Ужас! Как такое могло случиться? Ума не приложу. Я попал в Антарктиду. Вот это сон так сон. Как я туда добрался, было непонятно. Зато в памяти чётко сохранилось, каких я там натерпелся неприятных случаев. В первую же минуту ко мне сзади подкрался пингвин-хулиган и со всей силы отвесил мне подзатыльник.
– Ты чего, совсем чокнутый?! – заорал я на него. – За что ты меня ударил?
– А ты кто такой? – сурово спросил пингвин.
– Не видишь, что ли? – возмущённо ответил я вопросом на вопрос.
– Не вижу, – хладнокровно заявил пингвин и повторил: – ты кто?
– Кот я! Кот! – насупился я.
– У нас котов отродясь не бывало, – сообщил мой собеседник. – Что ты тут делаешь? Шпионишь за нами?
– Больно мне надо, шпионить за вами, – ответил я, – у вас тут что, секретные лаборатории находятся или какие-то пингвиньи базы?
– Секретов нет, – сказал пингвин, – но вдруг ты прибыл сюда по поручению леопардов?
– Ты чего? – усмехнулся я. – Какие леопарды? Они живут в Африке.
– У вас все коты такие глупые? – ехидно спросил мой собеседник.
– А ты такой умный? – съехидничал я в ответ. – Умный-умный, а не знаешь, где живут леопарды.
– Не дерзи, кот, а то сброшу тебя в воду, там и познакомишься с антарктическим леопардом.
– Даже такие есть? – удивился я.
– Есть-есть! – закивал пингвин. – Неужели ты думаешь, я тебе рассказываю об африканских леопардах? Эх ты, неуч.
– Ну зачем сразу неуч? – возмутился я. – Не знал я, что у вас тут тоже леопарды водятся. Как они хоть выглядят?
– Как? На вид обычные тюлени, правда, пятнистые, – пояснил пингвин.
– А-а-а, – протянул я, – так потому их и назвали леопардами?
– Да, – кивнул мой собеседник, – но есть ещё одна причина.
– Какая?
– Морской леопард – это свирепый и беспощадный хищник. Ты знаешь, чем он питается?
– Да откуда же мне знать? – ухмыльнулся я.
– То-то же! – Пингвин поднял крыло. – Этот негодяй пожирает не только нас, но даже других тюленей.
– Понятно, – вздохнул я. – А почему бы вам не поменять место жительства?
– Мы, императорские пингвины, – коренные жители Антарктиды. Это наша родина. Зачем нам куда-то переезжать?
– Так сам же говоришь, что опасно здесь, – сказал я.
– А где не опасно? Везде хорошо, где нас нет, – философски заметил пингвин.
– Тоже верно, – согласился я и спросил: – Как тебя зовут?
– Да нет у нас имён, – махнул пингвин крылом.
– А как же вы общаетесь друг с другом?
– Мы говорим «брат» или «сестра».
– А мне, к примеру, как к тебе обращаться? – спросил я.
– Тоже называй меня братом, – ответил пингвин.
– Так это ты по-братски дал мне по шее?
– Обиделся, что ли? – Пингвин посмотрел на меня исподлобья.
– Как тебе сказать? – ухмыльнулся я и потёр лапой ушиб. – Приятного мало. Своеобразное у вас гостеприимство.
– Да пойми ты наконец! – воскликнул мой собеседник. – У нас на берегу полно врагов: чайки-поморники и буревестники таскают яйца и птенцов. Потому любой посторонний, тем более с такой мордой, как у тебя, сразу вызывает подозрения.
– Что значит, «с такой мордой»? – возмутился я.
– Ага, – рассмеялся пингвин, – ты ещё скажи, что у себя на материке травку на лужайке щиплешь. У тебя же на лбу написано – «хищник».
Признаюсь откровенно, такая характеристика мне немного польстила, всё-таки прав был мой новый ласто-крыло-знакомый, трудно меня назвать барашком. Да, я хищник. Гены, что поделаешь. Но я ведь хищник домашний, воспитанный, добрый. Это нужно понимать! Я объяснил пингвину, кто я такой и что не собираюсь причинять ему никакого вреда.
– Ладно-ладно, – закивал пингвин, – убедил, верю!
– Спасибо, – буркнул я и добавил: меня зовут Сократ, можно я буду тебя называть Платоном?
