Алиса
В последнее время я чувствовала одиночество. Парадокс этого заключался в том, что при этом я постоянно была окружена людьми. Я работала в регистратуре в МФЦ, и там по должности мне приходилось постоянно общаться. Причем контингент людей был довольно разный. Кто-то был доброжелательным и милым, а кто-то раздраженным и агрессивным. Но я находила подход к любому. Это получалось само собой, непринужденно и легко, как будто я была рождена для этого.
У меня были близкие подруги, и они звонили мне почти каждый день посплетничать о том и о сем, но это было не то. Каждый вечер приходя с работы домой, я ощущала одиночество в полной мере. И даже лежавший рядом муж служил скорее предметом интерьера, чем человеком, с которым можно было бы поговорить по душам.
Мои отчаянные попытки начать с ним разговор, заканчивались одинаково. Он кивал, что-то поддакивал, но я же видела, что он меня не слушал! Как же обидно, что ему настолько плевать на меня, что он даже не пытался делать вид, что ему интересна моя жизнь! В его оправдание можно добавить только то, что он всегда был таким. Неразговорчивым, немногословным и немного занудным. Проблема женщин в том, что, даже видя недостатки партнера, мы все равно заводим отношения в надежде исправить его, переделать под себя. Что-то получается, а что-то так и остается неизменным.
Но я любила своего мужа. Мы были вместе уже так долго, что стали друг другу, как родственники. Но вот в этом и заключался, увы, негативный момент. Вы сближаетесь с мужем, между вами уже нет никаких секретов, вы семья, вы родные души, но вместе с этим пропадает искра. Фраза "делить постель" означает скорее то, что вы просто спите вместе в одной кровати, чем то, что вы занимаетесь сексом. Интимная жизнь становится таким редким явлением, что ее пора уже заносить в Красную книгу.
Я относилась к мужу, как к брату. Мне нравились те моменты, когда мы могли лежать рядом. Моя голова находилась на его руке, и он перебирал пальцами мои волосы, накручивал их колечками. Так нежно и мило. Я чувствовала себя в безопасности рядом с ним. Но в последнее время мы стали отдаляться. А самое обидное было в том, что его все устраивало. Я пыталась завести разговор, обсудить с ним сплетни, новости, но он всегда очень отстраненно реагировал на подобные беседы. Зато со своим другом о рыбалке он мог болтать часами! Он потерял ко мне всякий интерес. А для меня это автоматически означало угасание его чувств. Сколько пройдет времени, прежде чем наша любовь совсем исчезнет, угнетенная, раздавленная жизненными перипетиями судьбы?
Я пыталась занять все свое свободное время, чтобы не впасть в депрессивное состояние. После работы в понедельник и четверг у меня был бассейн. Таким образом я так же пыталась поддерживать физическую форму. Это раньше, чтобы похудеть мне не требовалось прилагать никаких усилий. Лет до 20 я вообще ела, что хотела и в огромных количествах, с 20 до 30 – приходилось слегка сдерживаться и периодически устраивать разгрузочные дни. А после 30 метаболизм замедлился настолько, чтобы даже дополнительная ложка ужина прибавляла к утру лишний килограмм. Вот я и записалась в бассейн. Сначала я воспринимала это как необходимость, но сейчас я испытывала настоящий душевный подъем от этого мероприятия. Наматывая километры, плавая от бортика к бортику, я наслаждалась тишиной и представляла, как уходят жиры, съеденные за неделю.
Но вот мне недавно стукнуло 40 лет, и я поняла, что даже бассейн и подсчет калорий не помогут мне убрать небольшой животик, свисающий надо лобковой костью. Но по крайней мере эти спортивные занятия не позволяют лишнему весу стать еще больше, держа его хотя бы на том же уровне, на котором он находился уже последние года три. В 40 лет ты уже не станешь лучше, моложе, здоровее, ты просто усердно трудишься над тем, чтобы сохранить хотя бы то, что имеешь на данный момент.
