интересное. Пиши, что приходит в голову, даже нелепое. Я – многоликая, я – сгоревшая дотла, я – рождённая заново, я – любимое дитя Бога, я – идущая по краю… Не оценивай то, что приходит изнутри.
Принимай разное. Ты узнаешь о себе много интересного! Заполни все сорок пунктов. Так ты расширишь представление о себе и выйдешь за привычные рамки восприятия.
Перечитай свой список и скажи: да, это всё тоже я, и даже немного больше. Побудь в ощущении своей многогранности.
Стараешься ли ты быть хорошей для всех? Для всех, кроме себя, естественно. Мы часто пытаемся заменить свою ценность на нужность и хорошесть, заслужить любовь к себе, забывая, что она даётся просто так, по умолчанию. Или не даётся, от кого-то конкретного, и тогда стоит отойти от закрытых дверей. Потому что всегда найдутся люди, чьи двери для тебя будут открыты.
Как жить полноценно, если на первом месте у тебя муж, дети, мама – кто угодно, но только не ты сама? И нет, это не бескорыстие, не святость и не самоотдача. Это добровольная потеря статуса хозяйки собственной жизни.
И тут возникнет соблазн сказать, что эти все люди и есть ты, их счастье – твоё счастье. Но будь осторожна: это всё попытки оправдаться, чтобы избежать осознания, что тебя нет в твоей жизни на положенном месте – в центре.
Каждый человек в первую очередь несёт ответственность за себя – за своё развитие, свою бесценную душу. Помогать другим получится качественно, только если решены свои первейшие задачи и закрыты важные потребности. Иначе неизбежно ожидание, что пока ты закрываешь потребности других, кто-то должен закрывать твои.
И если твои нужды долго не удовлетворяются, наступает истощение, усталость, да и недовольство внутри растёт. Долго ли можно лить из кувшина в чужие чаши, если ничего в него не доливать? Рано или поздно закончатся ресурсы и начнутся конфликты. Окружающие будут восприниматься враждебно. Они же будут требовать прежнего уровня вложений. И вот ты уже плохая для тех, кому недодаёшь – жадничаешь, значит. А у тебя самой силы на исходе.
Поэтому – начни с себя. Восполни ресурсы. Позаботиться о себе. А потом, от полноты, о других. И не надо крайностей, тут всегда можно найти способы, приемлемые именно в твоей ситуации. В конце концов, выделить себе пятнадцать минут, чтобы попить чая в тишине – это не роскошь, а необходимость.
Если ты не ценная, если тебя нет в центре твоей жизни, в самом её сердце, тогда ценным назначается кто-то другой. И его фигура занимает главное место в твоей жизни. Большая фигура. Важная. А ты рядом или вообще на периферии, и гораздо меньше размером, если представлять образно.
Тот другой может даже не знать, что он теперь твоё солнце и смысл. А может знать и пользоваться этим, если моральные принципы позволяют. Часто так бывает при влюблённости, в отношениях. Но главной фигурой может стать не только мужчина, а ещё дети, родители, начальник, подруга, духовный учитель, иногда даже совершенно случайные люди.
У меня было такое: соседка приходила и подолгу отчитывала меня, что не так живу, не так воспитываю детей, не те блюда готовлю и даже неправильно ем хлеб, отламывая по кусочку, а надо откусывать. И я молчала и слушала, не чувствуя себя вправе выпроводить её и больше никогда не впускать в свой дом. Я больше доверяла ей, чем себе и своим ощущениям. Такое повторялось с разными людьми, абсолютно чужими, случайными в моей жизни. И каждого я старалась выслушать и понять, забывая про себя.
Бывает, что персонажи, которые играют роль главной фигуры, постоянно меняются, и её место занимает кто угодно, кроме тебя самой.
Центральная фигура – это тот, на кого всегда направлен твой взгляд, на кого ты ориентируешься в своих жизненных выборах, с кем сверяешь каждый свой шаг. И это хорошо – учитывать важных тебе людей, принимать в расчёт их желания и потребности. Опасно забывать о том, как то или иное решение отразится на твоей судьбе, насколько оно согласуется с твоими целями и ценностями. Опасно, потому что в этом случае ты рискуешь так и не начать жить свою жизнь.
Важно поставить себе цель – сделать себя автором собственной реальности. Ведь другой человек априори не сможет сыграть главную роль в твоём фильме-жизни. Он в своей жизни уже играет эту роль. А значит, если и ты себя не назначишь главным героем, и другой по факту им не будет, то это центральное место займёт пустота.
И каждый раз, оставаясь наедине с собой, ты будешь ощущать пустоту. Это очень болезненное и пугающее переживание, почти физическое, и те, кто его испытывал, хорошо поймут меня сейчас.
Меня очень долго не было в центре моей жизни. Если я влюблялась, то естественно, помещала туда возлюбленного. Такой огромный был голод по любви.
В остальное время я ориентировалась на любого, кто был рядом. Подстраивалась, сонастраивалась, посвящала себя чужим идеям и целям. Мне казалось, что это эгоизм – ориентироваться на себя и выбирать свои интересы. Такая вот подмена понятий. Позже я поняла, что эгоизм – это нежелание видеть, слышать и учитывать других. Других, а не себя!
Кому я уступила центральное место в моей жизни?
Для чего мне это, чем выгодно такое решение?
Хочу ли я вернуть себе эту роль? Что я приобрету от такого выбора? Что потеряю?
Как выбор себя на главную роль отразится на моём будущем? Какие ресурсы мне для этого нужны?
Какой первый шаг я могу сделать прямо сейчас?