День, проведенный с семьей, отрезвил, выдернул из ненужного потока мыслей, возвращая все в правильное русло. Ира нагулялась по магазинам, я с девочками сходил в кинотеатр на мультфильм, а потом они попросились в игровой центр, и пока они забавлялись в бассейне с шариками и прыгали на батуте, я наблюдал за ними, сидя в расположенном рядом, почти впритык кафе, и пил чай, дожидаясь жену. В душе, наконец, был штиль и только привкус некого сожаления, что вчера позволил себе написать сообщение Жене, все еще ощущался, не стоило этого делать, у нее есть муж и он должен заботиться о ее безопасности, а не я. Границы и дистанция. Так крышу рвет лишь у слабаков неспособных нести взятую на себя ответственность, а я никогда себя к таким не относил.
Две недели спустя
Дни сменяли один другой, смешиваясь в ворохе забот, множа напряжение. Домой возвращалась, мысленно прикидывая, что можно по-быстрому приготовить на ужин, но Костя продолжал меня удивлять, продолжал, потому что пошла вторая неделя как он взял на себя часть домашних забот, в особенности, что касалось ужина, закупки продуктов и укладывания сына вечером спать.
– Я пельмени сварил, мы с Мишкой уже поужинали, – произнес, встречая меня у порога.
– Эм, хорошо. А где он? – удивилась отсутствию сына обычно меня встречающего.
– В ванне торчит, уже ждет, пока вода наберется. Я скинула с ног туфли, принимая короткий поцелуй мужа, совершенно никак не отозвавшийся во мне. Незначительный акцент, внезапно выделенный моим сознанием, – мой руки, иди ужинать, пока еще горячее все, – Костя улыбнулся и с перекинутым через плечо полотенцем пошел наверх, окликая Мишу. Грудную клетку изнутри сдавило, неприятно, тянуще, тяжело. Потому что этого так давно не было, что уже забыла, как правильно на это реагировать и какие вообще чувства надо испытывать. А еще, словно в насмешку собственный мозг навязчиво подкинул образ другого мужчины. Того в чьей машине я сидела еще десять минут назад и о чем еще ни разу не сказала мужу, не знаю отчего каждый раз собиралась это сделать и каждый раз откладывала. Если посмотреть на это без всяких предрассудков, то ничего в этом преступного нет, просто знакомый подвез, ему по пути, но я молчала, и с каждым разом становилось все тяжелей об этом заговорить.
И тяжело не только от внезапно легшего на плечи чувства вины, за это. Но тяжело стало от простого осознания собственного самообмана, вдруг открывшегося. Когда ты наивно и самонадеянно списываешь собственные реакции на вроде очевидные вещи, а после становится действительно очевидным, то, что ты пыталась обмануть лишь саму себя, так случилось и со мной. Очередной раз, общаясь на работе, с системным администратором, я вдруг поймала себя на том, что чувствую себя абсолютно спокойно рядом с ним, так же как с технологом, или кладовщиком, что заходил на днях в кабинет, когда Эльвира Николаевна ушла на обед и мне пришлось отвечать на его вопросы. Мои эмоции были нейтральны ко всем, и ко всему, пока в поле зрения не появлялся Егор. Я сделала шаг и Васька, увидав меня начал активно ластиться к ногам, потрепав его за мягкую шерсть, насыпала в миску корма и направилась наверх, чтобы переодеться. Поднимаясь по лестнице, а перед глазами флешбеками кадры: прикосновение рук и бумаги, разлетевшиеся по полу, взгляд серых глаз, пробирающий, тяжелый, пронизывающий и впервые слишком серьезный. «Извини, … нервы» – мой шепот и попытка собрать документы, он помогает, не произнеся не слова, а я смотрю на его руки сильные, по-мужски жилистые, с вздувшимися венами и шрамом на левом мизинце и сердце шумно и учащенно отбивает удары.
И это еще опасней самообмана, когда ты начинаешь зависать на жестах, привычках, взглядах другого человека, когда начинаешь более придирчиво относиться к собственному виду, тщательней подбирать одежду, аксессуары, и в моменте ловишь собственный взгляд в зеркале, понимая, что не для себя это делаешь, не для себя, и не для мужа. Окидываю свое отражение в зеркале, в глазах смесь страха и чего-то еще, совершено чужого. Расстегивая пуговицы блузки, впиваюсь взглядом в ничем не повинную юбку, почему-то именно сейчас вспоминая, что купила ее два года назад, а надела только сегодня, ибо переодевалась с утра я три раза, забраковав и платье и брюки, придирчиво оглядывая внешний вид, по второму разу подкручивая локоны волос, не забыв растереть каплю духов на запястье.
Смыкаю плотно веки, стараясь унять гулко бьющиеся сердце, найти всему происходящему совершено другое объяснение и не находя его почти болезненно осознаю поражение.