Хотя в целом для своих лет я выглядела вполне себе неплохо. На работе посетители мужского пола периодически делали комплименты моей внешности, и это повышало самооценку, а потом приходя домой, я возвращалась обратно в рутину, к мужу, который перестал уделять мне внимание, в семью, где я вновь из симпатичной молодой женщины превращалась в кухарку, домработницу, прислугу. Мне так хотелось вновь почувствовать себя желанной, нужной. Так хотелось услышать, как Рома вновь читает мне стихи, держит за руку, а в глазах у него то же восхищение, что и 20 лет назад. Я понимаю, что там была влюбленность, страсть, эмоции, и то состояние, которое мы испытывали в далекой юности уже не вернуть. Оно свойственно скорее молодым людям, чем нам, и конечно после 20 лет брака сложно сохранить ту искру. Но мне иногда безумно хотелось вновь почувствовать себя живой!
Я вспомнила наше знакомство.
Я только-только поступила в университет. Студенческая жизнь быстро закрутила меня в новом водовороте. Учеба, новые знакомства. Я помню, как я шла по коридору и первый раз увидела Рому. Молодой симпатичный парень, едва заметив мой взгляд, попытался скрыть свой интерес ко мне, спрятавшись за учебником. Он читал его вверх ногами. Мне хотелось рассмеяться, но я не стала его смущать. Я сразу захотела подойти к нему, мне было несложно сделать первый шаг, ведь я никогда не была девушкой робкого десятка. Но тут я ощутила нервозность. Это было странно. Наверное, еще тогда я поняла, что влюбляюсь. Вот так с первого взгляда. В человека, которого я совсем не знала.
Я ждала, когда он подойдет первым, но прошло два месяца, а он лишь смотрел, не делая никаких попыток сблизиться. Я видела, как парень украдкой бросал на меня взгляды, но боялся начать разговор. Сначала я терпеливо ждала, но потом поняла, что такой застенчивый парень никогда не решится на первый шаг, и я решила взять инициативу. Я никогда не жалела об этом. Ведь кто придумал, что первый шаг положено делать мужчине? Глупости. Ведь так можно и свое счастье прощелкать, если ждать у моря погоды. Если бы он ответил отказом, то это уже была бы другая история. Добиваться внимания мужчины – я бы не стала! Но первой проявить симпатию – вполне можно. Да – да, нет – нет. Никто никому ничего не должен. Но попытка – не пытка. И мне повезло, моя интуиция меня не подвела.
Я подошла и глядя ему прямо в глаза произнесла: "Так и будешь смотреть или скажешь наконец, как тебя зовут?"
Когда он невнятно, краснея и заикаясь, произнес свое имя, я забрала из его рук учебник и дерзко произнесла: "В субботу, в семь часов мы идем в кино. Не придешь, пеняй на себя."
И он пришел. В нелепом галстуке серо-зеленого мутного оттенка и с букетом гвоздик. До сих пор терпеть не могу эти цветы. А Рому люблю неизменно уже много много лет. Дав шанс невзрачному ботанику в нелепой одежде и с дурацкими шутками, я сорвала джекпот. Мы оба потом часто вспоминали историю нашего знакомства. Даже наш сын говорил, что это очень романтично. Мы всегда были для него примером настоящей семьи!И неудивительно. Ведь Рома был идеальным мужем! Заботливым, верным, трудолюбивым, преданным. Он никогда не повышал на меня голос, старался уступать, уважал мои решения, поддерживал, когда я остро нуждалась в этом. Наверное за эти моменты и можно простить мелкие промашки с его стороны. У кого их нет?