– Тю! – изумился мой собеседник. – Это ещё что за чудо такое?
– Как тебе объяснить? – усмехнулся я.
– Да так и объясни, я же не тупой, – ответил пингвин.
– Сократ (в честь которого меня назвали) – это когда-то был такой учёный, философ. И Платон – тоже. Ну, мы будем с тобой как коллеги. Красиво же звучит? Сократ и Платон. Как тебе?
– Ну если тебе так хочется, называй, – согласился пингвин, – вот уж никогда не думал, что обзаведусь коллегой котом.
– Да я тоже как-то не думал, что буду однажды вести философские дебаты с пингвином, – съёрничал я.
– А ты не зазнавайся! – воскликнул мой новый друг. – Ты думаешь, только у вас, котов, есть философы? У нас их полным-полно. Не зря же нас называют императорскими и королевскими пингвинами.
Вот так поворот! Не ожидал.
– И почему же? – с долей сарказма спросил я.
Платон посмотрел на меня свысока и предложил:
– Отойди от меня шагов эдак на десять!
Я раскрыл рот:
– Это ещё зачем?
– Отойди-отойди! – повторил пингвин.
– Ты, в конце концов, можешь объяснить, в чём дело? – Я выполнил его просьбу и отошёл от него.
– Большое видится на расстоянии! – торжественно произнёс пингвин. – Ты разве не слышал такого выражения, философ?
– Слышал, но это здесь при чём?
– А при том, что императорские пингвины – самые большие пингвины в мире. Понял? – Платон поднял крыло. – У нас рост достигает ста двадцати сантиметров. Но наши учёные пришли к выводу, что мы скоро будем размером с человека.
– Кто-кто? – ехидно спросил я. – Учёные? У вас есть учёные?
– Конечно, – закивал Платон. – А ты думал, мы тут дурака валяем? Цивилизация берёт своё. Ты же видишь, мы даже ходим, как люди. И живём мы здесь и работаем на благо всего живого на земле.
– М-да, – закивал я. – Прохладненько тут у вас. Не представляю, как вы тут живёте. Это не жизнь, а сплошной экстрим.
– Между прочим, дорогой философ, мы комфортно себя чувствуем даже зимней полярной ночью. Нам плевать на снежные бури и ураганы. И температура минус шестьдесят градусов по Цельсию нам не страшна. Запомни, своим собратьям расскажешь, что мы своих птенцов выводим в самый разгар антарктической зимы и в полной темноте.
– Невероятно, – покачал я головой. – В это трудно поверить. У нас, чтобы вывести птенцов, курица чуть ли не месяц сидит на яйцах и греет их. А как же вы на таком морозе справляетесь?
– Приспособились, – хмыкнул Платон. – Пингвины тоже разные бывают. Большинство наших сородичей откладывают и высиживают по два яйца. Но императорские несут только одно яйцо.
– Ну хорошо, – согласился я, – одно! Но не могу понять, как его можно высидеть в такой мороз?
– Высиживанием это можно назвать условно, – пояснил Платон. – Мы яйцо носим на лапах, накрывая его сверху складкой живота и пухом. А когда появляется птенец, мы его точно так же сохраняем. Но самое главное у нас – это то, что яйцо высиживаем мы по очереди с моей второй половиной. Кто-то же должен добывать питание. Кстати, если замёрзнешь, приходи, пущу тебя к себе на лапы, погрею…
– Спасибо, друг, – поблагодарил я Платона.
– Бежим! – вдруг крикнул пингвин. – Леопарды!
Испугался я не на шутку. Аж внутри всё похолодело. Я кинулся за Платоном и по дороге проснулся. Жуть какая. Такого страху натерпелся. Тут было не до второй серии. Я еле уснул.
Наш толкователь снов озадачил меня не на шутку:
– Встреча с пингвинами – это к модным веяниям. Вы приобретёте что-то из модных вещей, а возможно, купите современный телефон, девушек ожидает новая косметика, причём от известных брендов. Не расставайтесь надолго с любимыми – могут охладеть отношения. И вообще, если это зимнее время, меньше находитесь на морозе. Холод ничего хорошего вам не принесёт. Будьте внимательными к друзьям и близким. Хорошие отношения – это всегда шанс на счастливое будущее.