Впервые за три года беспросветного фриланса я наконец-таки решил организовать себе полноценный отпуск для ума и тела. Майами. Солнце, пляж, красотки в купальниках, море выпивки и развлечений: чтобы все как в кино!
Именно с такими мыслями я садился на борт воздушного лайнера, на который по воле случая отхватил акционный билет с 66.6% скидкой. Первый рейс совершенно новой авиакомпании ООО “Реинкарнавиа”. Не знаю, с какой базы они умудрились выцепить мой номер телефона, но спасибо за смс. Сэкономил кучу денег на межконтинентальном перелете.
К моему дичайшему удивлению, на момент завершения посадки борт салон самолета оказался абсолютно пуст. Эх, бедолаги, нужно было плотнее налегать на маркетинг. Рекламу по ТВ хотя бы денек-другой покрутить, а не надеяться на спам смс-рассылкой по номерам из слитых баз. Но в любом случае не мои проблемы – не мне и жаловаться.
Взлет прошел довольно плавно. Командир судна, как это обычно бывает, пробубнил-протараторил что-то невнятное – я особо даже и не вслушивался. В какой-то момент на мониторе, закрепленном на спинке впереди стоящего кресла, внезапно загорелись две кнопки “Да/Нет”. Думаю, это что-то вроде опроса “Понравился ли вам перелет”?
Странно, по правилам хорошего тона следовало бы проводить его уже по окончании полета. Хотя, чем я в принципе могу тут быть недоволен? Не каждый день удается преодолеть несколько тысяч миль практически на личном самолете. Да еще и менее чем за половину цены эконом-класса. Определенно “Да”.
//ДЖЖЖ-ЖЖЖ-ЖЖЖ//
– Аааа!!! Какого хрена!?
В один миг все вокруг заволокло непроглядной тьмой, а по телу будто пробежался высоковольтный электрический разряд. А теперь я… Меня парализовало? Не могу пошевелить и пальцем. Более того, я вообще не ощущаю ни рук, ни ног, ни чего бы то ни было еще. Только странное чувство невесомости.
– К-компания ООО “Реинкарнавиа” приветствует нашего дорогого к-клиента! Вы готовы отправиться в н-незабываемое путешествие в новую жизнь?
– …
Этот голос… Он как будто звучит прямо в моей голове. По ощущениям голос женский. Я бы даже сказал весьма приятный, невинный и слегка смущенный. Я его действительно не слышу, а чувствую. Бред какой-то. Похоже, сказывается переутомление. Видимо, я вырубился и вижу какой-то идиотский сон. Или, может, меня накачали наркотиками? Похитили? Да не, это еще бредовей: кому и на кой я вообще мог сдаться?..
– Кхм… Уважаемый к-клиент, так вы готовы к отправлению?
– Какое еще отправление? Что тут происходит? Ты кто вообще?
Так. Я мысленно разговариваю с голосом в своей голове. Все ведь хорошо? Или я окончательно опоздал с отпуском, дофрилансившись до шизофрении…
– Ой! Д-да, меня зовут Кейтириэль, м-можно просто Кейт! Я ваш личный к-консультант по программе р-реинкарнации!
– Одну минуту.
– …
Реинкарнация? Реинкарнация… Реинтеграция, реструктуризация, реставрация, рекомбинация, ре инкорнация. Мать моя женщина…
– Я что, типа умер?
– Т-типа… д-да…
Допустим. Безумие какое-то, но допустим. В самолет попала молния? Мое сидение оказалось не заземлено? Меня вмиг испепелило от самой задницы до кончиков волос и прожарило мозг до хрустящей корочки? И сейчас в Майами летит мой обугленный труп? То есть, если я мертв, но с кем-то веду осмысленный диалог, тогда…
– Простите за заминку, Многоуважаемая. Если я действительно умер… Хм. Должно быть… Получается Вы – – Бог?
– А?! Бог? Н-нет, я Кейт, к-консультант по вашей реинкар…
– Погоди.
– …
Что-то не сходится. Где белый свет в конце тоннеля, ангелы с арфами, седой старик у золотых врат на небеса? Не так я себе представлял жизнь после смерти. Пахнет какой-то подставой.
– Кейт?
– Д-да?
– Кажется, мы не с того начали. Парой минут ранее я летел на самолете. В Майами. В отпуск. Каким же образом я умудрился внезапно помереть?
– О… После того к-как был озвучен текст договора, вы нажали на кнопку “Да”, тем самым п-подтвердив свое согласие на освобождение своей телесной оболочки в п-пользу компании ООО “Реинкарнавиа”.
– …
– Мы же в свою очередь, согласно тексту договора, обязались трансмигрировать вашу душу в иной мир.
– …
Бред, чушь собачья, шиза. Трансмиграция? Заключил какой-то договор? Хм, договор? Надеюсь, это не…
– Кейт.
– Д-да?
– Ты Дьявол?
– Н-нет, я лишь к-консультант по реинкар…
– Отлично. Верни. Меня. ОБРАТНО.
– А-а?! К с-сожалению, поскольку договор уже вступил в свою силу… В общем, ваша просьба не представляется в-возможной. В-вот.
– …
Если это правда, то без сомнения… С более чем 100% вероятностью… Не иначе как… Это полная, мать её, жопа. Я в дерьме.
– Кейт, а что, если я откажусь переселяться в, как ты выразилась, “иной мир”?
– О-о.. Ничего страшного не произойдет, ваша душа просто р-развеется во вселенской пустоте без каких-либо п-последствий для мультивселенной.
– …
– Вы х-хотите отказаться от трансмиграции?
– Нет. Это уже определенно не входит в мои планы.
Отлично. По сути меня убили за мелкий шрифт в каком-то договоре, который я даже не удосужился толком “прочитать”. Выпнули под зад из моей гребаной жизни, всучили билет на в-ебеня-экспресс и тупо машут ручкой в ожидании моей на него посадки.
– Т-так вы готовы к отправлению?
– Не до конца. Ты упоминала что это будет иной мир. Неплохо бы узнать подробности. Мне бы очень не хотелось оказаться размазанным гравитацией, будучи закинутым на какой-нибудь газовый гигант.
– О-о.. Ничего такого, п-правда! Это прекрасный фэнтези мир, с магией, героями, принцессами, п-подземельями, с огромным простором для подвигов и приключений!
– Звучит не так плохо, как я мог себе представить. Может, даже лучше, чем звучит вся моя прошлая жизнь. В какой-то мере даже заманчиво.
– В т-таком случае…
– Поскольку у меня все равно нет выбора, то не вижу смысла в дальнейшем пребывании тут. Пожалуй, я готов к…
– Приятного п-путешествия и удачной р-реинкарнации! Спасибо что выбрали ООО “Реинкарнавиа”! До новых встреч!
//ДЖЖЖ-ЖЖЖ-ЖЖЖ//