Да, было время, когда я была очень счастлива. А сейчас сплошная тоска. Когда наш единственный сын уехал с женой на Бали, одиночество и грусть окутали меня с новой силой. Я надеялась, мы с мужем сблизимся на этом фоне. Но ему как будто было все равно. Его жизнь ничуть не изменилась. Я смотрела на него и завидовала. Отцы в принципе по другому воспринимают тот факт, что дети покидают родной дом. Они смотрят на это с долей гордости и удовлетворения. Они воспитали, они дали образование, их миссия закончена. Я, как мать, не могла смириться с этим. Сына я любила безумно. Знаю, звучит банально, все родители любят детей, но не все любят их больше самой себя. Мой ребенок всегда был для меня смыслом жизни. Игорь родился, когда мне было 20 лет, и я еще училась в институте. После родов мой сын сразу оказался в реанимации. Это стало неожиданностью, ведь беременность протекала идеально. Я даже токсикозом не страдала. А тут такое. Мне сказали, что во время прохождения родовых путей ребенок заглотил кровь. Я на него даже взглянуть не успела. Последующие семь долгих дней я ходила к нему в реанимацию и смотрела на него в маленькое окошко. Он лежал там такой слабенький, крошечный, обмотанный тоненькими проводочками, из его ротика торчала небольшая трубочка. Мое материнское сердце просто выло от боли. Самое худшее состояние – состояние полной беспомощности. Он там – а я здесь, целая и невредимая. И я ни черта не могу сделать! Я не могла дотронуться до него, взять в руки, прижать к себе его крошечное тельце и прошептать, как сильно я его люблю. Я могла лишь смотреть! Жестоко, несправедливо, больно. В такие моменты всегда задумываешься: почему он, почему со мной такое, чем я заслужила. Женщины, которые лежали со мной в палате, смотрели на меня с жалостью и сочувствием, а я в тайне ненавидела их, особенно одну.
Молоденькая девушка, чуть помладше меня. Нагуляла ребенка от неизвестного парня, имя которого она даже не удосужилась спросить! Она наотрез отказывалась кормить малыша грудью, крича, чтобы медсестры дали ей смесь. Видите ли, ей грудь свою жалко. Она обвиснет. Ребенок орал от голода, а мамаша просто лежала и смотрела в потолок. Я не должна была ненавидеть ее, их? Наверное. Но, где справедливость? Я мечтала о малыше, а мой сын, возможно, даже не выкарабкается. Ведь мне не давали никаких прогнозов! А я бы с радостью отдала бы ему не только свое молоко, но и свою жизнь! Увы, мне оставалось лишь молиться. Я стояла и не сводила с него глаз, пока медсестра не подходила ко мне и силой не уводила меня прочь. Я возвращалась в свою палату и рыдала. А наутро опять бежала к нему.
Наверное, мне никогда не забыть этого кошмара. Хорошо, что все это осталось позади. Но после выписки нас тоже поджидал сюрприз. Накаченный после реанимации антибиотиками, Игорь стал часто и подолгу болеть.
Кое-как закончив институт, я должна была по распределению получить хорошую должность, но я так и не вышла на работу. Ребенок болел месяцами, и я без конца сидела с ним дома. Я не смогла его даже отдать в сад, потому что его иммунная система была подорвана на корню.
С семи лет, его здоровье начало становиться крепче. После множества перенесенных инфекций, его иммунитет наконец укрепился, и он успешно окончил школу и университет информатики и программирования с красным дипломом.
Возможно еще тогда после рождения ребенка, наш брак дал небольшую трещинку. Чувствуя свою вину перед сыном, я уделяла ему все свободно время, забыв обо всем. На мужа я почти не обращала внимания. На долгие семь лет я перестала быть женой, женщиной, я стала матерью. Каждая проходит через такой этап, но мой слишком затянулся. Я полностью посвятила себя сыну, а мой муж тогда стал для меня лишь назойливой мухой.
Помню нашу первую с ним ссору, когда он подарил мне цветы, а я, не глядя, бросила их на стол, даже не поблагодарив его. Игорь тогда опять приболел и лежал с температурой 40. Сейчас я понимаю, что была не права, ведь Рома пытался меня отвлечь, поддержать, но тогда мне казалось это бредом. Я искренне не понимала, как можно размениваться на цветы, когда твой ребенок болеет. Муж бесил и раздражал. Мне казалось, он не понимает всей серьезности ситуации. Иногда я обвиняла его в том, что он не любит ребенка. Он молча обижался, но мне было все равно. Я жила только для Игоря.
Хорошо еще, что муж не ушел тогда от меня, а продолжал всячески поддерживать. За это, и за многое другое я бесконечно ему благодарна. Наша любовь с ним была крепкой, как монолит. Забота, привязанность, преданность друг другу, умение идти на компромиссы – были основой нашего брака с ним уже долгие годы. Но все равно что-то было не так. Как будто не хватало крупицы счастья. И вроде все гладко, все спокойно, но не чувствуешь удовлетворения от семейной жизни.
В попытке докопаться до истины, я записалась к психологу.